Анекдот про умную собаку
Обновлено: 22.11.2024
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире - дверь настежь раскрыта, дома музыка орёт. Проходит, а на полу срач полный - все вверх дном перевёрнуто - короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
- Ну, ты шавка, блин, даёшь, а если бы вор зашёл? Ты бы хоть полаяла.
- Лай-лай, ла-лу-лай-ла-ла.
Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что? Вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Объявление:
- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что собака, очень хорошая и не хочется говорить о ней ни одного плохого слова.
- Дорогой, а что будет, если вдруг наша собака заговорит?
- Давай спи, дорогая, завтра мне рано вставать.
- А все же. тебе что, трудно ответить что ли?
- Ну, тогда я потеряю последнего друга.
Объявление в парке:
- Граждане будьте осторожны! На территории парка потерялся ротвейлер-мальчик, он хочет стать мужчиной!
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, как я люблю делать добрые дела! Вот сегодня гуляю я со своим мастифом, вижу, мужик бежит на остановку, я собачку и отпустила с поводка. Успел всё-таки мужичок на автобус!
Российские учёные для опознания наркокурьеров вывели новую породу собак - наркотерьер. Во время рейдов собака садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
Мужик на рынке продаёт собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз продаю!
- Мне кажется, что ваша собака как-то странно на меня смотрит?
- Успокойтесь, всё нормально, она всегда так смотрит, когда едят из её тарелки!
- Вчера в интернете я подцепил корейский вирус!
- Почему ты думаешь, что он корейский?
- Потому что он попал ко мне в почту и съел собаку!
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
- Товарищ водитель, вы нарушаете правила, перевозка собак на переднем сиденье автомобиля запрещена!
- Товарищ полицейский, но это же плюшевая собака!
- В правилах дорожного движения порода собак не указана, платите штраф!
Два рыбака выловили сетью Му-Му, которую утопил Герасим.
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!
Маленький мальчик приходит с прогулки и говорит:
- Папа, а если кошка засунула голову под забор, то она вся пролезет?
- Конечно, пролезет!
- Папа, а если собака под забор голову просунула, она тоже пролезет?
- Пролезет обязательно!
- А человек?
- Сынок, ну и где же в этот раз твоя бабушка застряла?
- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!
- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!
- Ты в выходные что делал?
- Собаку выгуливал!
- Ты что пса завел?
- Нет, просто жена совсем озверела!
Следующий анекдот
10. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ был таким:
18. Директор фирмы дал объявление, что ему требуется помощник. Обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера и иностранного языка. На собеседование прибыли соискатели. Первой в кабинет входит собака, усаживается в кресло напротив директора и смотрит ему в глаза.
Обалдевший директор:
Собака видит деловое письмо, лежащее на столе директора, берёт его и тут же регистрирует в книге входящей документации.
САМЫЕ УМНЫЕ СОБАКИ
2. ПУДЕЛЬ
3. НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА
Анекдоты про собак и их хозяев
Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.
Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.
Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Самые смешные анекдоты про собак
К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.
У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на пятый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.
Анекдоты про собак свежие
Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!
Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.
Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор,
Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
Следующий анекдот
Читать смешные до слез анекдоты про собак разной породы и их хозяев.
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась
Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.
Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть.
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.
Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!
Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Следующий анекдот
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Но как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей - молодой кабель" и "Артем - рыжий кобель", это реально собачники?
- Почему Ваша собака писает мне на ногу?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?
Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем.
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Ким, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня. Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награждён десять раз!
Изумлённый сосед:
- Эй, да он действительно разговаривает! Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду нам дают.
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!
Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
- А он не кусается? - интересуется мальчик.
- Мне самому интересно, мы его недавно завели!
- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!
- Твоя собака дрессированная?
- Да, когда я говорю ей не садиться, она и не садится!
- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
Одна блоха спрашивает другую:
- Как ты думаешь, а есть ли жизнь на других собаках?
Две собаки разговаривают:
- Шарик, как ты думаешь, а от голода таблетки есть?
- Да, есть, котлеты называются!
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
Читайте также: