Анекдот про мужика в баре и палача

Обновлено: 26.12.2024

Когда она скажет "Может, вынете?", надо сказать "ЦЕЛУЙ ОГУРЕЦ". ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
- Слушай, а шутки про армян и веганов еще актуальны?

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Мужчина молчит.
Женщина:
- А может, потанцуем?
- Мужчина молчит.
Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
Мужчина не выдерживает:
—НУ И ГДЕ МНЕ БЛЯТЬ ШЛЯПУ В ЭТОМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ ПОВЕСИТЬ

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
А там сидят армяне и в нарды играют.

Следующий анекдот

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так. Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Выпуск: анекдоты повторные 04 октября 2005

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет.
По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п.
Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!
Этим заводом был Уралмаш.
(кто не понял, парню пиздец)

Неожиданно и потому смешно.

В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет.
По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п.
Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт. болт. стакан. болт. стакан. болт. стакан. болт.
И Пууужж. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив. "

Наконец-то годный анек

И все это лишь на аванс

Следующий анекдот

Один российский режиссер получил за Пупу, а снял за Лупу.

Имеет как-то режисер Кучеру и приговаривает "вот видишь, как хорошо, что у меня есть Оскар"

Один российский режиссер получил Оскара.

Так, слово за слово, Кучера разбил ему фонари

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также:

Анекдот про мужика в баре и палача

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел