Анекдот про рыбака и медведя

Обновлено: 25.12.2024

13.04.2001, 18:38 Нигматуллин Руслан

Анекдот:Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак. Нам завтра могут выдать другую лодку.

13.04.2001, 18:43 Нигматуллин Руслан 13.04.2001, 18:47 Нигматуллин Руслан 13.04.2001, 18:52 Нигматуллин Руслан

по-русски:
- "Федя, наливай быстрее, пока у Петровича клюет"

по-французски:
- "Жюль, что выбираешь: удочку или Анжелику?"

по-американски:
-Билли, ну сколько можно стрелять по этим рыбам, они же проклятые с нашими пулями все время уплывают к Смитсонам.

по-немецки:
- Майне херрен, а Вы не пробовали ловить рыбу на пиво?

по-итальянски:
- Морелли, пока ты был на рыбалке, твой сын стал дедушкой.

по-английски:
- Дорогая, познакомься - это моя новая удочка, удочка, познакомься - это моя новая дорогая.

по-турецки:
- Зухра, любимая, поверни нашу яхту вон к тем огромным акулам. Гульчатай, дорогая, достань нашу самую большую удочку. Лейла, ненаглядная, тебя назначаю сегодня главным рыбаком. А ты, вредная Фатима, раздевайся - опять будешь червяком вместо наживки.

по-фински:
- Куусинеен, ты опять забыл продезинфицировать крючок перед наживкой. Общество защиты животных тебя снова оштрафует.

13.04.2001, 18:58 Нигматуллин Руслан

Удочка:
-Несчастная я, совсем жизнь меня согнула.

Леска:
-Я творческая личность, петь хочу, а меня тяжести поднимать заставляют.

Поплавок на воде:
-Еще час, и хронический геморрой мне обеспечен.

Грузило:
-Нет, это точно мафия. Все кидают и кидают на глубину.

Крючок:
-Изогнули, наточили и замочили.

Червяк:
-Странная у меня судьба: вырыли из земли, чтобы утопить.

13.04.2001, 20:19 Нигматуллин Руслан

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

13.04.2001, 20:21 Нигматуллин Руслан

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу. Естественно, что она тут же треснула от переда до зада.

13.04.2001, 21:34 Нигматуллин Руслан

Рыбак (Р) сидит, рыбачит. Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:.
- Иди на .
Проходит 10 минут и опять крики, но уже ближе:.
- Иди на .
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то. Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на лодке, ложками гребет. (Р) решил поинтересоваться:.
- Мужик, а че ты ложками гребешь? Возьми весло!.
- Иди-и-и-и на . .

17.04.2001, 08:38 Нигматуллин Руслан

1. Любишь рыбку кушать, люби и байки слушать.
2. Рыбалка без водки, что свадьба без молодки.
3. На рыбалку гуськом - с рыбалки ползком.
4. У настоящего рыбака есть доброе слово даже для червяка.
5. У жены рыбака - тяжелая рука.
6. Жена за печку, мужик на речку.
7. Хорошая удочка раз в год сама рыбу ловит.
8. Рыбак языком чешет, да не всегда брешет.
9. Когда душа жмется, всегда леска рвется.
10. Чтобы рыбку есть, надо в воду лезть.
11. Лежа в кровати - рыбу не поймати.

17.04.2001, 09:02 Нигматуллин Руслан

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когдая насаживаю червяка на крючок.

17.04.2001, 09:05 Нигматуллин Руслан

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
-Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спиннинг!
-Пожалуй, Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж, давайте и сачок.
-А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком.
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

20.04.2001, 22:26 Нигматуллин Руслан

Висит рыба на крючке и думает:
- Интересно, по какому рецепту меня готовить будут?

23.04.2001, 10:36

Ползёт по листку гусеница. Вдруг поднялся ветер, оторвал листок вместе с гусеницей - и прямо в реку. Летит она и думает: "Господи, хотя бы воткни мне в задницу крючок с леской, чтоб моя смерть не была напрасной!"

26.04.2001, 15:02 postmen

Сидит рыбак на берегу час, два, три .. не клюет и все, что хочешь то и делай. С тоски достает стакан, бутылку, наливает и только собирается выпить как в это время видит хорошую поклевку. Резко от радости подсекает и наблюдает как маленький карасик вылетает из воды, делает в воздухе петлю и прямиком приземляется в налитый стакан. Рыбак от отчаяния вынимает карасика и со злостью выбрасывает обратно в озеро. Выпивает и через несколько минут видит поклевку. Подсекает, вытаскивает - приличный карась. И тут начинается бешеный клев, идет рыба одна крупнее другой. Рыбак ловит не нарадуется.
А в это время в его садке можно услышать разговор рыб между собой: "Ну эта мелочь, ну натрепал. Наливают, отпускают. ".

27.04.2001, 14:34 Sanya

На мосту сидит рыбак, к нему подходит прохожий:
-Клюет?
-Нет, вот вчера!Поймал 24 щуки!
-Да ну!
- ТОчно, бреднем!
-А вы знаете кто я?
-Нет.
-Инспектор рыбохраны!
-А я знаете кто??
-Кто??
-Самый известный трепач во всей округе!

27.04.2001, 14:46 Sanya

История , правда из зимней рыбалки:
Два приятеля ловили ночью леща в палатке ну и чтоб не проспать быстротечный ночной клев решили дежурить по очереди. Один отдежурил,
вахту передал и потихоньку стал дремать на стульчике со спинкой. Напарник спросонья отойти никак не может, правда виду не подает,
сидит на стульчике "по царски" - т.е. ладонями опирается на колени, слегка подавшись вперед и делает вид, что внимательно наблюдает за поплавками.
Перед ним две лунки, между ними свечка. В один прекрасный момент сторожащий начинает засыпать в описанной выше позе, руки одновременно соскальзывают с колен, в ту же секунду из-под него выезжает стульчик и мужик спросонья падает на четвереньки, попадая обеими руками в лунки а лбом тушит свечку.
Темно, пострадавший матерится, встать не может - тесно,шум , гам итд. Когда вьехали что к чему, народ чуть не лопнул со смеха.

А я вот думаю еще, что герой жене дома про красное пятно посреди лба рассказал.

27.04.2001, 14:56 nodin

зимой два мужика сидели в одном полиэтиленовом пакете, ловили на мормышку. Вдруг видим - резко вскочили и с криками, прямо в пакете бегом побежали. Оказалось, из расположенного рядом выхухолего заказника приплыла выхухоль и вынурныла из лунки. Морда у нее длинная с пятачком и вся волосатая, так что у мужиков едва не случилась медвежья болезнь.

03.05.2001, 18:33

Анекдот
стоит мужик по пояс в воде ,рыбу ловит.
Подходит другой и громко так орет -НУ КАК ,КЛЮёТ?
- ш-ш-ш-ш-ш,сосет

10.05.2001, 11:00

Приехали двое на берег реки на рыбалку. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена на берегу в поле. Один другому: «Ты, дурень, где сеть поставил?!» — «Где, где. Где ты греб, там я и ставил».

07.06.2001, 12:27

Выловил старик из синего моря золотую рыбку. А она:
— Отпусти меня, старче, я любые твои три желания исполню.
Старик кладет рыбку в садок, приговаривая:
— Эх. да на хрена мне твои три желания, я после и первого-то желания засыпаю.

28.06.2001, 12:27

— Говорят, ты женился?
— Женился.
— А зачем?
— А кто рыбу будет чистить?

29.06.2001, 22:31 Kesha

Жена тихо встала с постели. Было ранее утро и восход только намечался. Она тихо прошла в чулан. Там она молотком разбила спининговую катушку, сломала удочки и поплавки, порвала леску, выкинула крючки. Затем тихо вернулась и легла постель.
Она нежно прижалась к плечу мужа, который сладко спал.
Жить ей оставалось . 2 часа.

08.07.2001, 17:55 AlexZ

Одесса.Привоз.Рыбный ряд.
Мойша продаёт селёдку. Подходит Мужик(М).
(М): почем рыба ?
Мойша: по 5 рублей кило.
(М): почему такая дорогая?
Мойша: что вы понимаете в рыбе? вы первый раз видете рыбу? Таки я вам по сэкрэту скажу ,что эта такая особая рыба : она очень богата фосфором , а фосфор очень полезен для мозгов .
Мужик покупает селёдку и сьедает. Идёт дальше и видит , что ту же селёдку продают по 1 рубль. Мужик бежит назад к Мойше - какого ,мол, . уя.
Мойша: Я же вам говорил - пара минут , а фосфор уже действует

27.07.2001, 21:54 Нигматуллин Руслан

Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
«за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
(его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
(в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
мокрое волосатое четырехпалое животное.

Следующий анекдот

Сидит на берегу реки мужик, рыбу ловит. И тут из за кустов выглядывает
медведь, видит мужика, и думает:"Сожру его!".
Hо потом думает, что как-то неудобно вот так вот сразу сзади подойти и
сожрать.
Медведь думает - "подойду к нему, спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
И я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Да.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты здесь ловишь?!" И сожру его.

Потом медведь думает - а что если я подойду к нему и спрошу:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Он ответит:
- Рыбу ловлю.
Я у него спрошу:
- Hу и как, ловится?
Он ответит:
- Hет.
И я тогда ему скажу:"А хуйли ты тогда здесь сидишь?!" И сожру его.

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь, в недоумении уходит и думает - "ну, тоже вариант. "

"Сними трусики с кружевами, раздвинь ноги — я тебе вдую,
Покричи, задыхаясь громко, покажи мне, как я тебя волную.
Расцарапай мою спину, оставь на плече зубами засос,
Ведь ебаться, как ты справедливо сказала, надо всегда всерьёз".

И как же это они, интересно, бегали-бегали, если они, блять, ленивые ?!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих, но вместе пока не живут (зима ещё не наступила)

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— Убери лапы, пидор!
- Oh shit im sorry
- Sorry for what?

Ебет один медведь другого и приговаривает: «Видишь, как хорошо, что мы такие ленивые»

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись в берлогу и сгорели.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
Мужик ему говорит:
- Рыбу ловлю.
Медведь спрашивает:
-Ну и как, ловится?
Мужик:
- На дальность стрельбы РС30 "Смерч" это никак не влияет.

Оборачивается, а там паровоз.

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь, в недоумении уходит и думает - "ну, я ж говорящий".
И ушел в цирк к Запашным

Это был английский медведь.

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- А хуйли ты подошёл? И сожрал его

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит (ласково улыбаясь):
- А ты зачем пришел на нашу речку?

ебет мужик медведя и ласково так приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что ты на нашу речку пришел :)"

В общем, подходит медведь к мужику, и говорит:
- Мужик, ты чего здесь делаешь?
А мужик ему и говорит:
- Пошел нахуй!!
Медведь, в недоумении уходит и думает - "я так понимаю о минете и речи быть не может. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Поделись в социальных сетях

Анекдот про сына-выпускника и ежика

анекдоты 19 декабря 2012, 09:20 Комментировать 10455

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, . читать дальше

Анекдот про отца и сына

анекдоты 22 марта 2013, 15:45 Комментировать 891

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива. А вечером пришла мама. читать дальше

Анекдот про отца и сына

анекдоты 6 декабря 2012, 20:00 Комментировать 9424

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
-. читать дальше

Читайте также:

Анекдот про рыбака и медведя

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про сына-выпускника и ежика

Анекдот про отца и сына

Анекдот про отца и сына