Бизнес по русски анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны" это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.
— Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу "Нет!" Стоимость консультации — 20% от стоимости курса. Ваша прибыль — 80%, не считая экономии времени.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне…
— Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах…
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Сборник Сборник краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - Коллектив авторов краткое содержание
Следующий анекдот
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
1 год назадПохожие:
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
добавлено: 2 года назад похожиеОказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
добавлено: 1 год назад похожие- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
добавлено: 3 года назад похожиеЕ-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.
добавлено: 2 года назад похожиеНовый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
- Пойду-ка напишу бизнес-план, на год. вилами по воде.
добавлено: 3 года назад похожие- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.
добавлено: 2 года назад похожие- Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
- Дают не тем. И не туда.
Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.
добавлено: 1 год назад похожиеДружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
добавлено: 4 года назад похожиеА вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим.
добавлено: 1 год назад похожиеХочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
добавлено: 2 года назад похожиеБизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
добавлено: 4 года назад похожиеСотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
добавлено: 3 месяца назад похожиеУкраинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.
добавлено: 3 года назад похожие- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро.
добавлено: 3 года назад похожиеВ Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.
добавлено: 5 лет назад похожиеПарад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!
добавлено: 4 года назад похожие- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!
добавлено: 3 года назад похожие- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
добавлено: 3 года назад похожиеЧто делать, если у вас кончились деньги:
1) Взять 5 000 в долг и сфотографироваться с ними
2) Организовать бизнес-треннинг
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках читать онлайн бесплатно
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник Сборник Перейти на страницу:Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.
Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:
– Тебе не нужен вагон сахара?
И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги.
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.
В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.
Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:
– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!
В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
Из толпы слышится голос:
– Не надо Бога, я могу сделать чудо!
– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.
Из толпы просовывается брокер:
– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
Два приятеля разговаривают между собой:
– А ты помнишь Петрова?
– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов. А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора.
– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
– А что, разве есть мельче?
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
– А где бухгалтер?
– В рабочее время?
– Но это его последний шанс свести баланс!
Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
– Я завалил наш бизнес под фанфары!
– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
– Дорогой! Что случилось?
– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
Жена его упокаивает:
– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
На улице слышны крики богатого коммерсанта:
– Я снова могу ходить!
– Нет, у меня украли машину!
Однажды ночью бандиты ограбили магазин. На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
– Представляешь, а все-таки мне повезло!
– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да. Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
– Когда дойдет до 40 – продавайте!
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
К риэлтору приходит клиент:
– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.
Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:
Следующий анекдот
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках читать онлайн бесплатно
Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках - читать книгу онлайн бесплатно, автор Коллектив авторов Перейти на страницу:Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах
Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили.
Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:
– Тебе не нужен вагон сахара?
И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги.
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.
В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.
Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:
– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!
В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
Из толпы слышится голос:
– Не надо Бога, я могу сделать чудо!
– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.
Из толпы просовывается брокер:
– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
Два приятеля разговаривают между собой:
– А ты помнишь Петрова?
– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов. А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора.
– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
– А что, разве есть мельче?
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
– А где бухгалтер?
– В рабочее время?
– Но это его последний шанс свести баланс!
Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
– Я завалил наш бизнес под фанфары!
– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
– Дорогой! Что случилось?
– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
Жена его упокаивает:
– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
На улице слышны крики богатого коммерсанта:
– Я снова могу ходить!
– Нет, у меня украли машину!
Однажды ночью бандиты ограбили магазин. На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
– Представляешь, а все-таки мне повезло!
– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да. Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
– Когда дойдет до 40 – продавайте!
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
К риэлтору приходит клиент:
– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.
Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:
Читайте также: