Анекдот про хуй на носилках

Обновлено: 22.11.2024

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.

. делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?

Наклоняется к микрофону:

— Прощай, маленький уебок.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим. "

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое.

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.

- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.

- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.

Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.

- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.

- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.

Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.

- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень.

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

— Бля, ебать я лох!

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик.

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.

- Папа, что ты делаешь?

- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.

- Потому, что у меня рука устала.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.

"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.

"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.

"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".

Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.

Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.

Один алкаш ей говорит:

— Девочка, дай лизнуть!

— я бы дала, да трусы неохота снимать.

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!

— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?

Познакомились два доктора, беседуют:

- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?

- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Мой кот по-моему стал голубым.

- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?

- Не всегда большой член – это хорошо.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:

- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.

Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:

- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.

- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.

- Это больнее, чем я думал.

Два мальчика в детском саду:

- А у моего папы такой большой!

- А у моего маленький, но тоже больно.

Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.

Иван принес филина и воробья. Царь говорит:

– Ну, пусть что-нибудь скажут.

– Воробей, почем раньше водка в магазине была?

– А ты, филин, подтверди.

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:

—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?

— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест

В заднице её сестры.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и

женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.

Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:

- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!

Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.

Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда

Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.

боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –

боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к

- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.

Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!

Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"

Толстой ебет Горького:

- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:

– Мне очень жаль. У вас СПИД.

– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!

Стоматолог: сейчас будет немного больно.

Стоматолог: я ебу твою жену

Брат ебет сестру. Она ему говорит

-А ты ебешься лучше чем отец.

-Я знаю, мне мама говорила.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:

- Так он же пацан!

- Нихера себе пацан, 28 лет.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?

- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Шкаф ломает всю логистику

Эмоции 18 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 20 часов назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

- Алло, а Васю можно?
- Пошёл нахрен!
- А когда вернётся?

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "

Бабушка покупает рыбу:
- Внучек, а она свежая?
- Ну, бабуль, обижаешь! Она же живая!
- Я тоже, внучек, живая.

Растут трудовые династии!

Эмоции 20 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет "Или иди к доктору, или к другому ухожу".

Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит "Не переживай Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь выпей одну"

Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *банул. Пришел домой, всё хорошо.

Жену поимел и тещу поимел и тестя поимел. Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех кого увидит, всех имеет.

А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему "Эй слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?"

Ладно говорит есть способ, как домой придешь оголенный провод от розетки к х?ю приложи, он у тебя и упадет"

Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить.

Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку. "Пойди посмотри он успокоился, упал у него?"

Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину:

Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.

Обалдевший Ашотик бегом в лес.

К нему там с распросами, "Ну что упал у него. "

"Какой упал. Он свой х*й на зарядку поставил"

Дубликаты не найдены
4 года назад

Армянин, после помывки в бане, крутится возле зеркала и в момент когда в зеркале появляется жопа, у него мгновенно встает член.

- Тыше, тыше, успакойся, свои, говорит армянин члену и ласково пытается пригнуть его вниз.

4 года назад

Может кто подскажет сегодня его в аудио формате слышал женщина рассказывает. Скиньте ссылку пжл

раскрыть ветку 1 4 года назад

Мне в вотсап прислали. Женщина классно рассказывает, еще с армянским акцентом.

4 года назад На ок.ру уходи с такими постами. 4 года назад

Э, слющай, нехарощий анекдот!

Во-первых мы над этим еще с СССР смеялись, так что баян,

а во-вторых какой "Женя" . Или ты описался, дааа?

ещё комментарии 4 года назад

Ссылкой на баян поделитесь?

раскрыть ветку 7 4 года назад

Ну не было у нас интернета.

раскрыть ветку 4 4 года назад Товарищь т.е. это не баян? На пикабу не было? В таким случае случае сходите как вы к Вазгену. раскрыть ветку 3 4 года назад

Эээ. Зачэм такой злой! :)

4 года назад

не тупи, если анекдот был бородатым, ещё до интернета, и до пикабу, то это не боян, а пизнец какой боян, или ты думаешь, что до пикабу ни хера не было.

раскрыть ветку 1 4 года назад

Товарищь вы ебанько?

4 года назад

заминусим просто, да и все :D

4 года назад

дуй в библитотеку и шерсти подшивки газет, а то "ссылку ему дай"

ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад

Традиции

Эмоции 14 часов назад

Зачем нужно учиться

Эмоции 21 час назад

Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 23 часа назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 18 часов назад

Игра с элементами реальности

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Эмоции 20 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 20000 штук. для ограждения трассы.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отмудохал двух гопников.

Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

У одного мужика начались проблемы с эрекцией. Ну упал член на пол шестого и никак. Жена ушла, депрессняк начался.
Друзья посоветовали развеяться, съездить на отдых.
Поехал мужик в Китай. Зашел в местный ресторан - смотрит - палочки. И тут его осенило.
Захватил он парочку с собой, привязал к члену и пошел к проститутке.
Она увидела его хозяйство с палочками и давай ржать: - Все видела! И как ложку привязывал и как рукой держали. Но чтобы хуй на носилках заносили - такое первый раз!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал.

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай. Полный пи+дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е+лан?
- Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет. Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки. (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю. Мляааа. Осталось только дерево выкорчевать.

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спи+дили.
- В армии нет такого слова "спи+дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое+ал".

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

Мария Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Пятиклассник Гиви требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня. Звоните! Будем искать вместе!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги. где ноги!? . Тьфу, опять гитaру подсунули!

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный.
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а.

- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

Если женщина требует, грех поддаваться.
Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 15 часов назад

Изобретательный

Эмоции 16 часов назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 21 час назад

Читайте также: