Как не заразиться спидом анекдот
Обновлено: 26.12.2024
— Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
— Тебе что, девчонок мало?
Похожие анекдоты
Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.Парень и говорит священику:-согрешил я с девушкой 5 раз.Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всёравно будеш хотеть.
Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:— АААА-ООООО-УУУУУУ, — а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:— Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.А второй ему отвечает:— Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло. я не выдержал.
Девушка приходит в аптеку:— У вас есть презервативы?— Да есть, вам какой размер?Девушка задумывается и показывает ртом:— О-о-о — вот такой.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?— . Да.— А за 100 рублей?— За кого ты меня принимаешь?!— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека — до и во время.
Следующий анекдот
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?
На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м. Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
добавлено: 4 года назад похожие— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят.
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый год с мужиками ездим на рыбалку.
На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
добавлено: 4 года назад похожиеИнтересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
добавлено: 3 года назад похожиеМужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
добавлено: 3 года назад похожие- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
добавлено: 2 года назад похожиеА вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
добавлено: 3 года назад похожие- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.
- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
добавлено: 3 года назад похожие- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе че, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно. И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
- Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про блондинку и парня
анекдоты 6 августа, 14:15 Комментировать 6956
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше.
Анекдот про блондинку и доктора
анекдоты 6 декабря 2012, 16:40 Комментировать 2517
-Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, кaк он?
- Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
- Я могу с. читать дальше
Следующий анекдот
Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
- Только тот мужик, который его заразил!
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь. Гениальная фраза, услышанная по радио:
"Сколько людей СПИД погубил! И ведь всё равно
лезут!" У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто. Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН! Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок. Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее время разрабатываются средства доставки новой вакцины. Анализируя заявления скептиков о том, что американцы фальсифицировали полеты на Луну и о том, что СПИД - грандиозная мистификация, пришёл к выводу, что американцы таки летали на Луну и привезли оттуда СПИД. Один врач спрашивает другого: - Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? - Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида! Холера – чума 19-го века! СПИД – чума 20-го века! Наталья Витренко – просто чума! Встречаются как-то свиной грипп, пневмония, СПИД и туберкулез. И все в одном человеке. Не смешно? Зато правда! Решил как-то Бог извести всех людей. Наслал на них СПИД. Но люди положили на него. Послал 'свиной грипп'. Но люди начихали на него. Послал в 2012 году астероид. Но Брюс Уиллис взорвал его. Тут Дьявол и говорит: - А ты Коллайдером не пробовал? - А что. Это идея! -А СПИДом ты заболел(а) тоже из-за того, что грохнул Чернобыль? Грипп - не СПИД, Грипп не спит. НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ! Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? - Спрашивает один другого. - На всю оставшуюся жизнь! - Что, так круто!? - Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили. Визит Обамы в Африку признан успешным: его там не съели и не заразили СПИДом. А ведь могли!
Жена мужу звонит с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит еще не встал с него!
В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
Читайте также: