Игра на пианино шутка

Обновлено: 04.11.2024

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: — Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? — А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем? — ответил Шарапов.

Прапорщик спрашивает: — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием? — Есть, я! — И я! — Отнесите в клуб пианино! — А для чего тут музыкальное образование? — Чтобы не поперли что—нибудь другое!

— Надо вызвать настройщика. — А что у нас с пианино? — Соль запала. — Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями! — А пианино где? — Дал послушать!

— Это вы продаете пианино? — Да, но с одним условием. — С каким? — Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!

Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «. продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «. высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

— Я женщина, а не посудомойка! — А я мужчина, а не пианино! — Что? Что ты несешь. — Ну я подумал, что это игра такая.

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало.

— Ты посуду вымыла? — Я женщина, а не посудомойка — А я мужчина, не пианино — Что? Что ты несешь? — Ой, ну я подумал это игра такая

Мать(М) Вовочке(В). — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: — А вы разве слышите музыку?

— Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер. — Мама, а если плохо буду учиться? — Ну, тогда купим пианино.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку. — Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? — Из пианино.

Следующий анекдот

Саша Боков

У нас уже есть тема "Улыбнёмся", но мне захотелось выделить это особняком.
Вот, натырил в инете:

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим.

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Приходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой - оригинально.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
-- Это Моцарт?
-- Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано.
Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано…
На что одна девочка возмущенно говорит: «Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине…»

На пианино играть тоже очень просто – всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Кошмарный сон программиста – двойка в двоичном коде….
Кошмарный сон пианиста – черная клавиша между ми и фа…

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Фортепьяно было в блестящей форме, но пианисту требовалась настройка…

Нравится Показать список оценивших

Саша Боков

Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.

- Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете фортепиано.
- Да, но Ваша жена тоже была очень расстроена.

Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»

Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм… А рояль?
- Пианино-Про.

- Ты Баха слышал?
- Да, слышал, крутой клавишник…

- Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
- Музыкальный критик.

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием. – С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Нравится Показать список оценивших

Любовь Бокова-Кнопп

Какой-то там пианист выиграл конкурс, получил медаль, пару концертов за рубежом. и о нем благополучно забыли.
Вот он туда, сюда - никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит - цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.
Перед выходом ему вдруг говорят: "Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь".
Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: "Не бойся, Ваня, мы все здесь - пианисты".

Поступили два мальчика в музыкалку на гитару. Через некоторое время встретились.
- Ну как тебе на гитаре играется?
- Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- А ты представляешь, какие мутанты пианисты.

"Она села за рояль и начала играть. И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы. стереть своё имя с крышки рояля".

Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. "Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим. " Пианист садится, пробует. Гаммы, арпеджио - длинные, короткие, ломаные. Все тональности перебрал, хроматические в разных видах, двойные ноты, октавы… Час проходит, второй. Заходит звукорежиссер. "Спасибо, Вы свободны".
- А как же рапсодии.
-Не волнуйтесь, мы нарежем.

Следующий анекдот

Марианна Андерсен

Будущая теща говорит будущему зятю:
- И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
- Ладно, - вздыхает жених, - все равно женюсь, раз уж обещал.

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.

Следующий анекдот

ПиБ_овские коты

Личности которые сыграли большую роль/оставили след в истории Империи РГНКД.

Видео 2

Контакты 6

Кирилл Лосев

Мan | Главный пианист

Анатоль Панков

A Real Hero.

Даниил Скоупер

Man | Батька Махно

Women | Мастер над монетой

Дмитрий Григоренко

Man | Сценарист

Информация

ИНПНКД — это мем который появился в РГНКД ( беседа группы Райан Гослинг на каждый день ).
Суть, и явление этого мема: в конце июня— начале июля на протяжении недели люди кидали один и тот же мем.
Показать полностью. Как не трудно догадаться этим мемом был — "игра на пианино" участники конфы не знали что этот мем уже кидали, и это превратилось в шутку, каждый день начинался с этого мема, и уже в начале августа пришла идея создать этот паблик. Название группы — это объединение сути мема, и название беседы в которой появился мем.
Все хорошое рано или поздно кончается, и беседе РГНКД пришел конец. 31 августа создатель конфы Слава Украинов, исключил всех участников, и нам пришлось создать новую беседу.
На данный момент ИНПНКД — это паблик локального юмора, по тематике РГНКД — ПиБ (Будка).

Читайте также: