Спокойствие только спокойствие анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Судья:— Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку. — Ты где деньги берёшь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.— А как ты просишь?— Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:— Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.— Ну, Заяц! Ну, погоди!
Подходит Винни Пух к Пятачку, тот что-то жуёт.— Пятачёк, ты чё хаваешь?— Шоколадку.— А чё так воняет?— Так, пятый раз хаваю.
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:— Отда-а-а-а-ай та-а-айну!.— Этому носатому ублюдку больше не наливать! — приказал Карабас-Барабас.
До Покемона-Го за век,чертей зеленых бойкихнормально пьющий человекловил после попойки.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети! добавлено: 3 года назад похожие Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все. добавлено: 1 год назад похожие Знание - сила, незнание - спокойствие. добавлено: 2 года назад похожие Знание - сила, незнание - спокойствие. добавлено: 2 года назад похожие Знание - сила, незнание - спокойствие. добавлено: 2 года назад похожие Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие. добавлено: 3 года назад похожие Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма. добавлено: 2 года назад похожие - Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность. добавлено: 2 года назад похожие В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся. добавлено: 4 года назад похожие Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне. добавлено: 2 года назад похожие Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии. добавлено: 1 год назад похожие Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! добавлено: 2 года назад похожие — Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице. добавлено: 3 года назад похожие Четвертый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать! добавлено: 3 года назад похожие Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора. добавлено: 1 год назад похожие Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире! добавлено: 3 года назад похожие Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить. добавлено: 5 лет назад похожие Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник. добавлено: 5 лет назад похожие Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда. добавлено: 3 года назад похожие На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений". добавлено: 1 год назад похожие Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут. кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА." добавлено: 4 года назад похожие Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!" добавлено: 4 года назад похожие — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. добавлено: 2 года назад похожие
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось. добавлено: 3 года назад похожие - Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог. добавлено: 2 года назад похожие - Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: "Стремись к свету, сынок!". добавлено: 2 года назад похожие Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите?
- А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить. добавлено: 2 года назад похожие - Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Хочу персонального Карлсона, который будет говорить мне фразу: "Спокойствие, малыш, только спокойствие".
5 лет назадпохожие
Найти бы Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие". Или в трудной ситуации говорил: "Не реви. Я что сказал!
добавлено: 6 лет назад похожиеМне нужен маленький Карлсон на плече, чтобы в нужные моменты говорил: Спокойствие, малыш, только спокойствие!
добавлено: 3 года назад похожиеГде мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие"?
добавлено: 5 лет назад похожиеа спонсор этого дня — спокойствие. спокойствие — не твоё, вот ты и бесишься.
добавлено: 4 года назад похожие- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
добавлено: 4 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнание - сила, незнание - спокойствие.
добавлено: 2 года назад похожиедействия при пожаре: -сохраняйте спокойствие -горите с достоинством
добавлено: 3 года назад похожиеХотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли всё уже рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.
добавлено: 5 лет назад похожие- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
добавлено: 6 лет назад похожиеСлабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
добавлено: 4 года назад похожиеХочу нанять помощника, который будет говорить после моих слов ремарки. Коллега: Как дела? Я: Отлично! Помощник: …Сказал он саркастически.
добавлено: 5 лет назад похожие- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
добавлено: 3 года назад похожиеБолельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
добавлено: 3 года назад похожиеСтояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
добавлено: 6 лет назад похожиеК малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеЛето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: