Анекдот про изюм и булочки
Обновлено: 04.11.2024
Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Лучшие анекдоты про булочки!
— Да, пирожки у хозяйки не очень. — Зато булки — то, что надо.
На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.
Бесплатные анекдоты про булочки!
Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок. — Винни, дай булочку. — Это не булочка, а пирожок. — Ну дай пирожок. — Это не пирожок, а пончик. — Ну дай пончик. — Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Следующий анекдот
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.
Комментарии
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма ЛИПИСИНОВ.
Приходит Чебурашка в магазин.
- АААА БЛЯТЬ КРОКОДИЛ ЗА ПРИЛАВКОМ
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
- Нет.
- Очень жаль. До свидания.
- Всего доброго
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.
Так, слово за слово, Чебурашка был вколочен гвоздями в ящик.
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
- Ясно.
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Нет.
Чебурашка выкладывает огромный пакет булочек с изюмом.
-Держите, теперь есть.
Шутка юмора в том, что Че даже не догадывался, что можно изюм покупать отдельно, что впрочем, в сочетании с его внешними данными, лишь добавило мимимишности а глазах продавщицы
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Поковыряйте мне, пожайлуста, жопу.
Приходит Чебурашка в аптеку.
— Десять штук и воду.
Вот до чего чебурашку крокодил довёл.
Приходит Чебурашка в магазин.
-Здравствуйте. У вас есть булочки с изюмом?
-Ну, да, есть.
-Наковыряйте мне, пожалуйста, 3 килограмма изюма.
-Ой какой-то он у вас чёрненький. Заковыряйте назад, пожалуйста.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Прикольные анекдоты про изюм!
В женщине должна быть изюминка. Вот в моей, например, целый виноградный сад.
Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюма! Да я практически КЕКС!
Свежые анекдоты про изюм!
В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.
Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: — А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! — Ну мы же тебя как—то выбрали!
Бесплатные анекдоты про изюм!
С изюминкой. должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!
Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Ржачные анекдоты про изюм!
Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: Какая? Жена: Ну. Виноградинка! Муж: Ааа, понятно. Изюм!
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Следующий анекдот
Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.
Женщины как—то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. — Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
Читайте также: