Анекдот про мужскую логику

Обновлено: 25.12.2024

— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего Вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

Следующий анекдот

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.

Про мужскую логику

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Мужская логика:
Когда девушка просит подарков — она корыстная…
Когда она просит внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните, когда она ничего не просит — она офигенная! Но у нее уже все есть и вы ей нахрен не нужны! Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику! — Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну, так это по пьяни… Настоящая мужская логика – обоссать стульчак, а потом его поднять. Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики. Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь… Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: “Ты ничего не замечаешь? ” Муж звонит жене по телефону:
— Ты где?
— Я в маршрутке, домой еду.
— Давай быстрее.

Шутки про логику

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Следующий анекдот

Женская логика:
— Если ты верный и ревнивый, то это даже противно!

Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет. А тебе?
— Тоже нет.
— Ну и бл*дь!
Женская логика:
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Вот если посудить, есть женский журнал "Ooops", значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "Ойбл*!"

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь…

— Чем отличаются женская логика и железная?
— Женская не ржавеет.

Женская логика: "Ты сам виноват — погода плохая была".

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…

Не лезьте с вашей мужской логикой в нашу женскую логистику!

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Женская логика как вселенная — такая же безгранично непознанная.

Женская логика заключается в двух словах — "Я хочу…"

Женская логика — логика, в которой утверждение "Я права" является аксиомой.

Только женская логика может несколько часов блуждать по магазинам и в итоге не принять ни одного решения о покупке.

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Женская логика: Если ты стараешься держаться в нормальной форме — ты самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой — ты опустившийся неудачник.

Мужской карман — калькулятор женской логики.

— Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках…

На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел.

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Заяц?
— Книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да.
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
— Да, Заяц, ты просто крут.
— …Раз со свиньями спишь, значит стоит.
— Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю.
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот книжку читаю про логику.
— А как это
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет…
— Э-эээ… нууууу значит не стоит…

За пределами женской логики.
Мужчина:
— Я тебя люблю!
— Я люблю тебя!
— Люблю я тебя!
— Тебя люблю я!
— Люблю тебя я!
— Тебя я люблю!
"Он любит меня!" — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Женская логика:
— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
— Она тебе дала?
— Нет.
— И мне — нет! Вот бл*дь!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Следующий анекдот

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет. Философская логика — искусство излагать ложь.
Научная логика — искусство излагать очевидное.
Женская логика — искусство излагать очевидную ложь. Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами. Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями! Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала. По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот. Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель. Есть два вида логики, железная и женская… — Чем отличаются женская логика и железная?
— Женская не ржавеет. По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал – жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика? На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая. Та, что тонкая — “Мужская логика”. Та, что толстая “Женская логика, том 1”. На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел. Женская логика:
– Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Анекдот про логику и кирпич

Читайте также: