Анекдот про терешкову и путина
Обновлено: 26.04.2024
- Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
- Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
- "Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).
- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
- Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
- В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет.
- Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров.
- Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков". ;
- Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
- Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.
- Обнулили президентство - обнулят и пенсии.
- Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?
- Обнулим срок правления Путина. Обнулим кредиты и ипотеку россиян. Обнулим цену на жилье. Обнулим цену на образование. Обнулим цену на медицинские услуги. Обнулим прибыль олигархов. Обнулим коррупционеров. Обнулим продажных судей и полицаев. Ну а что мелочиться? Обнулять - так все!
- В конституцию будет включена статья - "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
- Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
- Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
- Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
- Вышла наша "Чайка" Терешкова на трибуну и спросила: "Продлевать будете?".
- Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
- Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
- Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане. Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
- Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?
- Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
- Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
- Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
- . и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу .
- Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.
– Долги по ЖКХ скоро достигнут 1,5 триллиона рублей! Это народ возвращает себе природную ренту.
- Почему-то вдруг вспомнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже обнулили все сроки Чаушеску.
- Теперь Путин, как честный человек, обязан жениться на Терешковой.
- Песня Гребенщикова "Нас с тобою наебали" стала для россиян гимном.
- Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть. А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме? Наверное, нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
- А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права?
Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля.
А всенародное голосование состоится 22-го. Совпадение?
- Ну, кто её за язык тянул. Ведь могла остаться в истории в одном ряду с Юрием Гагариным. А теперь останется, как последняя прости . господи.
- Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.
- Госдума единогласно приравняла двадцатилетнее правление Путина к нулю.
- Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну. Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться. К ценам скоро припишут тот самый ноль.
- 2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.
- Так, и?
- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.
- Да нет проблем!
Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.
И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!
- Эх, пацаки. Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.
- Монархия — это когда через богопомазание Бог утверждает на должности монарха. В РФ будет круче, Путин в конституции утвердил Бога.
- Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».
- Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.
- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева? - Не надоели. Мы обнуляемся!
- Валька! "Сказочный" - в просрочке. Списываем? - Народ не поймет. Обнуляем!
- Восстанавливаю президентскую девственность по желанию народа. Валентина.
- А я за обнуление! Обнуляем всё президенту и всё - народу! Платёжки по ЖКХ, долги по ипотеке, задолженности по кредитам и налогам - словом, обнуляем всё-всё-всё!
- Э, да вы, батенька, экстремист!
- Россия - такая страна, что здесь легче обнулить президентские сроки, чем банковские кредиты.
- Сексолог Александр Полеев предложил закрепить в Конституции право женщины на оргазм.
- "Уважаемая Терешкова, Вы старенькая. Вы не расслышали. Давеча, я просил Вас не обнулить сроки Путина, а обнулить самого Путина. Помножить его на ноль".
Простой Народ.
- Он прожил долгую и славную жизнь, которая была олицетворением эпохи: родился, жил и умер при первом и последнем в России Владимире Владимировиче Путине.
Путин жил, Путин жив, Путин будет жить. © Путин.
Следующий анекдот
Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.
Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному. В новостях пишут "АКРА предупредило о возможном приближении финансового кризиса в России". То есть сейчас у нас оказывается изобилие! Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.
- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.
Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.
Следующий анекдот
Первая женщина космонавт – всенародная любимица и таковой она будет оставаться всегда. Можно также предположить, что о ней всегда будут сочинять шутки. Уж без этого русский народ никак обойтись не может, анекдоты в России уже стали своеобразной формой выражения любви к выдающимся личностям, с чем последним приходится мириться.
Интересно, что Валентине Терешковой посвящено много забавных историй, но в последнее время количество таковых резко увеличилось, что многие связывают с ее активной политической деятельностью и инициативой обнуления сроков правления президента, в частности.
12 марта. Просыпается Терешкова в глубинке, в хрущевке, на столе пенсия 4000 рублей, встать с кровати быстро не может из-за ревматизма. Кое-как все же удалось подняться, видит – рядом записка, а в ней сказано: «Уволена в связи с обнулением».
— В историю Терешкова вошла, как первая женщина-космонавт. Интересно, почему в следующий раз женщину в космос послали через целых 19 лет?
— Возможно, все это время скафандр ее сох.
Путина вздыхает:
— Срок заканчивается…
Терешкова:
— Продлевать будем? В Конституционный суд звонить?
Путин:
— Обнулить срок можно было бы. Но прежде нужно дождаться официальной оценки Конституционного суда. Только он может решить, не противоречит ли подобная поправка главному закону.
Терешкова: Аха-ха-ха.
Конституционный суд: Аха-ха-ха.
Путин улыбается.
На фоне последних новостей об обнулении сроков правления нынешнего президента у многих возникает вопрос: «Можно ли снова послать Терешкову в космос?». Вот, что думают об этом эксперты:
— Вполне можно, это далеко и очень даже прилично.
С Терешковой, пребывающей на борту космического корабля, связывается центр управления полетами:
— Все в порядке? Как слышно?
— Слышно хорошо. Есть проблемы. А в прочем…
— Что случилось?
— Не важно.
— Что там у вас происходит?
— Ничего!
— Вы можете сказать, в чем дело?
— Нет!
Все же Терешкова, как и любая женщина, хитра. Подождала, пока в космос пошлют мужика, посмотрела, что с ним будет, а потом сама уже полетела.
Каждый космонавт входит в историю и запоминается людям определенной фразой. Взять хотя бы Гагарина и его «Поехали!», взять хотя бы Терешкову и ее «Обнулим!».
Идею обнулить сроки правления президента Терешкова преподнесла, как желание народа. Думается, скоро она скажет, что народ затребовал крепостное право в России ввести.
— Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
— От великого до смешного — один шаг.
В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова. Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
Владимир Владимирович попадает на небо. И Бог ему говорит: «Ну, ты, конечно, попадешь в рай, но сначала в чистилище. Тебя ударят столько раз, сколько раз ты был президентом». Попадает Владимир Владимирович в чистилище, такой счастливый весь, потому что ради этого дела можно и потерпеть. И тут среди чертей Терешкова. Он говорит: «А ты чего тут делаешь?» — «А я здесь счет ударам обнуляю».
Учительница: «Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова».
Вовочка: «А Лайка что, самцом была?»
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Скручиваем и обнуляем любые счетчики электричества и спидометры. ИП Терешкова В. В.
— Вовочка, сколько будет 2+2?
— 0!
— Умничка Вова, президентом будешь!
Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.
Скажите, а точно Валентина Терешкова первая женщина- космонавт? Или просто обнулили?
Некоторые девушки говорят мамам, что идут к подругам ночевать, а на самом деле едут в другой город на концерт любимой группы.
Валентина Терешкова сказала маме, что отправляется на соревнования по прыжкам с парашютом, а улетела В КОСМОС.
– А я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина! Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.
Первую женщину отправляют в космос. Но старт откладывается на 2 часа, Валентина Терешкова забывает косметичку.
И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
Председатель движения автомобилистов России Похмелкин В.В., после выступления Терешковой, внёс предложение обнулять пробег автомобиля при оформлении нового ПТС, как будто никакого пробега и не было.
Валентина Терешкова внесла поправку об отмене ограничения числа президентских сроков. Это как если бы академик Королев решил не ограничивать ее в витках вокруг Земли.
— Живём один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
— Следует отметить, что нет такого юридического понятия как «обнуление», но есть «снятие судимости».
— Предлагаю выдвинуть кандидатуру Валентины Терешковой на Нобелевскую премию по математике, т.к. она первая в мире сумела доказать ошибочность аксиомы, что на ноль делить нельзя.
Следующий анекдот
Путин обнулил свои четыре прошлых президентских срока, тем самым подготовив почву для того, чтобы остаться у власти еще на 12 лет, и это породило волну новых русских шуток. Речь все чаще идет о том, как Путин поплатится за содеянное
14.03.2020 224 22655«Черт, я так разочарован! Я думал, они проявят побольше фантазии! Придумают какой-нибудь хороший, сложный способ изменить конституцию, чтобы все хотя бы внешне выглядело получше».
Мой приятель Саша буквально кричит по телефону. Он только что узнал, что Госдума обнуляет четыре прошлых президентских срока Путина, и это привело его в ярость. Мне не удается ввернуть ни словечка.
«Просто обнулили его президентские сроки! Они даже не могут что-то придумать! Мы останемся с этим старым пердуном до 2036 года!»
Дальше идут выражения, которые в Dagens Nyheter напечатать нельзя.
Во вторник российская Госдума обсуждала предложения по изменению Конституции. Космонавт на пенсии Валентина Терешкова предложила обнулить четыре прошлых президентских срока Путина. Он сможет начать все сначала, а значит — просидеть еще два срока подряд один за другим. Нынешняя российская Конституция этого не позволяет.
Затем сам Путин прибыл в парламент и одобрил изменение. На следующий день Госдума поспешно приняла его в третьем окончательном чтении. Через несколько часов то же самое сделал и Совет Федерации. Постановление, которое на практике значит, что Путин будет президентом пожизненно, было проведено за два дня и без всяких дискуссий.
Я спросила дочкиного тренера по плаванию, что он думает по этому поводу. Он ответил новым анекдотом про Путина.
«Мужик прибегает и говорит: „Путина похитили бандиты, требуют пять миллионов долларов, а иначе обольют его бензином и сожгут! Вот ходим, собираем, кто сколько даст!" Приятель отвечает: „Ну, больше пяти литров дать не смогу…"»
За день до этого я приезжала на свалку в пригороде Санкт-Петербурга, родного города Путина. Полицейский сфотографировал наши пресс-карты. Мой фотограф возразила, что это незаконно.
«Согласен», — ответил полицейский.
И вдруг — как гром среди ясного неба: он процитировал один из любимейших слоганов российской оппозиции.
Через день моя лента в социальных сетях наполнилась свежими анекдотами с пылу с жару. Так россияне стараются сохранять свое психологическое здоровье — высмеивая власть имущих. Сейчас речь все чаще идет о том, как Путину предстоит расплачиваться за содеянное.
«В общем, умер Путин. Иисус ему такой: „В рай пущу, но через чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом". Ради рая шесть раз — немного, обрадовался Путин. Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова сидит. Путин: „А она зачем?" Черти ему: „А она будет счёт обнулять"».
Новая Конституция еще должна быть принята по результатам консультативного референдума 22 апреля. Кроме того, одобрить списание четырех прошлых президентских сроков должен Конституционный суд.
Само собой, результаты будут такими, какими их хочет видеть Кремль. Единственная проблема властей — так называемый референдум. Он будет лишь консультативным, ведь велик риск, что явка составит менее 50%, а значит, результаты вообще нельзя будет засчитать. Но, несмотря на то, что формально этот референдум не повлияет на ситуацию, для Кремля важно, чтобы явка не оказалась мучительно низкой.
Чтобы привлечь народ на голосование об изменении российской Конституции, дополнений к поправкам сделали столько, что теперь документ может стать минимум на 50% обширнее. В ходе обсуждения предлагалось все — от повышения пенсий до бесплатных обедов школьникам.
В книге «Свет, который потерпел неудачу» (The light that failed) Иван Крастев и Стивен Холмс (Stephen Holmes) пишут, что Россия никогда по-настоящему не вступала на путь демократии. Вместо этого она имитировала демократию. Это началось еще при Ельцине в 1990-е годы и продолжилось при Путине.
Крастев и Холмс ошибаются. В 1998 году Ельцин попытался изменить Конституцию так, чтобы получить возможность пойти на третий президентский срок. Но Конституционный суд ему отказал.
Иными словами, прецедент есть. По идее, Конституционный суд вообще не обязан рассматривать такое дело еще раз.
За двадцать лет Путина у власти ложь Кремля стала настолько наглой, что и российская общественность, и западный мир начали терять к ней чувствительность. Все чаще Россию рассматривают как безнадежный случай, а власть Путина считают продолжением правления Ельцина. Но Ельцину Конституционный суд отказал. И при нем российская независимая пресса переживала расцвет.
Смысл не в том, чтобы идеализировать 1990-е — Россия и тогда не была функционирующей демократией. Смысл в том, чтобы признать очевидное: при Ельцине оппозиции разрешали баллотироваться на выборах, судам — принимать решения против воли властей, а СМИ — делать свою работу. При Путине же все наоборот.
Почему это так важно понять? Потому что это доказывает, что альтернативы были.
В последние годы в России прошли сотни демонстраций против путинского режима. Те, кто хочет от него избавиться, по-прежнему в меньшинстве. Но происходящее сейчас, вероятно, спровоцирует еще больше протестов.
Оппозиционные слоганы стали известны всем. «Путина за решетку», «Долой жуликов и воров» — все это можно сейчас услышать от самых обычных россиян.
Когда я услышала, как полицейский у свалки внезапно выругался на Путина, я была поражена.
«Полицейский действительно сказал „Путин — вор?"» — спросила я фотографа.
Фотограф удивилась моему удивлению.
Путин может остаться до 2036 года
В начале года Путин сообщил, что Россия изменит Конституцию. Изменения должны быть одобрены российской Госдумой, а также народом в ходе консультативного референдума 22 апреля.
10 марта Валентина Терешкова, депутат от «Единой России», предложила дополнение: обнулить четыре прежних президентских срока Путина. Через полтора часа в Думе выступил сам Путин и одобрил это предложение при условии, что его примет Конституционный суд.
Дума одобрила предложение очень быстро. Окончательное третье чтение состоялось 11 марта. В тот же день изменения в Конституции принял и Совет Федерации. Российской правовой системе далеко до независимости, и будет очень неожиданно, если Конституционный суд не одобрит решение.
Предложение Терешковой подразумевает, что Путин, чей нынешний президентский срок истекает в 2024 году, сможет претендовать еще как минимум на два срока по шесть лет. Это значит, что его последний срок истечет в 2036 году. Тогда Путину будет 84 года.
Администрация Москвы запретила большие скопления народа, в том числе демонстрации, до 10 апреля. Власти утверждают, что таким образом хотят ограничить распространение коронавируса, но оппозиция убеждена, что тем самым они стремятся помешать гражданам выйти на протесты против конституционных изменений.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Читайте также: