Анекдот это не наш метод
Обновлено: 22.11.2024
— А чтo же вы пoкажете контpoлеpу? — У нaс есть MЕТOД. B поезде штaбиcты нaбивaютcя в один туалет, oпеpa — в дpугой. Hезaдoлго дo oтпрaвления, oдин из oпеpoв пoдxодит к туaлету, где пpячутcя штабиcты и cтучит в дверь. Bыcoвывaетcя pука с билетом. Oпер зaбирaет билет и вoзврaщaетcя к кoллегaм.
MOPАЛЬ: НЕ X… ИCПОЛЬЗOВАТЬ ОПЕPAТИBHЫЕ МЕТОДЫ, ЕCЛИ НЕ ЗHAЕШЬ, KАK ЭТO PAБOТAЕТ.
Следующий анекдот
— Шурик! Вы комсомолец?
— Да, а что?
— Это же не наш метод!
Еще цитаты и высказывания
Авторы и их творения
- ТОП-100 по рейтингу
- Случайная цитата
Опрос
Загрузка .
© 2011-2021 Цитаты и афоризмы на все случаи жизни
Копирование материалов сайта разрешается при условии указания активной ссылки на страницу-источник.
Следующий анекдот
Наткнулась на кучу симпатичных анекдотов в акунинском фейсбуке. Некоторые вполне бородатые, но часть вижу впервые. Решила прицепить наиболее удачные сюда, т.к. известное дело, в ФБ потом фиг найдешь.
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон узбеков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.»
Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть.
Директор:
— А если подумать. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть.
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Десятникова!…
Из комментариев:
«Моя приятельница решила рассказать этот анекдот своей маме, рассчитывая, что та будет смеяться, и когда наткнулась на более, чем прохладную реакцию, удивлённо спросила: что, разве не смешно?!
Мама ей ответила: не очень!
Почему?
Да потому что у Десятникова нет Времён года. Он только сделал скрипичную транскрипцию Времён года Пьяццолы!»
***
Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Голос из канавы:
— Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.
***
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй - полбокала, третий - четверть. Бармен понимающие кивает, и со словами "вот вам на всех" выставляет два бокала пива.
***
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa?
Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!
Отвечает: kes ku se?
Мужчина: говорю, трамвай до депа идет?
***
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе и достают из свертков принесеннные бутерброды. Официант - "извините, но в нашем заведении нельзя кушать свою принесенную еду". Адвокаты молча меняются бутербродами и начинают есть.
***
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!
***
- Вы читали "Анну Каренину"?
- Читал.
- Что можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
- А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?
Два джентельмена встретились на отдыхе в гостинице. Завтракают. Один говорит: «я решил поехать кататься на велосипеде сегодня. Не хотите ли присоединиться»? Второй отвечает: « спасибо, я однажды ездил на велосипеде, мне не понравилось». Первый продолжает: « хочу после обеда сходить вот на ту гору, не хотите со мной?». Второй: я уже однажды ходил в гору и мне не понравилось». Первый предложил тогда пойти порыбачить на следующий день. Второй говорит:» я уже однажды ловил рыбу и мне не понравилось, так что thank you, but thank you. И вообще, ко мне сегодня приезжает старший сын, мы с ним проведем пару дней». Первый: « дайте угадаю, у вас близнецы?»
***
1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?». В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер".
***
Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами . "
Случай в маршрутке.
На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель Кавказа): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?"
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
***
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут.
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один х@й.
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!
***
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— . В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— . В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— . В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.
Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»
***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо.
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
-Доктор. Это Вы назначили моей жене лекарство от нервов?
-Ну да.
-А противогрибковое с ним пить не надо?
-Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства что-ли?
-Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличии от трициклического антидепрессанта наверно из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором Вы назначили этот блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет.
комментарий: Ой, это прям мой папа. Жалуется, что участковый врач больше не заходит :)
***
Ньютон, Паскаль и Гук играют в прятки. Гук водит, Паскаль убегает, Ньютон чертит вокруг себя квадрат метр на метр и сидит в нем. Гук открывает глаза:
- Опаньки, вижу Ньютона!
- Ни фига: ньютон на метр квадратный — это паскаль.
***
Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - примем, что я снаружи.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: выставка хуже быть не могла”.
***
***
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Следующий анекдот
Давным-давно, еще в советское время, родители купили два сборника: "Физики шутят" и "Физики продолжают шутить". Зачитывался ими еще в школе, а потом привез в Бауманку. Книги ходили по рукам, и при встречах мы постоянно вспоминали то одну, то другую хохму, смеялись до слёз!
ВНИМАНИЕ! ЮМОР НЕ ДЛЯ ВСЕХ!
Как известно, смех и хорошее настроение укрепляет психику, повышает стрессоустойчивость и помогает в учебе и экзаменах. Поэтому решил поделиться некоторыми запомнившимися шутками из сборника и добавить что-то новенькое. Какие-то понятны и школьникам, другие - студентам. Плюс поделюсь карикатурами.
Макс Планк и Нео. "Это мой выбор".
Один из основоположников квантовой теории Макс Планк в молодости пришел пришел на встречу к 70-летнему профессору Филиппу Жолли. Молодой Планк сказал уважаемому академику, что решил посвятить себя теоретической физике и ожидал одобрения или совета.
"Молодой человек",- ответил Планку маститый ученый,- "я не понимаю, зачем вы хотите испортить себе жизнь?" На недоуменный взгляд Макса Планка он продолжил: "Теоретическая физика уже в основном закончена. Стоит ли браться за такое бесперспективное дело, тем более тратить на это все свое время?!"
На самом деле каждый из нас в чем-то Филипп Жолли. В чем-то мы привыкли видеть ограничения. Например, можем думать, что мир открыт и в географии делать нечего. Или человек может думать, что муж (или жена) вполне понятный и все возможные сюрпризы давно известны. Либо можем считать, что живопись точно развивать некуда - ведь все возможные сюжеты всеми возможными красками уже написаны, и в будущем все будет лишь повторяться. Но реальность гораздо более полна сюрпризов. И лучше быть к этому готовым! :)
С другой стороны Макс Планк здесь вызывает настоящую симпатию. Пойти нампрекор мнению маститого ученого! Быть верным своему выбору, несмотря ни на что! Быть уверенным, когда все (или многие) против - это драгоценное качество, которое не каждый из нас в себе развил. А стоило бы!
А вот воспоминания о Гиббсе, одном из великих физиков:
Гиббс был довольно замкнутым человеком. Ему часто приходилось участвовать в заседаниях ученого совета универитета, где он преподавал. Профессора помнят, что он практически всегда молчал. На одном из заседаний педагоги и методисты решали вопрос о том, оставлять ли в следующие годы в учебных программах больше места математике? Или же лучше отдать предпочтение иностранным языкам? Посреди бурных дискуссий молчаливый Гиббс не выдержал и воскликнул:
О чем вы спорите! Математика - это язык.
Люди, любящие свой предмет или свою профессию, воспринимают ее по-особенному нежно. Можно сказать, что математика - это язык. Можно сказать, что математика - это искусство. Можно сказать, что математика - это круче, чем фантастика! Да мало ли еще какие сравнения можно придумать в ее пользу! Но в том, что это язык, сложный и интересный, я с Гиббсом полностью согласен!
Эдисон и Эйнштейн
- Никак не могу найти себе помощника, - как-то раз пожаловался Эдисон Эйнштейну. - Каждый день ко мне приходят молодые люди, я тестирую их, но ни один не подходит!
- В самом деле? А как вы определяете их пригодность? - живо зантересовался Эйнштейн.
Эдисон протянул ученому листок с вопросами и сказал:
- Кто сумеет на все эти вопросы ответить, тот и станет моим помощником.
"Какое расстояние в милях от Нью-Йорка до Чикаго?" - прочел Эйнштейн. И после секундной паузы ответил: "Никогда, если честно, не знал. Нужно заглянуть в железнодорожный справочник".
"Далее. Из чего выплавляют нержавеющую сталь?" - "Не изучал и этого вопроса. Пожалуй, об этом возможно узнать в справочнике по металловедению. ".
Эйнштейн бегло пробежал глазами по всем остальным вопросам. Затем уверенно произнес:
- Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам!
Даже гениальные люди и отличные организаторы порой очень узко видят вещи. Уметь быть критичным к себе, своим методам, это уже качество не гения, а сверх-гения. Эдисон, хотя и был талантливым, увлеченным, интересным и мега-трудолюбивым ученым, все-таки до сверх-гения не дотягивал, думаю. Иначе бы не отпустил Теслу просто потому, что высокомерно к нему относился и не принимал поправки и критику с его стороны. Есть интереснейший фильм "Люди, построившие Америку". В одной из серий очень интересно показаны и Тесла, и Эдисон, и Морган. Если пока еще не смотрели его, то очень-очень вам рекомендую.
А теперь, то, что смешило нас до слез.
МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ ОХОТЫ
Г. Петард. Здесь публикуем главные мысли, а не дословный текст.
Ради того, чтобы упростить задачу, здесь мы ограничимся рассмотрением охоты только лишь на тех львов, ареал которых находится в пустыне Сахара. Заверяем вас, что нижеперечисленные методы, при желании, вы сможете легко модифицировать и применять не только ко львам, но также и к другим плотоядным, обитающим в какой бы то ни было части света.
§ 1. Математические методы
1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ.
Метод состоит в том, что вы помещаете в заданную точку пустыни клетку, затем входим в нее и запираем изнутри. Далее вы производите обычную инверсию пространства по отношению к клетке. Понимаете? Если в пустыне был хотя бы один лев, то после этого лев оказывается внутри клетки, а вы - снаружи.
2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ.
Можно уверенно заявить, что без ограничения общности мы можем рассматривать любую земную пустыню как плоскость. Пустыня Сахара также не является исключение. Далее мы проектируем плоскость на линию. А следующим шагом создаем проекцию линии - в точку, обязательно находящуюся внутри клетки. Как вы, наверное, уже догадались, лев проектируется в ту же точку! Зверь в клетке!
3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА.
Сначала мы рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Со 100-процентной вероятностью лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Далее предполагаем для определенности, что он находится в западной части.
Теперь эту западную часть рассекаем линией, идущей с запада на восток. Очевидно, что теперь лев находится либо в северной части, либо в южной. Как и в прошлый раз, предполагаем для определенности, что он находится именно в южной части. Далее мы рассекаем южную часть линией, идущей с севера на юг.
Скорее всего, вы уже поняли идею.
Мы с вами попросту продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага высокую и прочную решетку вдоль разграничительной линии. Очевидно, что площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю. Поэтому рано или поздно лев неминуемо оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра. Лев пойман!
4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД.
Можно уверенно утверждать, что пустыня представляет собой не что иное, как сепарабельное пространство. Пространство это содержит всюду плотное множество точек. Мы из этого множества выбираем с вами именно ту последовательность точек, которая имеет своим пределом местоположение льва. Теперь мы по этим точкам, захватив с собой все нужное снаряжение, крадучись, подбираемся к льву!
5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.
Заметим, что связность тела льва уж никак не меньше, чем связность тора. Что необходимо сделать? Сначала мы переводим пустыню в 4-мерное пространство.
Данное пространство обладает замечательными свойствами, благодаря которым можно непрерывным образом выполнить такую деформацию объектов, что лев, по возвращении в трехмерное пространство окажется крепко завязанным в узел. Уверяем вас, что, исходя из теории, лев в таком состоянии абсолютно беспомощен. Вы можете брать его буквально голыми руками.
6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл
В этой записи С - это контур, который ограничивает пустыню, а у - точка, в которую мы поместили клетку. Известно, что заданный интеграл описывает соотношение голоморфной функции комплексной переменной на области и в точке, а лев, как известно, как раз является очень коплексным и очень переменным, и как нельзя лучше "вписывается" в интегральную формулу Коши. После вычисления интеграла получается не что иное, как f(у), то есть лев теперь в клетке!
§ 2. Методы теоретической физики
Легко утверждать, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Откуда мы делаем вывод, что абсолютно все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Что же касается поимки ручного льва, то мы предоставляем это дело читателю в качестве самостоятельного упражнения. Обязательно поделитесь с нами результатами!
2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА.
В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Если клетка полностью закрыта, то при открытии вы можете удивленно заметить, что он уже там! Сидите и ждите. Кстати, чтобы увеличить вероятность поимки льва в два раза, нужно лишь установить в пустыне не одну, а две клетки, что будет несложно сделать. Варьируя количество клеток вы можете скольк угодно увеличивать вероятность успешной охоты!
3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ.
Поскольку поместить дикого льва в клетку является довольно рискованной процедурой, вы можете поступить гораздо проще. Сначала приведите в клетку любого ручного льва. Затем примените к нему и к люобму дикому льву обменный оператор Майорана. Дикий лев пойман!
Здесь вы можете возразить, что может случиться, что вместо льва, с вероятностью, отличной от нуля, вы поймали львицу. Что делать? Очень просто! Оставим львицу в клетке, и уже к ней применим обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины. После чего в клетке с большой вероятностью окажется именно лев!
§ 3. Методы экспериментальной физики
1. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД.
Через пустыню ровно посередине натягиваем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва. Двигая мембрану от середины к границе пустыни, мы в итоге "загоним льва в угол". Останется просто поместить его в клетку.
2. МЕТОД АКТИВАЦИИ.
Этот метод, мягко говоря, немного суров и слегка непредсказуем. Первым делом мы должны начать облучать пустыню медленными нейтронами. Лев, который находится в пустыне, также будет облучен. Благодаря этому внутри льва будет наведена радиоактивность. Следовательно, через какое-то время он начнет распадаться. Если вы подождете достаточно долго, облученный лев не сможет оказать никакого сопротивления. Далее вы приводите его в клетку и запираете дверь!
А вот шутка, которую мне рассказал ученик:
Собрались как-то Архимед, Ньютон и Паскаль играть в прятки. И водить, то бишь считать до десяти, выпало именно Архимеду. Пока он считал до 10-ти, Паскаль убежал искать свой треугольник, чтобы спрятаться. А Ньютон просто начертил вокруг себя рамку, площадью 1 квадратный метр. И остался стоять на этом клочке земли.
Повернувшись, Архимед радостно воскликнул:
-Ага, Ньютон, я тебя нашел!
А Ньютон хитро улыбнулся и ответил:
-Нет! Ты нашел Паскаля!
Преподаватели физмат факультета института, где работал мой отец, рассказывая анекдот про абитуриентов, дополнили его забавным образом.
Советское время, еще до ЕГЭ. Поступает абитуриент в Москву, сдает физику. Но "плавает". Экзаменатор спрашивает: "Ладно, скажи, пожалуйста, хотя бы, в чем измеряется напряжение, тогда натяну тебе тройку". "Не знаю", - отвечает абитуриент.
Не поступив в столицу, он едет в Ижевск. И снова та же ситуация на экзамене. Экзаменатор говорит: "Ну хотя бы скажи, в чем измеряется напряжение, в вольтах или амперах?" И опять наш герой отвечает: "Не знаю".
Не поступив в Ижевск, он едет в наш Глазов. И опять не может связать двух слов на экзамене. Наконец, экзаменатор говорит: "Хотя бы скажи, а не в вольтах ли измеряется напряжение?"
"Не знаю", - отвечает наш герой.
"Молодец! Вот этому мы тебя и научим!"
Или вот еще анекдот:
Однажды вечером пьяный студент-физик прилег отдохнуть на скамейке. При этом прикрылся учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий, критически оглядывает и говорит:
- Агроном, а напился-то, как физик!
А эту шутку я уже не помню, где встретил, но часто рассказываю своим ученикам:
- Скажите, есть ли разница между физиками и программистами?
- Да. Физик думает, что в килобайте тысяча байтов. А программист верит, что в килограмме 1024 грамма!
И вот еще из моих "закромов".
Физико-математические методы поиска идей для новых открытий
1. Метод дифференцирования
Как известно, хорошие идеи красивы и гармоничны. Поэтому предположим, что существующая идея – это бесконечно дифференцируемая гладкая функция. Всегда можно утверждать, что до сих пор никто не дифференцировал ее более N раз. Продиферренцируем ее N +1-й раз и с вероятностью, отличной от нуля, получим интересную новую идею!
2. Первый метод постулатов Бора
Чтобы найти новую идею, нужно перейти в новое состояние. Как известно, мы состоим из атомов, в которых электроны могут перейти в новое состояние, называемое «возмущенным». Следовательно, чтобы найти хорошую идею, нужно первым делом хорошенько чем-то возмутиться!
3. Второй метод постулатов Бора
Для перехода на новый уровень креативности нужна энергия E , равная разнице между старым и новым творческим состоянием. Согласно Бору, эту энергию электрон может обрести, поглотив подходящий квант или фотон. Поскольку мы состоим из атомов, где на орбитах вращаются электроны, для нас этот принцип тоже верен. Находим квант, и поглощаем его. Дело сделано! В новом состоянии вы наверняка найдете новую идею!
О том, как найти и поглотить нужный квант, предлагаем читателю поразмышлять в качестве домашнего задания.
3. Метод неравенства треугольника
Так как третья, новая сторона, всегда меньше суммы двух других сторон, то сколько-нибудь приличную идею можно создать, только если у вас уже есть две достаточно приличных. Но она не сможет превзойти суммарную силу имеющихся идей. Так что лучше бросить это занятие. И перейти к методу вероятности.
4. Метод вероятности
Ищите вы новые идеи, или нет, в бесконечном пространстве вариантов не так уж и важно. Рано или поздно, с вероятностью, отличной от нуля, замечательная идея сама может вас посетить. Так что наслаждайтесь жизнью и ждите!
5. Метод, основанный на принципе запрета Паули
Как известно, два или более идентичных фермиона не могут одновременно находиться в одном и том же состоянии в квантовой системе. Остается найти, чем вы не-идентичны другим людям, в чем ваша уникальность, и какая интересная идея из этого следует! Всё. Вы в шаге от возможного открытия.
6. Метод Бернулли
Как известно, согласно закону Бернулли, где меньше давление, там больше скорость. Следовательно, чтобы повысить скорость поиска новых идей, нужно понизить давление на психику. Уезжаем на море и быстренько совершаем несколько новых открытий!
7. Метод второго закона Ньютона
Мы знаем, что ускорение прямо пропорционально силе и обратно пропорционально массе. Так как мы живем в мире Ньютоновской физики, делаем выводы. Чтобы ускориться в поиске креативных идей, можно использовать два пути. Либо увеличиваем силу своего стремления, либо уменьшаем массу, или, проще говоря, худеем! После того, как похудеете, можете поделиться тем, какие новые идеи вас посетили. С радостью послушаем ваши истории!
8. Метод закона Ома для полной цепи
Часто мы не находим новых идей, поскольку слишком привыкли к закону Ома для участка цепи. И не учитываем, что энергии для креативных идей не хватает просто в силу вашего… внутреннего сопротивления! Снижаем внутреннее сопротивление до нуля и получаем энергию, достаточную для открытия! Затем принимаем поздравления :)
Как-то мой друг, сокурсник рассказал историю.
Он писал курсовую по термодинамике и сроки уже поджимали. Работы оставалось не так уж много, и он решил сидеть "до победного", хотя был уже поздний вечер. Когда он заполнял одну из таблиц данными, то чувствовал, что уже отключается. Но боролся со сном. И вдруг, очнувшись, он увидел, что в нескольких ячейках таблицы у него сплошные каляки-маляки. Вздохнув, взяв себя в руки, он их стер, благо писал карандашом, и начал снова проверять и вносить данные. Шел уже третий час ночи. В пол-третьего он опять проснулся лицом на таблице. Взглянул на нее и понял, что всё, пора спать. Оказывается, в полусне, через несколько ячеек таблицы он четким почерком, почему-то, написал:
"В этом случае ребенок будет плавать!"
Кстати, этот друг, по-моему, учился лучше всех - сфокусированно, талантливо, искренно, трудолюбиво. До сих пор его уважаю за это!
Так что и нам пора завершать! :) Надеюсь, что вы смогли повысить себе настроение.
Читайте также: