Шутки про все на свете
Обновлено: 22.11.2024
Соседка встречает Вовочку,
Идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Читаем анекдоты бесплатно, для поднятия настроения короткие шутки.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё—таки…
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
Самые интересные анекдоты для настроения
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.
У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.
Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.
Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
Анекдоты на все случаи жизни
За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
Лучшие анекдоты за день
На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
[wp_ad_camp_1]
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Следующий анекдот
Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.
Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку. Бедная бабушка устала гадать, почему смерть все время уходит.
Детей можно родить, а внуков надо заслужить.
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Пришел к проктологу. Оказалось, говно вопрос.
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это все, что осталось от кота Шредингера.
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.
Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Три раза старик кидал невод в море и ни разу не попал.
Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Вчера очередной раз убедился.
Насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.
Анекдоты самые смешные в мире
Он повернул коня на право, а сам на лева поскакал.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Следующий анекдот
Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Читайте также: