Ключ на 12 анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Молоток с металлической ручкой - нарушение Техники Безопасности.

4 года назад А на сантехника, что ли, учиться не надо? раскрыть ветку 2 4 года назад К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать. раскрыть ветку 1 4 года назад справедливости ради, стоит отметить, что на картинке из поста люк водопроводный, там дерьмо не течёт. 4 года назад Я точно такой же статуи, только гипсовой, оторвол голову. Случайно. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад

Следующий анекдот

Ты труд чужой уважай, братишка ещё комментарии 6 лет назад Начальник!
Начальник!!
Этот пидорас обосрался!! ещё комментарий 6 лет назад

6 лет назад

раскрыть ветку 1 6 лет назад

Отлично. Мы реквизируем этот корабль! 6 лет назад Тебе надо было написать что то про лодку. Если писать комменты такого типа без упоминания лодки, то тебя минусуют. ещё комментарии 6 лет назад Замывка трюмов раскрыть ветку 12 6 лет назад wtf?
Расшифруй для сухопутных крыс как я раскрыть ветку 10 6 лет назад

WTF — аббревиатура в интернет-сленге, расшифровывающаяся как «what the fuck?» (примерный русский перевод — «что за хрень?», «что за чёрт?»)
раскрыть ветку 9 6 лет назад А зачем примерный перевод? Когда более точный "Что это за хуйня". раскрыть ветку 8 6 лет назад Ну, это так, я не переводил, а ctrl+c и ctrl+v. 6 лет назад

По-моему ближе такой: "какого хера?".

Пример фразы в предложении: What the fuck are you doing here?

6 лет назад "что ебать" если быть точнее раскрыть ветку 5 6 лет назад Охлади 6 лет назад то есть коротко - "че" 6 лет назад the указывает на существительное, насколько я помню раскрыть ветку 2 6 лет назад "что ебля?" раскрыть ветку 1 6 лет назад "чтоза ебля?" тогда уж 6 лет назад после чего, если не секрет 6 лет назад

2 года назад Вот как можно ответить на данное выражение "учись студент" да как бы по витиеватее, мудрено чтоб зашло!? 6 лет назад это у него хвост всплыл?? 6 лет назад Он зашёл в "свежее" ? 6 лет назад

Может он сам достаёт ключи? раскрыть ветку 1 6 лет назад отцепляет стропы от формы ЖБИ в сушильной камере. p.s. работаю формовщиком вторую неделю, неприятное занятие(( 6 лет назад ммм, шоколад 6 лет назад На папайя похож 6 лет назад Главное носом не хлюпать:-) 6 лет назад А что у нас тут в свежем? 6 лет назад музыка из фильма челюсти играет в голове,смотря на это изображение. 6 лет назад Может это просто авария на шоколадной практике. 6 лет назад трюма это еще фигня. вот фекалочка поинтереснее будет) 5 лет назад 6 лет назад да что-то мотивация у вас дерьмовенькая 6 лет назад

раскрыть ветку 1 Usa123 6 лет назад Неоцененная пикча в тему =) ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 месяца назад

Якорь.

История эта произошла в теперь уже далёкие шестидесятые годы. Произошла она на великой русской реке Волге-матушке. В те времена на Волге еще оставались колёсные паровые суда. Они успешно шлёпали плицами колес и выполняли различные функции. Среди этих паровых трудяг были и буксиры.

Петрович был пенсионного возраста и почти ровесник своему буксиру, однако старик был крепок, на здоровье не жаловался, и начальство не торопилось списывать такого славного капитана на пенсию. Да он тоже не думал пока о пенсии и очень любил свой кораблик.Начальство же, со своей стороны,отмечало отличное состояние судна и его четкую работу по доставке различных грузов в порты назначения.

Закреплен Пашка был за механиком буксира, потому как учился на механическом факультете. Паровая машина буксира приводила его в восторг, и он чувствовал себя совершено счастливым, когда они с механиком выполняли какие либо работы по профилактике механизмов. А когда машина, шевеля шатунами, с некоторым уханьем и шипением вращала колеса буксира, Пашке казалось, что это, какое-то живое существо старательно трудится в недрах корабля.

Доминошные асы схватились в суровой битве. И случилось так, что проиграла пара, в которой были боцман и механик. Когда они вылетели из игры, уступив место следующим претендентам на рогатого козла,механик подмигнув боцману, отошел к рубке. Боцман подошел к нему, и они о чем-то пошептавшись, окликнули Пашку.

Пашка моментально возник возле начальства в полной готовности выполнить любое задание прославленных мореходов. А мореходы с важным видом повели его на ют, то есть на корму корабля. Там на специально выделенном для него месте покоился кормовой якорь. Это был здоровенный якорь с мощными литыми лапами. Им почти никогда не пользовались, но по штату ему, было, положено находится на корме. К якорю был привязан манильский канат внушительных размеров, уложенный в аккуратную бухту. Боцман с механиком остановились у якоря и воззрились на Пашку. Потом боцман сказал:

– А ведь парень то крепкий, пожалуй, справится.

– Конечно, справится – подтвердил механик.

Вот тут то и наступала очередь Пашки. Ему надо аккуратно, взять ножовку и отпилить у якоря лапы. Разумеется, боцман, и механик не желали пилить якорь. Им надо было только заставить Пашку приступить к работе, а потом показать потихоньку, как Пашка трудится остальным членам экипажа, вот будет хохма.

Мероприятие было дружно одобрено, в ближайший магазин был послан гонец. Закуплена жидкая валюта для расчета с шурином. И механик быстро отбыл в гости к модельщику. Модельщик принял механика хорошо и с пониманием. Употребив часть валюты по назначению, они пришли к следующему соглашению. Насчет литья якоря модельщик сказал, что это он организовать не в силах. Это нужно задействовать формовочный и литейный цеха. А там план. А там руководство пресечет эту затею в корне. Но он сказал, что модель якоря сделает сам и быстро.

- И какая вам разница, - сказал шуряк,- ведь все равно якорем то вы не пользуетесь. Отгрунтуете его покрасите, да и пусть себе лежит. А потом при случае, со старого буксира снимите и замените.

На том и порешили.

Боги вняли всем пожеланиям команды, и все произошло по задуманному плану. На следующий день на судно был доставлен тщательно завернутый в плотную бумагу деревянный якорь. Его потихоньку распаковали, тщательно покрыли грунтовкой и окрасили чёрной эмалевой краской. К деревянному кольцу был привязан пеньковый канат и сверкающий новой краской якорь занял положенное ему место на корме. Старый же якорь был в виде двух различных частей доставлен на портовый склад металлолома и безвестно там похоронен под грудой различных негодных деталей и железок.

- Ну что же молодцы, зря времени вижу, не теряли. Смотрю и якорь подкрасили, а то облупился весь. Да и в остальном порядок вижу, навели флотский. Благодарю за службу ребятки.

- Ребятки сказали, что они всегда рады служить на идеально прибранном корабле и считают порядок на судне основой дисциплины. При этом ребятки старались скрыть смущение и облегченные выдохи после снятия нервного напряжения.

Потихонечку служба вошла в обычное русло. Радостно шлепая плицами колес, пуская дым из высокой трубы и иногда оглашая реку басовитым гудком старый буксир исправно водил баржи от одного Волжского порта к другому. Старый капитан с видом адмирала прохаживался на мостике. Рулевой крутил большой старинный штурвал. Команда работала на славу. История с якорем начала потихонечку забываться. Иногда боцман с механиком тихонечко перешептывались и посещали различные свалки корабельного хлама в различных портах. Однако нужной замены для якоря пока не находилось.

И вот однажды буксир шел без груза барж вниз по матушке по Волге. И пройдя шлюзы, оказался в водохранилище. А водохранилища на Волге это почти море. И на этом море тоже бывает шторм и ветер. Правда с Атлантикой не сравнить, но для нашего кораблика достаточно серьёзная встряска. Капитан в такой ситуации, конечно находился на мостике. Вся команда тоже была в боевой готовности. Машина работала в полную силу.Но все равно наш старичок-буксирчик валяло и трепало на волнах как щепку, да и колесный пароходик плохо справлялся с бортовой качкой. И наступил момент, когда все увидели, что кораблик наш сносит с фарватера, несмотря на полный ход машины. Капитан пытался выполнять различные маневры, но ничего не помогало.

И тогда Петрович грозно отдал команду – Машина стоп.

Затем прозвучало – Машина! Полный назад.

А потом было громко сказано в мегафон – Эй на юте! Отдать кормовой якорь!

На мостике старый капитан впал в ступор! Неотрывно глядя на плывущий кормовой якорь, он пожевал губами, открыл рот, потом захлопнул его и горестно махнул рукой. После чего ничего никому на мостике не сказав, ушел с мостика, спустился по трапу и заперся в своей каюте.

Когда ситуация со сносом кораблика немного разрядилась, то часть команды причастная к изготовлению якоря направилась к капитанской каюте. Ребята постучали в дверь и жалобным голосом спросили:

– Василий Петрович! Можно к Вам?

В ответ раздалось:

- Мы хотим объяснить Вам Василий Петрович, что получилось с якорем.

- Нечего тут объяснять – сказал из-за двери старый капитан. И добавил: - Если якорь поплыл, то это значит, что пора на пенсию.

Следующий анекдот

Как это мило.
Вчера понадобился мне один хитрый ключ, не с нашей мерной единицей. Дома не нашел, на рынке плохо встретили, пошел в Интернет. Набираю в поисковике слово «ключ», тут как водится снизу вываливается куча строчек-помогаек, чтобы экономить клавиатуру. И мозг.
Понравилась одна.
«Ключ от Microsoft Office 2010 купить бесплатно».

Успех – не ключ к счастью. Счастье – это ключ к успеху. Если вы любите то, что вы делаете, вы будете иметь успех.

Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.

Ключ к счастью состоит в том, чтобы мечтать, ключ к успеху – в том, чтобы превращать мечты в реальность.

Ключ к успеху не время, ключ к успеху - вы сами, а время только подбирает ключи.

Вышел новый Assasins Creed, я получил ключ на ЗБТ Легенды Кунг-Фу, мне подарили ключ от Diablo III. Сесссия, давай, до свиданья! Диплом? Не, не слышал. Военкомат? Меня подставили.

Обаму встретишь, передай привет

Вечером звонок затренькал вдруг.
-Алло.
-Здравствуй бабушка.
-Из Нью-Джерси звонит внук.

Как живёте, как дела?
Да потихоньку скрипим ,неспеша.
Кончится когда жара не знаем.
То болеем,то хвораем.
А то в Сельпо
За чем-нибудь хромаем.

А я живу у Океана.
Встаю я непривычно рано.
Платят хорошо.Неплохо работаю.
В ладоши не хлопаю.

Ну кажется всё.Поговорили слегка.
До скорой встречи.Пока,пока.
А под конец сказали внуку вслед:
"Обаму встретишь, передай привет."

xxx: передай вашему физику, что Е=мс2
ххх: и язык не забудь показать ;)
ууу: :D

xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

м: Передай мне пожалуйста скипетр власти над телевизором.
д: *передаёт пульт*
м: Вообще, у каждого мужчины есть скипетр власти над женщинами >.>
ж: Ага. А у женщин по две державы)

xxx
Привет, у тебя есть ключ на 32?
yyy
НОД? конечно же нет, я его не люблю. Касперский - мой друг
xxx
Да нет, ключ на 32 у тебя есть?)
yyy
блядь, говорю же, у меня Касперский! я не пользуюсь НОДом, хоть тридцать два, хоть стопицотдва, не тупи
xxx
ЛОЛ, да ты не понял, мне нужен ключ на 32)))
yyy
бля, ты точно тупой. говорю же, Каспер юзаю! иди короче нах, не беси меня!
xxx
да сука КЛЮЧ! НА 32. ГАЕЧНЫЙ! РОЖКОВЫЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ, КЛЮЧ! ЕСТЬ У ТЕБЯ.
yyy
аааа. так бы и сказал сразу, хуле орать-то? у отца в наборе наверняка должен быть. заходи, посмотришь.

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

Женя заходил?
нет, а что?
передай что я его убью.
што слуцилася, насяльника?))
вчера вечером только мы пристроились, как в анекдоте,в двери ключ заковырял
я на измене, он на измене
быро-быро-быро оделись, тут мать слышу меня зовет
женя бля за кроватью спрятался
мать заходит бла бла как дела
подозрительно так, видимо чует
тут я вспоминаю, БЛЯ! его ботинки же в прихожей!!
он походу тоже почуял. и. не нашел ничего лучше.
чем сука ВЫСКОЧИТЬ из-за кровати с воплем "ХАААА!"
я впервые видела, как человек падает в обморок.
а это кретин в носках прыгнул в окно.
я его убью.

beronix
сегодня ржал. общага ("курятник" - скатная шиферная крыша) нужны ключи от чердака. прёмся на вахту. они долго ищут ключи. там ключ неподписанный без брелка. приносят. мы поднимаемся и делаем дела. приношу назад им ключ. за кольцо которого привязан некавайный ангел. вахтёрша и две уборщицы в ступоре. "нафига?" я отвчаю, что это брелок, чтобы сразу было видно ключ от чердака. и завтра ещё крысу на ключ от подвала принесу

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо. (подумав). корова!

14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
14:52 Spy: Оказалось ключ не тот
14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ
14:52 Spy: Там дали три ключа
14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!
14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку
14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел
14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
14:54 Spy: Его на месте не оказалось!
14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
14:55 Spy: Типа квест прохожу. :-)

-B ещё передай Андрюхе, что бы вернул мою флешку. Она мне дорога, как память. на 2 гига

XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY
толку-то. он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин

Работа судовым электромехаником - Итоги 2019

Приветствую своих 400 подписчиков.
Здесь я хочу подвести итоги за 2019 год.
За этот год я успел поработать на 2х пароходах
1 пароход 5 месяцев 20 дней
2 пароход 4 месяца 15 дней
Итого 10 месяцев и 5 дней ( 308 дней)

Доход:
1 контракт - 2750$ * 5.6 = 15400$
2 контракт - 2900$ * 4.5 = 13050$
Итого: 28450$ (

1 млн 800 тысяч)

Расходы:
Ремонт жилья (дома) 200 тысяч
Потратила девушка (бывшая) 120 тысяч (проживание)
Компьютер + телефоны + запчасти на машину - 70 тысяч
Покупка квартиры 650 тысяч (остальное материнский капитал жены 450 тысяч) - мы стали обладателями студии 20м.
Покупка билетов для свадебного путешествия 90 тысяч
Расходы в рейсе:
На обоих пароходах были повара "средней руки" + для удовлетворения потребностей еда + одежда 200 тысяч

Одежда для детей и проживание семьи ( 2 детей) 80 тысяч
Итого: 1 млн 400 тысяч

В остатке 400 тысяч до следующего рейса.

Рейс №1:
Судно 2001 года - 5000 DWT, 2 крана по 40 тонн.
Работали на линии:
Барбадос - Тринидад и Тобаго - Гаяна
Через 4,5 месяца судно продали новому владельцу в Папуа Новая Гвинея куда мы его и доставили - попутно пройдя Панамский канал и совершив дозаправку на Гаваях.

Причал в Папуа Новой Гвинее

Как выглядит продажа судна:

На судно приезжает инспектор (может быть сотрудник заинтересованной компании или независимый сотрудник)

Далее он делает обход судна, делает фотографии, 80% информации он получает визуально, мы можем рассказать про тип оборудования, запустить для тестирования.

Давать данные по сервисному обслуживанию - график, последний ремонт.

Сообщать о неисправностях.

Вообще наша задача молча его сопроводить, ничего не скрывать, но и не афишировать.

На основе его рапорта принимается решение о покупке, отказе о покупке, или покупке после торгов.

О нашем судне договорились и судно было продано.

По прибытию домой я "погулял" 1 месяц и отправился в следующий рейс.

Судно 2011 года 12000DWT, 2 крана по 180тонн

Внешне ужасное - прекрасное внутри.

Место работы : Весь мир

Судно возит грузы потяжелее, элементы конструкций, трубы, контейнера.

Рейс начался с доставки снабжения в заполярный район Канады на шахту.

Затем Вьетнам, потом Арабские эмираты, Индия, США.

В США мой контракт подошёл к концу и я вернулся домой.

Этот пост как тизер, поэтому в следующих постах опишу более подробно про страны и опублику БОЛЬШЕ фотографий.

Так что подписывайтесь.

Показать полностью 2 2 года назад

Морские закаты

Немного морских закатов вам в ленту.
Снято в разных частях света.

1- Фанди бэй, Новая Шотландия

2- Подход к Нью-Йорку

3- Карибское море

4- Северное море

Показать полностью 6 Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы

Великий выравниватель

Быть стажером у колдуна — занятие не из простых. Особенно, если колдун работает в управляющей компании слесарем. Стёпа постоянно просил мастера обучить его мощным заклинаниям, а заодно научить смешивать крепкие зелья. Дядя Толя доверял ему только смешивать краску с растворителем и превращать стальные прутки в шпильки при помощи совсем не волшебной заржавевшей плашки.

В редких случаях слесарь-колдун брал своего подопечного на объекты для помощи. Чаще всего Стёпка охранял саморезы от дождя или рисовал мелом от тараканов магические символы на дверях подвалов — для отвода нечисти и грунтовых вод.

Сегодня они меняли подъездную дверь, которую разворотил одержимый зеленым змием житель первого этажа. Стёпке впервые доверили серьёзный инструмент, явно носящий магический характер.

— Запомни, пузырек должен быть посередине, — восемь раз повторил дядя Толя.

— А зачем это? — двенадцать раз спросил Стёпа.

— Чтобы дверь стояла ровно и правильно работала, — колдун был спокоен, потому что завтра у него начинался отпуск, и мысленно он уже был далеко на севере среди белых медведей — там, где нет нужды в центральном отоплении и гаданиях на квитанциях за свет.

Стёпка справлялся плохо, у него никак не получалось вникнуть в суть. Тогда дядя Толя заколдовал уровень, и тот уже сам выставлял дверь как положено, а Стёпка выступал в роли почётного держателя. Как только прибор прикладывался к полотну, оно мгновенно становилось на нужную позицию, оставалось лишь закрепить анкерами и запенить.

— Чудеса! — удивился Стёпка.

— С чудесами нужно быть аккуратнее, — пробубнил дядя Толя и, собрав инструмент в сумку, официально объявил об окончании трудового полугодия.

Всю обратную дорогу на склад, которую слесарь и его ученик летели на волшебной стремянке, Стёпка уговаривал дать попользоваться уровнем: повесить полку у себя общежитии, выровнять стиральную машинку. И просто так, по мелочи.

Дядя Толя долго сопротивлялся, но в итоге парень его добил и уровень был вручён буквально в зубы.

Распрощавшись у склада, колдун и его ученик разошлись в разные стороны: дядя Толя зашёл в портальный канализационный люк, Стёпа сел на велосипед и поехал к общежитию.

По дороге парень решил проверить уровень в деле и прикладывал его ко всему подряд, без разбора. Таким образом в городе появилось два километра идеально вертикальных берёз, с дороги исчезли лежачие полицейские и один мост перекрыл движение по центральному шоссе, над которым когда-то проходил под углом.

Стёпа думал, что парень просто выпрямится на кровати и перестанет сутулиться, но вместо этого Глеб побежал к своему рюкзаку и, вытащив из него тетрадь, начал что-то судорожно царапать в ней ручкой.

— Глеб, ты чего? — спросил испуганный таким эффектом Стёпка.

— Я только что понял, как решать экзаменационную задачу! А ещё понял, почему у меня графики неправильные были и, кажется, знаю, как доказать одну из теорий, над которой бьются все умы мира, представляешь?! Такое странное чувство, словно внутри меня всё встало на свои места и мозг правильно работает, — он был жутко возбуждён, а ещё так быстро и много тараторил, что, казалось, вот-вот задохнётся.

Парень отвернулся к рабочему столу и начал увлеченно стучать по калькулятору и чертить по линейке.

Обалдевший Стёпка вышел из комнаты. Для укрепления веры в то, что этот порыв соседа был последствием приложенного уровня, парень приложил его снова, на этот раз к уборщице, которая стояла в коридоре спиной к нему.

Пожилая женщина ахнула, затем выпрямилась и тут же начала доставать из своей рабочей сумки разные моющие средства и смешивать их в ведре. Через несколько секунд у неё получилась небольшая пенящаяся смесь, которую она нанесла тряпкой на исписанную маркерами стену. Вся нецензурная брань и правда о Ленке из девятой комнаты тут же стёрлась, словно это был налёт пыли. Женщина окунула в раствор половую тряпку и кинулась натирать полы, которые мгновенно меняли цвет с чёрного на белый.

— Что с вами?! — спросил Стёпка.

— Понятия не имею! — не останавливаясь, ответила женщина, — кажется, я стала настоящим профессионалом в своём деле, словно…

— Всё встало на свои места и мозг правильно работает? — опередил её парень.

— Да! Невероятные ощущения, — она отмыла целый этаж за пять минут, включая окна снаружи и подвесной потолок с двух сторон.

Стёпа был вне себя от гордости. Он сделал людей настоящими профи. Благодаря ему, они теперь работают как надо, и всё у них получается. Он вдруг понял, что теперь это его судьба — сделать мир лучше. Его миссия —помочь всем вокруг обрести свой внутренний уровень.

С тех пор Стёпка прикладывал уровень ко всем подряд: таксистам, врачам, продавцам, почтальонам, поварам и тем, кто ходил в костюмах кукурузы и раздавал флаеры. Любой, кто попадался на пути парня с магическим прибором, становился профессионалом в своём деле.

Вскоре весь город изменился: на дорогах не было аварий, улицы сияли чистотой, автобусы ходили по расписанию, по медицинскому полису лечили лучше, чем в зарубежных больницах. Стёпа считал себя великим выравнивателем, спасающим население, пока город не накрыл хаос.

Мошенники стали профессионально дурить клиентов банка и выводить деньги с их счетов. Воры обносили квартиры по сто раз на дню. Пропадали люди, угонялись машины. Полицейские работали отлично, но их не хватало чисто физически.

Город тонул в преступлениях и совсем не был счастлив от того, что его жители стали настоящими профессионалами. Стёпа погрузился в депрессию и страх, он понимал, что вина за всё это лежит на нём. Казалось, что нет конца безумию, пока из отпуска не вернулся дядя Толя.

Стёпке было поручено в кратчайший срок вернуть всё на свои места, включая мост через шоссе.

А после того, как город стал прежним, дядя Толя выдал ученику ведро саморезов и километр досок, а ещё самый обычный уровень. Стёпка два месяца делал полки для нужд управляющей компании в лице дяди Толи: под сверло, под стакан, под грамоту. А когда наказание закончилось, дядя Толя снова взял парня на дело, где тот познакомился с автогеном.

Проход Босфора

Эмоции 1 год назад

Читайте также: