Анекдоты про муху до слез
Обновлено: 04.11.2024
Похожие:
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
добавлено: 2 года назад похожиеОчередной фрилансер прислал мне скриншот выполненной работы в Wordе. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался.
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно. "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять. "
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно. "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять. "
- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет.
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
добавлено: 4 года назад похожиеНикак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.
добавлено: 1 год назад похожиеМышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
добавлено: 1 год назад похожиеСидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
добавлено: 1 год назад похожиеСтранные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь.
Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
добавлено: 3 года назад похожиеСтранные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
добавлено: 2 года назад похожиеСидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
добавлено: 5 лет назад похожиеКругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
добавлено: 2 года назад похожиеКот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. "
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
добавлено: 1 год назад похожиеВ автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
добавлено: 2 года назад похожиеЗнаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
добавлено: 1 год назад похожиеЛюди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
добавлено: 2 года назад похожиеЛюди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту:
— И сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем. Чё тут брать—то.
— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин выплеснул кофе. Француз выбросил муху, выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак. Сними муху с сигареты.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель:
—Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда.
— Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки?
— Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее — от мух.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про муху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Продается лента липучка. Новая — муха не сидела.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
— Дэвушка! У вас на жопе мух!
— Еб..т?
— Нэт, сидит!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
Читайте также: