Анекдот только в губы не целуй
Обновлено: 25.12.2024
У мужика спрашивают:
- - Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- - Ну, курить люблю -- пиздец! Ел бы -- курил, спал бы -- курил, все
время б курил, сигареты изо рта б не доставал.
- - Ну, а еще что вы делать любите?
- - Еще трахаться люблю -- пиздец. Ел бы -- трахался, спал бы --
трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б
оставил.
Следующий анекдот
— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.
Следующий анекдот
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
Похожие анекдоты
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:— Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р". — Hаверное, инженер. — Правильно. А ваша?— Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.Повисает неловкая пауза.— Библиотекарь. — говорит женщина.— А то, что вы подумали — мое хобби.
Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство.
Встречаются два соседа. Один другому говорит:— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.— Да, у меня сейчас полный недохрап.— Ты чего, не спишь чтоль совсем?— Да, у меня сейчас полный недосып.— Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь?— Да, у меня постоянный недоеп.— Чего? Чего?— И недоеб тоже.
Следующий анекдот
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у. А сейчaс нaоборот. .
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Бабка деду:— Куда это ты, старый пень, собрался?Дед:— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?Бабка встает и начинает натягивать калоши.Дед:— Тю! А ты куда, старая?Бабка:— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
— Доктор, у меня склероз.— Почему Вы так решили?— Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?— Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.— Пациент, что вы делаете?— Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится — забыл. Помню, что в волосах.
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.Он злится на невесту:-Ну,давай,помогай мне руками!-Да я помогаю. -Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила.
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то началрассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут вразговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умнымвидом он подсказывает: — Эти лодки называются гондоны. Возникаетнеловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:— Женечка, правильно они называются гондолы. — А вот и нет, папа недавнокогда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл. Тутуже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопоталзатрещину, что при сыне балуется такими словечками.
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?— Заказывали! А вы с подарками?— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
Читайте также: