Анекдот видел я тоже видел

Обновлено: 04.11.2024

Амермканка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового
месяца встречаются они и делятся впечатлениями.
А. -После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать,
ни гладить и т.д. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется
и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает.
Ф. -А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами.
День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне
робот-автомат за $200000.
Р. -Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься
хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом
видеть стала.

Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда:
-Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть.
-Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету!
-Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас
правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем!
-Ладно, опускайте, пидоры!
-А чо эта пидоры!
-Так среди вас одноглазых то не видно!

Попал мужик(М) в тюрьму. Вталкивают его в камеру, закрывают дверь. Он стоит,
озирается. Слезают с нар зеки(З) и говорят ему:
З: Ну здорово, мужик. Щас проверять будем - ты продувной или нет.
М: . Это как?
З: А так - ты становишься раком, суешь хуй в таз с водой, а мы тебя в попу имеем.
Если в тазу пузыри пойдут - значит продувной.
Мужик после недолгого раздумья:
-Не, не пойдет. Давайте я лучше в таз сяду, а вы мне в хуй будете дуть!

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Страшное

Эмоции 7 часов назад

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 23 часа назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

Доброты пост

Показать полностью 3 Эмоции 23 часа назад

Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.

- Алиночка, тут такое дело.

- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.

- Вообще-то я колтавлю.

Эмоции 10 часов назад

Следующий анекдот

Бомж заходит в столовую. Есть охота, денег нет, смотрит где кто что не доел. Видит мужик сидит газету читает, а перед ним тарелка супа. Бомж садится напротив и украдкой уминает суп. Когда почти доел видит на дне тарелки расческу с клоком волос. Бомж тут же блюёт прямо в тарелку. Мужик опускает газету: -Видел? -Ага. -Я тоже видел!

Дубликаты не найдены

5 лет назад

расческа с клоком волос из бороды этого анекдота

5 лет назад Ещё баянистее нельзя? 5 лет назад

В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием.

Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный

ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А):

(П): Сходи за вилкой.

(А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет

в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит:

(А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон!

(П) блюет на пол. (А) довольно:

(А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.

раскрыть ветку 3 5 лет назад

не "горяченькое", а "подогретое"

раскрыть ветку 2 5 лет назад и там была толпа студентов,а в желудке-греча. "а я вот тёпленькую люблю". раскрыть ветку 1 8 месяцев назад

не тёпленькую, а подогретую.

Вы там живы ещё?

5 лет назад

Этот анекдот мне в школе рассказывали в году восемьдесят каком-то :-)

5 лет назад

да вы просто нигода не слышали по настоящему отвратительных анекдотов

раскрыть ветку 1 2 года назад Ты знаешь правила 5 лет назад

Какие замечательные, отвратительные анекдоты

раскрыть ветку 1 5 лет назад

хорошо с утра, а не перед обедом

5 лет назад 5 лет назад

в садике слыхал этот анек ещё

DELETED 5 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад

Следующий анекдот

Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи вы блять видели вообще цены на орехи? чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю галю

Девчонки, когда парень просит вас почаще ходить в одних трусах, не торопитесь с выводами о его игривости и любви к вашим бёдрам: возможно это его подсознательная тоска по отцу

Да разве всё упомнишь

Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
- Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
- Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Читайте также: