Заходит мужик в бар и просит стакан воды анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский — гений!
Следующий анекдот
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -
летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?
наклоняется к микрофону:
- нам дали безвіз
Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын
Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?
Папа: Нет сынок, не было.
Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?
Папа: Не было таких.
Сын: Пап, ну может панды были?
Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?
Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.
- Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
Через час Петька возвращается.
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
После бурной ночи:
— А тебе лет-то сколько?
— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.
— Так, быстро встала, оделась и ушла.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.
Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
- Ты хотел сказать "семью"?
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:
- Святой отец, я вчера побил жену.
Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:
- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!
Мужчина так и сделал, а потом продолжил:
- сегодня утром я побил сына
Священник отошёл и вернулся с хлебом:
- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!
Мужчина съел и продолжил:
- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!
Священник отошёл и вернулся с полицией.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:
- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!
- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.
- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда:
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!
Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол
А бармен говорит:
-Блять, опять никого, придётся закрываться.
Решили провести чемпионат мира среди пох"истов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох"й. Кому дольше будет пох"й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса.
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
Следующий анекдот
Такая муть была не у Тарковского, а в 17 мгновениях. Там Штирлиц минут 15 курит, а мы на него смотрим.
ответитьБольше на Сокурова похоже.
ответитьВыхожу (ещё в юности) из кинотеатра. "Отель у погибшего альпиниста." До этого в прокате как раз прошел "Сталкер".
Один мужик другому:
- Я думал, Тарковский - псих. Стругацкие - тоже психи.
Следующий анекдот
Вообще-то черепаха носит свой дом на себе. Может, в её доме трубы горят??
ответитьГосподи, в так называемый "сборник анекдотов", который превратился в политическую дискуссию, пришел ребенок и поместил прекрасный анекдот - в основе лежит анекдот старый, но он прекрасно по-новому сформулирован и аккуратно написан.
Денис, ты молодец, а на дураков не обижайся. Их надо исследовать.
ответитьШутим о политике потому, что в ней куча новых поводов. Придумать новый анекдот на общие темы гораздо сложнее.
ответитьТогда уж нужно было про улитку
ответитьТогда это была бы горящая улитка
ответитьМысль интересная. Но от идеи до законченного анекдота далеко.
ответитьАнекдот бы не получился. Улитка, как говорит фольклор, носит свой дом на себе. Улитка, которая заходит в бар и просит стакан воды под предлогом, что у неё горит дом, либо врёт, либо пожар был бы всем очевиден. А тогда вся соль, заключённая а тормознутости, пропадает.
ответитьСкомпоновать из готовых элементов - не значит придумать.
Я вас ни в коей мере не упрекаю. Просто, то, что выдали вы - это отличная идея. И только. Но все равно вы - молодец.
Вы не расстраивайтесь, я знал весьма авторитетных авторов - поэтов и прозаиков, которые, тем не менее, не могли придумать анекдот. Это - особое искусство. Да и неизвестно, возможно ли на основе любой смешной идеи построить анекдот? Например, ваша мне кажется для этого слишком сложной. Скорее, сказку.
Читайте также: