Анекдот на улице гололед
Обновлено: 04.11.2024
3 года назад
Похожие:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей! добавлено: 4 года назад похожие Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию! добавлено: 4 года назад похожие Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших". добавлено: 2 года назад похожие Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут. добавлено: 2 года назад похожие - Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног. добавлено: 2 года назад похожие Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, блин, весь день свободна! добавлено: 3 года назад похожие Любопытное наблюдение:
если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают тоже самое. добавлено: 3 года назад похожие - Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы? добавлено: 2 года назад похожие Шел вчера по улице, поскользнулся. перед встречной женщиной упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью. добавлено: 4 года назад похожие Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы? . . добавлено: 3 года назад похожие - Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде! добавлено: 2 года назад похожие Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом. добавлено: 1 год назад похожие Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" добавлено: 3 года назад похожие Человек может все, пока не начинает что-то делать. добавлено: 1 год назад похожие Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться. добавлено: 3 года назад похожие - Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки. добавлено: 2 года назад похожие
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
добавлено: 4 года назад похожие — Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой? добавлено: 1 год назад похожие Парень подходит на улице к двум девушкам:
- Какие девушки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня! добавлено: 4 года назад похожие В Сургуте магазин ритуальный был в одном здании с детским садом. Гробы туда, сюда носили на глазах у ребятишек. Даже мемы появились о том, что на прогулке детки копают ямки, в группах стоит гробовая тишина и у них мертвый час. добавлено: 4 года назад похожие Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам. Или настучать по тыкве двум перцам. добавлено: 3 года назад похожие
Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.
Следующий анекдот
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин. , двум помогла встать. , а с одним. даже полежала!
Следующий анекдот
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
— Одна надежда, что это — кровь.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные - с булавочками. добавлено: 3 года назад похожие - Что грустная?- Представляешь. Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное. Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Радости было)). И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой". добавлено: 4 года назад похожие По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами. добавлено: 3 года назад похожие Штирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился. добавлено: 5 лет назад похожие - Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. добавлено: 4 года назад похожие Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного. добавлено: 5 лет назад похожие Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо. добавлено: 2 года назад похожие - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей! добавлено: 4 года назад похожие Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! добавлено: 4 года назад похожие - Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, надел шорты, футболку и вышел на улицу. оказывается снег шел. добавлено: 4 года назад похожие Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта. добавлено: 4 года назад похожие
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
добавлено: 4 года назад похожие На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин. , двум помогла встать. , а с одним. даже полежала! добавлено: 3 года назад похожие Девушка звонит парню по телефону и говорит:Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю. добавлено: 4 года назад похожие По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд чтоли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фили тогда всё вокруг песком посыпали. добавлено: 2 года назад похожие У психиатра.
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! добавлено: 3 года назад похожие Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию. добавлено: 3 года назад похожие Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного. добавлено: 3 года назад похожие Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!". добавлено: 2 года назад похожие - Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?! добавлено: 1 год назад похожие Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ. добавлено: 4 года назад похожие Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя? добавлено: 3 года назад похожие - Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки. добавлено: 1 год назад похожие Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите! добавлено: 2 года назад похожие - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер. и бегом из супермаркета, пока не заметили!
добавлено: 3 года назад похожие - Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку. добавлено: 4 года назад похожие - Одел пиджак.
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. добавлено: 4 года назад похожие
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Не веришь?
- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре. " добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: