Анекдоты от а до я лучшие анекдоты недели выпуск 12

Обновлено: 25.12.2024

Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.

Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"

Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.

Следующий анекдот

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

Рассказал(а) Сергей

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Рассказал(а) Турандот

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Рассказал(а) Антон

— Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Рассказал(а) Турандот

— Напомни, как его звали? Мультиокунь?
Гиперлещ?
— Поликарп!

Рассказал(а) Тима

Парень отправляет девушке СМСку:
— Ты мне сегодня снилась!
— И что же я там делала?
— Ты там все правильно делала!

Рассказал(а) Адриан

— Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
— Да, жалко его, хороший был синоптик.

Рассказал(а) Август

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — "Плохиш. Начало"

Рассказал(а) Вася

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Рассказал(а) Толя

Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!

Рассказал(а) Артур

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.
И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог? "

Рассказал(а) Станислав

Рассказал(а) Толяныч

Рассказал(а) Тима

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

Рассказал(а) Тоня

— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

Следующий анекдот

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

9 место: /опубликован 4 октября/

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

8 место: /опубликован 2 октября/

— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!

7 место: /опубликован 2 октября/

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

6 место: /опубликован 28 сентября/

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

5 место: /опубликован 4 октября/

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

4 место: /опубликован 4 октября/

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

3 место: /опубликован 4 октября/

— Василий Иваныч, а что главное в ceксе? анекдoтов.nеt
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!

2 место: /опубликован 1 октября/

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

1 место: /опубликован 30 сентября/

Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!

Следующий анекдот

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…

— Хотел написать тебе о том, как сильно я тебя люблю. Но чертов T9 отправил тебе фотку моего члена.

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон — это пассивная агрессия.

Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!

— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.

Начальник:
— Ято-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться…
Я:
— Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.

В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
— Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…

— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошёл тест на беременность!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?

Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
— Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
— "Бл*ть!"?
— А вот и не угадали. "Ноги!"

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
— На ноль делить, что ли?

Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!

— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.

Сидит заяц возле норки и орёт:
— Х*йня выходи!
Тишина. Он ещё громче:
— Х*йня выходи!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
— Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!
— Тю бл*, буду я ещё ко всякой х*йне на вы обращаться!

Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".

Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: