Анекдоты про разгрузочный день
Обновлено: 04.11.2024
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой
дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду.
Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте,
просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить
туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-
разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на
Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров.
Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под
дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому
вопросу;
Ситуация № 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас
попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы
сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою
левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей
любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые
опоздания на работу и несанкционированные отлучки.
Намекните про снятие выговора за опоздания.
Следующий анекдот
Устройте разгрузочный день: не грузите себя!
похожие
В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в Макдональдс она пришла пешком
добавлено: 6 лет назад похожие- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? - А таки сегодня у меня разгрузочный день.
добавлено: 3 года назад похожиеРазгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.
добавлено: 3 года назад похожиеНе грузите меня, я не сухогруз. Я танкер. Наливайте.
добавлено: 5 лет назад похожиеДевушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
добавлено: 4 года назад похожиепланы на день: 1. поставить себя в тупик планом на день. 2. смотри третий пункт. 3. смотри второй пункт.
добавлено: 5 лет назад похожиеДоговорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. Так и живём: день - бухаем, день - кушаем
добавлено: 6 лет назад похожиеДоговорились с мужем: день — он покупает продукты, день - я. Так и живем: день — бухаем, день — едим. )
добавлено: 5 лет назад похожиеДоговорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. Так и живём: день - бухаем, день - едим. )
добавлено: 5 лет назад похожиеДоговорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим. )
добавлено: 6 лет назад похожиеДоговорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я. Так и живём: день - бухаем, день - едим. )
добавлено: 4 года назад похожиеДоговорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим. )
добавлено: 5 лет назад похожиеИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная.
добавлено: 4 года назад похожие– С кем ты проведешь день влюбленных? Ты же никого не любишь. – Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ.
добавлено: 6 лет назад похожиеТак и жили душа в душу, пока в один день себя . не задушили.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня ПОНЕВТОРНИК – день, вобравший в себя худшие черты понедельника и вторника.
добавлено: 5 лет назад похожиеПосле вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику.
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.
4 года назадПохожие:
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.
добавлено: 3 года назад похожиеСобирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть.
добавлено: 1 год назад похожиеПеред тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
добавлено: 2 года назад похожиеВ день президентских выборов и в последний день перед ним будет запрещено изображать ржание.
добавлено: 3 года назад похожие" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком.
добавлено: 2 года назад похожие- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
добавлено: 3 года назад похожиеХотите похудеть? 0.7 виски + неудачная закусь — и завтрашний день "разгрузочный".
Знаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.
добавлено: 2 года назад похожиеВ джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
добавлено: 3 года назад похожиеУ грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
добавлено: 1 год назад похожиеНачальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое. Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой.
- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
- Ты рассказала об этом мужу?
- Ага, рассказала.
- Ну и как, помогло?
- Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
- Ну, и. Был скандал?
- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся .
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. помолчал. Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет. Нас никто не пригласил в гости.
- Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
добавлено: 3 года назад похожие- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Lаdу
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет еще раз как-нибудь попробовать.
добавлено: 5 лет назад похожиеНадо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
В театре. Очень капризная актриса говорит директору:
- Я настоятельно требую, чтобы жемчуг, который будет висеть на мне, был не бутафорией, а настоящим! Иначе я играть не буду. Поняли!?
- Милая моя, естественно! Все будет настоящим! И жемчуг на Вас настоящий будет! И яд, который Вы должны выпить будете, тоже будет настоящим!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…
… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения…
… в понедельник утром!
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром!
Набрался сил, гадёныш, за выходные.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Можешь рассказать, что вчера было?
- Ты опять нажрался и оскандалился перед шефом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу !
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Переписка на сайте знакомств:
- Предлагаю встретиться в понедельник у метро Петроградская в 9 утра… Как Вы будете выглядеть?
. В 9 утра. Плохо.Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
На приеме у врача:
- Значит так, Иван Иваныч! Полная! Строгая!! Абсолютная диета.
В понедельник едим одну капусту… Во вторник едим одни яблоки… В среду едим одну рыбу… В четверг пьем минеральную воду…
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть.
И в заключение Мечта жизни от Мони Рабиновича
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть…
… как люди идут на работу.
Вновь пролетели выходные.
В душе смятенье и бардак .
Душа не хочет понедельник .
. Ну никак !
Идеальный работник по мнению работодателей:
- высшее образование
- опыт работы сто лет
- молодой и активный
- готов работать за три рубля в месяц
- желательно без премий
- готов к моральному унижению 25/8
- не болеет
- не рожает
- не спит
- не имеет никаких дел кроме работы
- с подобострастием смотрит на начальника
ну и
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: