Анекдот скажи спасибо что не микки маус
Обновлено: 22.11.2024
Место для рекламы
Аптека, парень с девушкой выбирают презервативы, выбор невелик — 2 вида, черные и в Микки Маусы, решили взять черные. Презерватив подвел и через 9 месяцев у них рождается мальчик-негр.Ребенок подрос и спрашивает:"Мам, пап, а вот почему вы белые, а я черный" - родители в один голос « Скажи спасибо, что ты не Микки Маус!»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадРодители
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Торг на авито
Эмоции 17 часов назад
Традиции
Эмоции 17 часов назад
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 18 часов назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
— Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью?
— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
— Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро?
— Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы!
Пожилого Рабиновича спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс!
Встречаются два приятеля.
— Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции?
— Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил.
Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы.
Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка.
Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?
Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус.
— Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это?
— Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов.
Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
— Почему? — спрашивает его маленький Изя.
— Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
— Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда.
Шадхен в гостях у одной семьи.
— Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь!
— А она не болтушка?
— Шо ты! Она очень даже молчаливая.
— Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая.
— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?
— Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает:
— Ой, как бы я хотел иметь гарем!
— Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин.
— Зачем. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать.
За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса.
Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит:
— Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр?
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам.
— Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь?
— Таки нет, мой муж уехал.
— Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать?
— Об этом можно поговорить, любезнейший.
— А как насчет небольшого тет-а-тета после этого?
— Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем.
Инструкция в израильской телефонной будке:
Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?
Рабинович разговаривает с приятелем:
— Хотел в юности стать моряком.
— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.
— А кем ты сейчас работаешь?
Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Хаим умер, как поц!
— Стоял, стоял и упал.
Бедный еврей приходит к шадхену:
— Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
— Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
— Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит:
— Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце.
— Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки?
— Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Отца Лившица, пожалуйста!
Дубликаты не найдены
4 года назадГде-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
Дай-ка угадаю, это ты там делал ремонт?
4 года назадКак же я скучаю по этому замечательному городу. Спасибо, за Одесский позитив.
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 21 час назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
- Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
- Что, у гномов вечеринка?
Нравится Показать список оценивших
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 19 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Изобретательный
Эмоции 18 часов назад
Читайте также: