Анекдот про свистки для гаишников
Обновлено: 22.11.2024
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ.
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких
ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах: )))"
Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет таварищь ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
— Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. " сообщили в пресс-центре ГИБДД
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. ========== Подтверждаю. : )
Причем, направо.
Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. — Вы что же на красный.
В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` — там майор с трубкой.
Г. — Он пьян, пьяный за рулем.
М. — Да с чего ты взял?
Г. — А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего.
М. — Ну??
Г. — .
В. — А он вам щас еще скажет , что я на красный проехал!
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет.
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
Анекдот про жезл и свисток
Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!
промо umoristy декабрь 31, 2013 15:44 14
Информация об этом сообществе
- Цена размещения 10 жетонов
- Социальный капитал 28
- Количество читателей
- Длительность 24 часа
- Минимальная ставка 10 жетонов
Следующий анекдот
Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: ``Hе дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню.`` Стал он думать, чего же ему
пожелать.
- Хочу, чтобы. Hет. Хочу. Hет. А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит.
ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,
ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!
Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу,
у тебя колеса спустят?
Думала она, думала - не знает, что ответить.
- Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам,
шнурки развяжутся?
Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози.
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.
Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай,
очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот
краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит:
- Вы не могли бы сойти с моей ноги?
Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи):
- Не пиЁ%и.
Проходит пара минут, очкарик опять:
- Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги.
Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит:
- Не пиЁ%ди, сволочь.
Очарик (захлебываясь криком):
- А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!!
Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!
Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч.
- Вы превысили скорость.
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал.
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права.
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Сообщество хорошего настроения
Следующий анекдот
Похожие:
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
добавлено: 3 года назад похожиеСара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах.
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Мой режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
- Блин, жрать так охота.
- Мммм. съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет. Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
добавлено: 3 года назад похожие- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать!
Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: