Анекдот про крестьянина и красавицу
Обновлено: 25.12.2024
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. — Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут? — Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: — Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: — Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: — Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Классические строки: — Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. Еще 100 лет назад всем все было понятно. — Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е—мое, говорящая свинья!
Да разве всё упомнишь
Эмоции 14 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Просто смешной анекдот!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назад
Следующий анекдот
Пошел батюшка в поле и чуть пройдя услыхал звон сильнее- не почудилось!
Еще пару шагов сделал и увидал за уже скиданной копенкой- сенкосца. Парня- вида богатырского. И звон то от него колокольцев-бубенцов идет!
-А ну стой сын божий!
-Поклон вам отец.
-А пошто это, мил человек, от тебя звон идет?
-Так к ногам колькольцы вот привязал.
-А пошто такая блажь?
-Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.А то зайчишка вскочить не успеет али куропатка притаится.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней молоденькой и того! Ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, дело то молодое, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней и того. Ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Прелюбодейство ведь! Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все ли?
-Ну как нет, все мы люди грешные.
-Ну давай, вали уж до кучи.
-Бывало поедут барыня с барышней на лошади в город, так я барина и того! Ох и грешен я!
-Ну еб твою мать, сын мой! Это уж вообще не в какие ворота! Ну, раз обещал- от слова не отказываюсь. Отпущаю тебе и этот грех. Все, надеюсь теперь?
-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало дорогу дождями развезет, барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я лошадку и того.
-. сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно.
Дубликаты не найдены
3 года назадБеги, святой отец! А то он и тебя того.
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадКрепостные крестьяне люди подневольные, приказали-надо делать. Так и жили.
раскрыть ветку 9 3 года назадА лошадь за приказчика была :-)
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадЖенился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
- Вань, а Вань, Когда же ты возлежишь-то со мной?
- Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут.
раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Что? Про крестьян же. ещё комментарии 3 года назадУ Чехова на эту тему есть мощный рассказ, вспомнить бы название.
Хотя, зачем? Чтоб опять прочесть и впасть в очередной этап охуевания от существования?
ещё комментарии 3 года назадВспомнить бы в каком его произведении НЕ проскакивало этой темы.
раскрыть ветку 2 3 года назадЯ про конкретную ситуацию, как барыня заставляет мужика ублажать себя, а он в горе - и жене изменять грешно, и хозяку ослушаться - тоже
раскрыть ветку 1 3 года назад Муму, не? Тема отношений барыни и Герасима? ещё комментарии 3 года назадХех, ещё вчера посмотрел древнее видео со Стояновым, где он этот анекдот травил.
Ох уж это феномен Бендеры-Майнкампфа
раскрыть ветку 2 3 года назад А не Баадера-Майнхоф? Бендера-Мвйнкампф, вроде из другой космооперы раскрыть ветку 1 3 года назадага, но это довольно известная шутка, вроде коверканья имени актёра с этой картинки.
3 года назад
Помещик зовет слугу:
- Чего изволите, барин?
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо.
ещё комментарии 3 года назад Что же так кастрировали замечательную байку. ещё комментарий 3 года назадПрям как - "залез на свою полку и не срать до самого Петербурга!"
3 года назадУмом Россию не понять.
раскрыть ветку 2 3 года назад Остальных- тоже не очень выходит. раскрыть ветку 1 3 года назадОстальные далеко( восновном)
3 года назадРассказал бы ещё анекдот про старого Гарри, тоже смешно ведь)
раскрыть ветку 1 3 года назад Судя по посту с комментарием дня- уже можно начинать перетряхивать антресоли и погреба. 3 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 18 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Здравствуйте, вторая часть, анекдоты наших предков.Российской Империи.
Орфография заменена на современную.
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо.
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи.
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу.
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
Знаете сударь, а вот Александръ III на балу утверждал,что спорт очень полезен для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Офицер говорит солдату: — Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается солдат на следующее утро. Офицер у него спрашивает: — Ну что, нашел себе бабу, здоровая была? — Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль отнял
Царский агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, ведь это же груша!
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали.
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСтарого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что везет.
- Точно! На нем ее и дернул!
раскрыть ветку 15 2 года назадБаянистый анекдот про то, как передаются слухи:
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с. С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было. Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все. Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.
Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была. Ну из кареты вылезала и прямо в грязь. И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.
Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то. Иду вчера по болоту. Вдруг вижу Гоголь сидит. И дрочит.
2 года назадБыл Ржевский на балу, а там Пушкин рассказал каламбур:
-Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вернулся поручик в полк и рассказывает:
-Господа, давеча от самого Пушкина слышал презабавнейший каламбур. Дословно, к сожалению, не помню, короче, плывет баржа, на ней до хуя народу и у всех сифилис.
2 года назад Ну и классика:Поручик Ржевский встретил Пушкина по пути в собрание:
- Александр Сергеевич, а подскажи мне какой-нибудь каламбур - блеснуть перед господами гусарами?
Пушкин подумал и выдал:
- Ты гондон, и ты гондон, а я - виконт Де Бражелон.
Приходит Ржевский в собрание:
- Господа, услышал тут презабавный каламбур. дословно не помню, но суть: вы все пидорасы, а я д'Артаньян. раскрыть ветку 2 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит деревянный черпак, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево.
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Василий, гляди в оба, смотри, чтоб черпак не спиздили.
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Ну и слазь на хуй с телеги!
Едет А.С.Пушкин на бал в карете, а настроение паршивое-препаршивое,
ну и думает: "Как бы развесилиться? Ямщика что-ль подъебнуть?" Ну и говорит:
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадТрадиции
Эмоции 20 часов назад
Читайте также: