Шутки про полный привод
Обновлено: 04.11.2024
Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?
На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.
- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!
Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения…
Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.
- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.
- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!
Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.
Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов — автолюбитель с пятилетним стажем — удивилась странному вопросу и ответила без промедления.
- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего.
Немецкий картель
Немецкие автопроизводители с 90-ых годов сговаривались о ценах, поставщиках и технологиях. Как стало сегодня известно, концерн VW заявил на себя в немецкий суд. По заявлению VW, в сговоре состояли 200 сотрудников Volkswagen, Audi, Porsche, BMW и Daimler. После того, как VW обратился в суд, Daimler также заявил на себя в суд. Стоимость акций компаний начала стремительно падать. Акции Porsche за день подешевели более чем на 4%. Акции других компаний, участвующих в сговоре, упали примерно на 3%.
Например, компании сговорились использовать маленький бак для AdBlue добавки, которого по сути не хватает для очистки выбросов дизельных моторов. Т.е. это всего лишь видимость заботы об окружающей среды. Автопроизводители обсуждали поставщиков и закупочные цены, технические детали, такие как крыша кабриолетов.
Если смотреть старые дела, тот кто первый заявляет о сговоре не получает штрафа. Второй заявитель получает "скидку" примерно 30-50%, а если будет сотрудничать со следствием, то может скостить штраф ещё до 30%.
Ждем развития событий.
Показать полностью 1 4 года назад
Календарь автоновинок 2019 года
Следующий анекдот
Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее
своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
*****
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
*****
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
*****
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На
нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм… у него… не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…
*****
Пришедшая домой жена обращается к мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?
*****
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
*****
Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться".
*****
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он
приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое
мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а
третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за
обед и вышел.
— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кас-
сирше.
— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что
сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
*****
После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
*****
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
— Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
— Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть проктолог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
*****
Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
*****
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
*****
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!
*****
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.
*****
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а… Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
— Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
*****
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию…
— Первый, первый — это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай…
*****
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
*****
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
*****
Из заявлений в ГАИ:
…по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.
*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый
молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет
уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими
самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на
знаки уличного движения?
*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
*****
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
*****
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: — А может договоримся.
Мент: — Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
— Эх, была не была, добавь 50 и она — твоя.
*****
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!
*****
Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный — 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный — 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий — в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный — усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин — полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий — кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.
*****
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.
*****
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты — козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу.
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
*****
— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?
*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
*****
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.
*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!
*****
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
*****
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
*****
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.
*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
— Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
— А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей
машины?
*****
— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.
*****
Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!
*****
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
— Что случилось? — спрашивает мастер.
— Меня здорово стукнули, — отвечает она.
— И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.
*****
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
*****
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
*****
— Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.
*****
Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?
*****
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
— А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.
*****
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске".
Читайте анекдоты про машины, про машины и их владельцев, про блондинок и их машины, про крутые и раздолбанные машины, про необычные машины. В общем все про машины.
Прекрасная пикировка
Два билборда в Тунисе или противостояние автоконцернов
Следующий анекдот
Анекдот:
Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип и сзади 4х4.
0н берёт гвоздь и царапает "=16"
Хозяин поехал в сервис замазал всё.
Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16"
Хозяин опять едет в сервис и замазывает.
Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит:
— Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16"
Сделали.
Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16".
Подходит и царапает "правильно".
Следующий анекдот
Рекламная война была объявлена именно BMW еще в 2003г. Первый выпад был сделан компании Mercedes:
голодный гепард BMW Х5 охотится за зеброй Mercedes ML
Далее было следующее:
"Мерседес тоже может доставлять удовольствие"
Затем настала череда других
"Акула" нападает на ягуара:
Чопорные англичане, балансирующие на грани выживания, решили оставить укол без внимания.
Новой жертвой рекламной атаки стал давний конкурент — Audi:
Такую дерзость Audi не могли оставить без ответа:
Возможно все этим бы и ограничилось, но в эту войну решили вмешаться и другие производители, Subaru:
Но самым солидный ответ был дан все теми же англичанами:
Переводить и комментировать плакат Bentley, молча поставивший жирную точку в этом забавном споре, полагаю, не требуется.
С тех пор война немного поутихла, пока в 2007 году Audi представила российскому рынку современное нововведение — русифицированный GPS-навигатор:
Audi ответили рекламой своей фирменной системы полного привода quattro:
В 2009 году рекламы стали еще более дерзкими и неполикорректными – к радости поклонников.
Очередной виток конфронтации ознаменовался в США выпуском рекламного щита Audi с вызывающим слоганом "Твой ход, BMW!":
На сей раз на билборде Audi изобразили свою гордость – R8, а рядом приписочку ‘Time to check your luxury badge. It may have expired.’ (Время проверить твою ‘люксовость’. Возможно, ее уже нет.)
Следует признать, что R8 – это смелое и дерзкое решение, с которым M3 бороться будет нелегко.
И закончилась битва внезапным появлением дирижабля от BMW. Что же тут уже скажешь…
Найдены дубликаты
5 лет назад"Автоваз - Мы не тонем"!
1 год назадЕсли бы BMW ответила на высказывание Audi на последней картинке,то они бы напомнили,что король-самая слабая шахматная фигура.
5 лет назад 5 лет назадБМ вообще ни на что не намекает.
11 месяцев назадТолько consecutive - это не название гонок, а "подряд". Шесть лет ПОДРЯД они выигрывали Ле Ман.
5 лет назад 5 лет назадНу а теперь я пойду охотиться за едой
Apple.
Carrot. раскрыть ветку 1 5 лет назад
Морковка. My turn:
5 лет назадтема стара как яйца мамонта
5 лет назади еще раз помусолим эту тему. и еще дети наших детей помусолят эту тему.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад
Еще немного новинок с Женевского автосалона 2017
Британцы из Bentley привезли в Женеву электрический родстер
Компания Bentley представила на автосалоне в Женеве концептуальный электрический родстер EXP12 Speed 6e.
Машина пока носит статус экспериментальной, но британские СМИ пишут, что руководство Bentley всерьез рассматривает возможность выпуска двухместной спортивной модели, ориентированной на молодых клиентов.
Кроме того, родстер призван показать публике направление, в котором будут выполнены будущие модели бренда. Внешность автомобиля сочетает как привычные для Bentley решения в виде сетчатой решетки радиатора и четырех раздельных фар, так и нетипичные элементы.
К примеру, передняя часть автомобиля получилась менее массивной, чем нынешние серийные Бентли. Не исключено, что машину изначально готовили под электрическую силовую установку вместо крупного ДВС под капотом.
О технической части рассказали мало. Судя по всему, родстер получил два электромотора (по одному на каждую ось). Запас хода — около 480 километров.
Ожидается, что новая двухместная спортивная модель от Bentley появится в 2019 году, но будет ли она похожа на женевский концепт — пока говорить рано.
Alpine A110: 1080 кг веса, 1,8 литра объема и 247 л.с. мощности
На автосалоне в Женеве состоялась премьера серийной версии долгожданного спорткара Alpine A110. Это первая модель возрожденного французского бренда, принадлежащего Renault.
A110 представляет собой компактное среднемоторное купе. Размеры кузова — 4,18 метра в длину, 1,8 в ширину и 1,25 — в высоту. В основе конструкции машины находится алюминиевое шасси — весит двухместное купе лишь 1080 кг.
Развесовка передней и задней частей находится в соотношении 44:56, причем топливный бак у машины находится спереди, а перчаточного ящика нет совсем.
Примечательно, что инженеры сознательно отказались от спойлера в задней части машины, поскольку дизайнеры были против. В итоге работу по аэродинамике провели с днищем купе и проблему удалось решить без корректировки внешности.
Подвеска автомобиля получила элементы из кованого алюминия. Спереди и сзади — двойные поперечные рычаги. У машины есть система выбора из трех режимов езды: Normal, Sport и Track. Предусмотрена возможность полностью отключить систему ESC.
Автомобиль появится в продаже в конце года. Первой будет мини-серия из 1955 машин — Premiere Edition. Почти все леворульные экземпляры уже забронированы. Цена — около 58 тысяч евро (3,5 млн рублей).
Alpine A110. Справа — оригинальный Alpine A110 эпохи 1960-1970-х
Mercedes создал конкурента Porsche Panamera
7 марта в Женеве дебютировал концепт-кар Mercedes-AMG GT Concept — провозвестник будущего серийного 5-дверного купе, которому предстоит конкурировать на рынке с Porsche Panamera.
Mercedes-AMG GT Concept построен на базе серийного 3-дверного купе AMG GT Coupe, но не имеет с ним ни одной общей наружной кузовной панели. Более того, у 5-дверного купе оригинальная светотехника и нет боковых зеркал — их роль выполняют видеокамеры заднего вида, установленные на передних крыльях.
Концепт-кар оснащен гибридной силовой установкой, составленной из 4-литрового бензинового V8 с двойным турбонаддувом и установленным сзади электромотором. Совокупная мощность силовой установки составляет 805 л.с. Ведущими являются все четыре колеса.
По информации западной прессы, серийная версия 5-дверного Mercedes-AMG GT выйдет в 2018 году.
Концептуальный 469-сильный Audi Q8 показали в Женеве
Впоследствии аналогичные силовые установки начнут предлагать на серийных моделях A6, A7 и Q7.
Кроме того, концепт получил массивные 23-дюймовые колесные диски с тормозными дисками размером 20 дюймов.
Ожидается, что серийный вариант Q8 покажут в 2018 году.
Hyundai представил водородный кроссовер
На открывшемся в Женеве международном автосалоне Hyundai представил концептуальный кроссовер Futuristic FE Fuel Cell с двигателем на водородных топливных ячейках. Концепт намекает на будущую серийную машину, которая заменит в гамме компании мелкосерийный ix35 Fuel Cell.
Конкретные характеристики силовой установки Hyundai Futuristic FE Fuel Cell не раскрываются, но отмечается, что по сравнению с ix35 Fuel Cell она стала на 20% легче, на 10% эффективнее и на 30% лучше по удельной мощности (двигатель ix35 Fuel Cell, напомним, развивает 136 л.с.). Запас хода на одной заправке водородом у Futuristic FE Fuel Cell достигает 800 км.
Экстерьер и интерьер Hyundai Futuristic FE Fuel Cell выполнен в минималистичном ключе. Среди интересных особенностей в салоне — три многофункциональных дисплея, система увлажнения воздуха и складной электрический самокат, для которого в багажнике отведено специальное место.
Серийная версия Hyundai Futuristic FE Fuel Cell увидит свет в 2018 году — говорят, что ее выпустят к Зимним Олимпийским играм в Пхенчхане в феврале будущего года.
Угадайте марку авто)))
Читайте также: