Анекдот у тебя два пути жениться
Обновлено: 20.05.2024
Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень.
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь. Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит. муж тоже.
Все заканчивается.
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.
Похожие анекдоты
Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.К нему подходит один турок и спрашивает:— Ты чего это, наехать решил?Русский очень спокойно:— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! — (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Следующий анекдот
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС.
Похожие анекдоты
Как-то попадает на тот свет инженер. В рай ему сразу отказывают, так как за жизнь свою грешил и отправляют его в ад. "Ад, так ад, где наша не пропадала" - подумал, инженер. Через три года сделал он из ада рай - застраивает все, улучшает. Руководство рая видит это и звонит в ад с просьбой.Рай: Верните нам нашего инженера!Ад: Вы же его сами не приняли, что от нас теперь требуете?!Рай: Мы Вас судить будем!Ад: Вы что дурные? У нас самые лучшие адвокаты!
Два мужика сидят, выпивают, один у другого спрашивает:- Слушай, вот пьем мы сидим, а ты завтра за руль сможешь сесть? Я, если выпью вечером, то завтра за руль ни-ни.- А у меня на этот случай алкотестер есть, по нему определяю - садиться за руль или нет.- Что за алкотестер?- Пес мой - Шарик. У него будка расположена прям возле туалета, а я утром первым делом идут в туалет по большому, так вот если Шарик начинает выть, я за руль - даже и не думаю садиться.
Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек. Через несколько дней:- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо. Проходит несколько дней, опять звонок:- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите. Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?А директор и отвечает:- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли. А план?! Ложись, директор выполняй.
В интернете многие ноют: "Скучно летом дома", "Никуда за все лето не выехали", "Лето просрано".Ребята, когда вы устроитесь на работу - вы это лето даже не заметите, а пока радуйтесь каникулам.
Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:- Давай, Василий! Е*и на всю сотню. Сельсовет похоронит!
Следующий анекдот
Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:
- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.
Следующий анекдот
Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;
если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;
Читайте также: