Анекдот про девочку на радио
Обновлено: 03.11.2024
Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь.
— Коврики, корзинки, макраме…
Следующий анекдот
Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию.
Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:
- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!
Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:
- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!
- Ну!
- Я не могу.
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно. Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения.
Следующий анекдот
Приходит маленькая девочка на проходную на радио и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
На проходной ей отвечают:
- Девочка, это не к нам, это тебе к диджею надо.
Ну девочка идет к диджею и говорит ему:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Диджей отвечает:
- Девочка, это не ко мне, это тебе к директору программы надо.
Приходит она к директору программы и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Он ей отвечает:
- Это тебе девочка директору радиостанции надо!
Ну она идет в кабинет к директору радиостанции и говорит:
- Здрасте, я маленькая девочка! У моей бабушки день рождения, я хочу ее
поздравить по радио!
Директор запирает дверь кабинета, подходит к девочке, расстегивает ширинку,
достает член и говорит:
- Давай!
Девочка ему отвечает:
- Ну как же, ведь я маленькая девочка! Я же не умею!
Директор:
- Ты хочешь бабушку поздравить или нет!?
- Хочу! Но ведь я не умею, я же маленькая, я такими вещами никогда раньше
не занималась.
Директор:
- Хочешь или нет .
Девочка:
- Ну ладно, я попробую…
Подходит к нему, встает на колени, берет член двумя руками и начинает говорить:
- ДОРОГАЯ БАБУШКА. ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ.
Выпуск: анекдоты остальные 19 июля 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Одна девушка очень хотела передать по ``Радио-101`` привет своей
маме и бабушке, многократно звонила на радиостанцию, но никак ее
привет не передавали. И вдруг случайно, голосуя у дороги, она тормозит
директора радиостанции.
Узнав, кто он такой, она, конечно, излагает ему свою просьбу.
- Нет проблем, - говорит директор. - Но ты тоже должна будешь
выполнить мою просьбу.
- Да, конечно, любую, - соглашается девушка. И он тут же везет ее
в ближайший лесок.
Там он выходит из машины, расстегивает штаны, ставит ее перед
собой на колени.
- Только Вы знаете, я никогда этого не делала, - взволнованно
говорит девушка. - Я не знаю, все ли у меня правильно получится.
- Не волнуйся, - успокаивает ее директор.
Девушка, собравшись с духом, берет в руки его член, приближает
его ко рту и начинает:
- Дорогие мои мама и бабушка.
Выпуск: анекдоты повторные 09 декабря 1997
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Приходит блондинка на радиостанцию и говорит:
— Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет".
— Можно, иди вон к ди-джею.
— Хорошо.
Подходит к ди-джею и говорит:
— Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать "привет", у меня у бабушки День Рождения.
— Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть?
— Нет.
— Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать!
— Хорошо.
Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит:
— Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится.
— Получится, получится.
Берет член в руки,подносит его ко рту и. говорит:
— Дорогая бабушка.
Похожие анекдоты
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок. Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц". Ну уже неплохо - подумала мама. Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу".
Встречаются два друга, давно не видились:- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?- Да вот, женился опять!- А что с прошлыми женами?- Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже. ". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее. ". И эту не выдержал-развелся.Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Мужики общаются между собой на тему зачем жена мужу, один рассказывает:- Я за пять лет брака научился:очень хорошо убираться в квартире, вкусно готовить еду, мыть посуду сразу, чтобы блестела, стирать и гладить одежду, достаточно много работать и зарабатывать деньги, воспитывать детей, гулять и дрессировать собак, я знаю где лучше гулять, выпивать, есть, отдыхать и при этом экономить. Я запомнил все лучшие песни под гитару, анекдоты, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марок духов, а самое главное - в какой позе во время сна я не храплю. Одного только я понять не могу. - Чего?- Зачем мне такому красивому жена!
Читайте также: