Анекдот про дагестанцев и деда
Обновлено: 04.11.2024
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
добавлено: 1 год назад похожиеСын спрашивает отца:
- Пап, а почему попугаи зелёные?
- Потому что их на пальме укачивает!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
добавлено: 6 лет назад похожиеМне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
добавлено: 6 лет назад похожие- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще. И только чужие дети всегда хуже.
добавлено: 4 года назад похожиеСын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.
добавлено: 2 года назад похожиеПроблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это еще почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
добавлено: 1 год назад похожиеСын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе.
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации.
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!
Цирк. Выступление фокусника. Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем этот дядя распиливает эту тетю?
- Затем, что бы узнать сколько ей лет.
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
добавлено: 3 года назад похожиеВ Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.
добавлено: 3 года назад похожиеНа дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи.
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
добавлено: 4 года назад похожиеВ детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал
добавлено: 5 лет назад похожие– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Анекдот: Как делать бизнес по-русски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…
Как делать бизнес по-русски.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг,
а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг…
Следующий анекдот
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
похожие
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
добавлено: 6 лет назад похожиеКому нужны твои болезни, если они даже тебе не нужны?!
добавлено: 2 года назад похожиеСын спрашивает отца: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее? - Конечно, сынок, это ты! Жена, себе под нос: - Оптимист.
добавлено: 1 год назад похожиеСын спрашивает отца: - 0,5 + 0,5 будет 1? - Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль.
добавлено: 6 лет назад похожиеСын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
добавлено: 5 лет назад похожиеСын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗамкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
добавлено: 4 года назад похожие— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца. — Женись на ней.
добавлено: 3 года назад похожиеЧужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждая мать надеется что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца
добавлено: 6 лет назад похожие– Что ты получил на день рождения? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
добавлено: 2 года назад похожиеСын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ всегда опаздываю, не потому что не я безответственный, а потому что вообще не хочу никуда приходить.
добавлено: 5 лет назад похожиеПроблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
добавлено: 5 лет назад похожиеПроблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
добавлено: 5 лет назад похожиеПроблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
добавлено: 5 лет назад похожиеМать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак.
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.
Следующий анекдот
Низкие, бородатые и накачанные – такими мы себе представляем типичных дагестанцев. Стереотипов вокруг этой национальности сложилось немало. Говорят, что дагестанцы любят драться, они все поголовно едят мясо, плохо понимают, владеют русским языком, везде и всегда танцуют лезгинку и т. д.
Продолжать можно долго, но сразу стоит сказать, что только часть этих стереотипов действительно имеют что-то общее с реальностью. И все же бороться с ними люди не желают, что неудивительно, учитывая, что на их фоне рождается множество смешных анекдотов. Лучшие из них мы собрали в уникальную коллекцию.
Дагестанец-автоинспектор останавливает водителя, говорит:
— Есть права?
— Да.
— Техосмотр?
— Тоже.
— А огнетушитель?
— Естественно.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Магнитола?
Тот удивленно:
— Ага.
— Включи.
Раздаются звуки музыки, инспектор в пляс пустился, говорит:
— Чего пялишься? Деньги есть?
— Есть.
— Ну, так давай, для тебя же танцую.
Дагестанка села с сыном смотреть фильм ужасов. На экране леденящая кровь сцена. Мальчик:
— Ой, мамочка!
— Ой, Джавид. Неужели узнал меня?
Дагестанец принимает душ, зовет жену:
— Валида, шампунь нужен.
Та ему в ответ:
— В смысле? Там же есть на полочке.
— Ну, на нем написано: «Для сухих волос». Мои-то мокрые уже.
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Да как вспомню, как ты чавкала!
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.
Дагестанская семья спустилась с гор и отправили Магу у школу. Учительница спрашивает:
— Пушкина знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Гоголя знаешь?
Мага:
— Нет.
Учительница:
— Завтра в школу с родителями!
Приходит папа Маги:
— Ты одноглазого Гаджи знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— А беззубого Талиба знаешь?
Учительница:
— Нет.
Папа Маги:
— Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит продавец-дагестанец и говорит:
— Э! Мальчык! Бэри футболка! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд! Баюсъ, баюсъ!
— Как узнать дагестанца-жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.
Дагестанец говорит дочери:
— Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
— Три батон один не надо!
На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо дагестанец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!
Разговор двух дагестанцев:
— Что с тобой?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.
Садится дагестанец в такси и говорит водителю:
— Братан, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое дело!
Однажды заснул дагестанец и ему приснилось, что его побили. На следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про любовников.
Дагестанец, до того ни разу не бывший в столице, приехал к другу грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом
— Посотри, какой девушка! — восхитился дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, — небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
— Посотри, какой машин! — снова восхищается дагестанец.
— У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, — фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
— Сматры, какой баран! — возмущается грузин.
— У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! — заявляет обрадованный даг.
Дагестанец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес.
Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.
Два дагестанца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!
— Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
— А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.
Дагестанец в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Дагестанец бежит за незнакомкой:
— Девушка! Девушка! Стойте!
— Да, что случилось?
— Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
— Ох! Да!
— Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!
У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!
Дагестанец едет в купе с незнакомкой:
— Красавица, — не выдерживает дагестанец,— ты чего молчишь?
— Хочу и молчу!
— Хочэт и малчыт! Э! — удивился дагестанец.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про немцев.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.
Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!
Дагестанский адвокат, посчитал, что лучшая защита — это нападение и вошел в зал суда с криком: «Убийца прокурор!».
Два парня дагестанца попали в Париж, гуляют по улицам города, один случайно на ногу местному наступил. Тот снял перчатку и кинул ее ему в лицо. Его друг говорит:
— Гляди какой! А ну наступи на вторую, может он куртку отдаст.
Уселся дагестанец после свадьбы своей на лошадь, помог взобраться на нее жене. Едут они, лошадь споткнулась. Тот вслух:
— Это раз!
Чуть позже снова лошадь споткнулась. Дагестанец вслух:
— Это два!
Проехали еще немного, опять лошадь споткнулась. Дагестанец взял и застрелил животное. Супруга его в шоке:
— Ты чего? Зачем лошадь убил:
Он поворачивается к ней и говорит:
— Это раз!
Жили они с тех пор душа в душу.
Дагестанская школа. Пишет учитель записку матери своего ученика: «Уважаемая Абида Джавидовна, Абдуллу нужно искупать. Абдулла дурно пахнет».
На следующий день приносит мальчик записку от матери учителю: «Уважаемый Керим Магомедович. Учите Абдуллу, а не нюхайте».
Дагестанец под градусом зашел в сарай, ударился головой о трубу, наступил на грабли, поскользнулся на козьих экскрементах, упал, сверху на него еще лопата свалилась со стены. Выполз он из сарая, простонал, перевернулся на спину, сказал:
— Вай, прям Форт Боярд, а не сарай!
Следующий анекдот
Кавказцы – одна из самых неоднозначных национальностей. Буйный характер, а порой, и глупость некоторых представителей нашли свое отражение в творчестве народных юмористов, которые умеют точно показать менталитет таких людей в сатирических красках. Анекдоты про кавказцев никогда не потеряют своей актуальности.
Не знаете, как развеять скуку? Наша подборка анекдотов определенно поможет вам в этом деле! Будьте счастливы!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Взрослые анекдоты.
-Дэвющка девющка! на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
-Как? уже на мну? Какой щюстрий мух!
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100−105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
В торговом центре Кавказец спрашивает у жены:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен.
— Э-э, я не спрашиваю, как его зовут.
СМЕШНО: Анекдоты от Игоря Маменко.
– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
– В трехлитровом.
– Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
– Чероки?
– Нэ–э, узкий.
Два кавказца поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают:
— Ты Англыский знаешь?
— Нэт.
— А твой брат Гоги?
— Да.
— Что Да?
— Тоже Нэт.
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.
РЕКОМЕНДУЕМ: Веселые рассказы.
Читайте также: