Анекдот про лоха мужа
Обновлено: 03.05.2024
8 марта. Утро. Муж: — Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
Одна блондинка спрашивает у другой: — У тебя муж кто? — Коммерсант. — А что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, железные. — Разве такие бывают? — Конечно! Нивы, Лады…
Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме: — Вашему мужу сюда нельзя! — Это почему? — Потому, что он — мужчина. — Он не мужчина. Он — импотент.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: — Я с тобой не разговариваю. — Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: — А знаешь, почему?!
— Дорогой, — молодая жена нежно прижимается к мужу. — Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь. — Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!
Блондинка подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор. Где твоя машина? — В озере…
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу. эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: — Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
Жена моет полы.Возвращается с работы муж. — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей. Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит: — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся. — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную
Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни: — Я здесь мой милый! Муж в ответ: — Заткнись дура! Я кошку ищу.
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: — Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.
Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно спрашивает жена. — Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной. Так вот оттуда я и иду.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: — Спасибо!
— Ребе, муж хочет со мной развестись! — Почему? — Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: — Твой муж прав.
Жена рассказывает мужу: — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего. — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.
Следующий анекдот
Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов
Р екламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
— М ужики, сейчас Димон придет:
— С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
С купой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…
- М ама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!
О тправь СМС с текстом НЕЛОХ на номер 5555! Чем больше СМС ты отправишь - тем больше ты не лох!
5 законов жизни.
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка? Не расстраивайся, Я тоже лошара.
В нутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
А мериканский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
С лышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
- К акая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.
Д урак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.
Н е льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно. Как это. С лохом?».
Т ы лох, если твой мобильник стоит больше твоей зарплаты.
И тебе не помочь, если, имя эту трубу, ты пользуешься только обычными звонками и SMS.
Н овый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
М ужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
М ужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!
- Д октоp, у моей жены там pыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но дpузья смеются.
З а 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.
К ак удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
С о временем все изящнее становится бизнес—культура.
— То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
- С кажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
Н евезида - покровительница лохов.
Н овости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
Л ох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.
В чера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
Н а привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.
Л етит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Следующий анекдот
О дин мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че. А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
М уж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- С коро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра.
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
К огда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Ч укча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:
- Почему разводитесь?
- Да-а… Грязная она какая-то: моется каждый день!
И з заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня. ".
А брам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь. И это прямо перед праздниками.
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
- П очему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
Р азводятся pодители маленькой Маши и спpашивают дочь:
- Скажи, с кем бы ты хотела жить?
- А у кого останется компьютер?
С уд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу.
- Т ы знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
- Ч то такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Б ракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- .
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
Ч тобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
Р азводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.
Судья:
- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему разводитесь?
Жена:
- Да он гад. 80 лет с ним прожила . Пьяница. Он денег не приносит. ну и т.д.
Cудья:
- Hу а вы, гражданин такой-то?
Муж:
Cудья:
- Хмм. Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?
- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут.
И нтересно, является ли просмотр "Дома-2" основанием для развода?
Н а бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель.
- Т ребую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.
С идит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся.
Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?
- П очему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
М ужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Д ело о разводе. Судья спрашивает у жены:
- Почему вы вышли замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
Р аньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся. И всё прошло.
Л юбой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.
- Т ы кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
М уж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
Ж енишься на девушке, а разводишься на бабки.
П риходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой – похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.
Ж ена - мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.
И здеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Р имлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал им: *На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где он мне жмет !
П ока Оксана Федорова не получила развод, она была вынуждена скрывать свои отношения с Колей Басковым не ближе 10-й страницы журнала "7 дней".
И дет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа:
- Почему вы pешили pазвестись?
- Понимаете, нудная она.
- Как это? Объясните.
- Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища - птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: "Выкинь елку, выкинь елку".
- М не надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я.
- Женился?
- Развелся!
Следующий анекдот
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит. — А вы что, еще и поговорить успеваете!?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Муж: — Твои родственники? — Ага, свекровь со свекром.
Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все—таки рассказала.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . .
Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.
— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.
Две подруги: — Что ты подарила мужу на Новый год? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти.
Беседуют две подруги: — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный? — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой—то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только—что выиграли в лотерею миллион! — Дорогой, мы едим в отпуск? — Нет Сара, ты идешь на хер!
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Для начала уберу с вывески слово "дракон".
Еврейское проклятие: — Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.
Жена мужу: — Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю! — Что сделаешь, люди такие завистливые.
Читайте также: