А отвечать будет александр друзь анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1208 0Отвечать будет Александр Друзь
Александр Друзь так и не смог ответить на вопрос:
"Ты кто вообще по жизни, в натуре?!"
и все деньги ушли неизвестному жителю Дагестана.
Беседуют двое приятелей. Один:
- Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
- Странный ты.
- Почему это я странный?
- А кому ещё мне изменять?
Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?
Блин, сейчас смотрю летнюю серию "Что? Где? Когда?" и там вынесли ложку с дыркой по центру, вроде, как ответ нужно дать для чего эта ложка нужна и я вдруг осознал, что готов дать досрочный ответ. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что данная ложка предназначена для того, чтобы шашлык нанизывать на шампур.
— Можешь говорить?
— Да…
— Ну тогда слушай…
Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь.
- Ты ведь девственник, так?
- Я был им до прошлой ночи.
- Конечно же, да-да, я тебе верю!
- Ты мне не веришь?
- Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
- Можешь спросить у своей сестры.
- У какой? У меня нет сестры.
- Будет через девять месяцев.
Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
Учитель говорит классу:
— Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Я! Всем хорошего дня.
— Николай, Вы когда-нибудь обучались иностранным языкам? Вам хотелось бы поучаствовать в специальной акции от нашего центра иностранных языков, рассказать?
— Память возвращает меня в те далекие времена, когда я был молод и глуп. Моя безрассудность подтолкнула меня совершить роковой шаг, записаться на курсы бурятско. Это изменило мир вокруг меня Забайкальские степи, бескрайние просторы сколько раз растворялся я в них пока МЧС-ники на вертолете не находили. Могучие сопки, высоченные кедры, кедровые шишки, мурэн байгаа, байгаали, эхэнэр. Я хочу это все оставить, забыть, но вновь и вновь убегаю я в тала газар.
- Пьешь?
- Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?
Экзамен. Преподаватель задаёт вопрос студенту:
- Из чего состоят клетки?
- Ну. там. это. из клеток в общем.
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну. молекулы там всякие.
- А из чего состоят атомы?
- Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
- Ответ правильный, давайте деньги и зачётку!
- Привет Siri! Откуда берутся дети?
- Они материализуются в процессе гальванического четырехразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путем телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.
— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".
Следующий анекдот
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь. — Господин судья, хватит издеваться.
похожие
- Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь.
добавлено: 6 лет назад похожиеМилый я толстая? Отвечать будет Александр Друзь
добавлено: 6 лет назад похожиеГлядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".
добавлено: 6 лет назад похожиеАлександр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
добавлено: 2 года назад похожие— А я бы тебе лет 17 дал. — Господин судья, вот совсем не смешно.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сергей. Сергея мы почему-то будем недолюбливать.
добавлено: 5 лет назад похожие— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
добавлено: 2 года назад похожие– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
- Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт - Александр, не ссыте, проходите
добавлено: 6 лет назад похожие— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
добавлено: 5 лет назад похожие— Папа, знакомься, это Александр. — Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт. — Александр, не ссыте, проходите.
добавлено: 5 лет назад похожие- Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт. - Александр, не ссыте, проходите.
добавлено: 5 лет назад похожиеПервый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеВрач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится.
Скажи мне, кто твой Друзь.
добавлено: 2 года назад похожиеСобралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
добавлено: 3 года назад похожиеВ России не каждый миллионер может стать чиновником, но вот каждый чиновник - миллионером, может.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь.
похожие
Милый я толстая? Отвечать будет Александр Друзь
добавлено: 6 лет назад похожие— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь. — Господин судья, хватит издеваться.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сергей. Сергея мы почему-то будем недолюбливать.
добавлено: 5 лет назад похожиеАлександр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
добавлено: 2 года назад похожие- Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт. - Александр, не ссыте, проходите.
добавлено: 5 лет назад похожие— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами! — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
добавлено: 5 лет назад похожие- Папа, знакомься, это Александр. - Проходите Александр, отобедайте с нами. - Папа, Александр сыт - Александр, не ссыте, проходите
добавлено: 6 лет назад похожие— Папа, знакомься, это Александр. — Проходите Александр, отобедайте с нами. — Папа, Александр сыт. — Александр, не ссыте, проходите.
добавлено: 5 лет назад похожие- Милый, я толстая? - На дурацкие риторические вопросы не отвечаю.
добавлено: 1 год назад похожие- Милый, я толстая?
- Нет, конечно.
- Ты врешь.
- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.
Теперь за багаж в Шереметьево будет отвечать А.С.Пушкин.
добавлено: 2 года назад похожие-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
добавлено: 6 лет назад похожиеСкажи, я толстая? Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
добавлено: 6 лет назад похожиеНовая версия телефона Nokia 3310 будет легче и тоньше. А ТЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ ТОЛСТАЯ
добавлено: 4 года назад похожиеГоворят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
добавлено: 4 года назад похожиеЖена спрашивает мужа: - Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: