Анекдот мужик попал в ад и выбирает наказание
Обновлено: 22.04.2024
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены.
Небольшая история
У меня никогда не было много друзей, но каждый друг для меня очень ценен. Мне сложно сближаться с людьми, а посему каждый человек, ставший моим другом, это человек, которому я полностью доверяю. Либо же доверял.
Часть друзей исчезла из моей жизни в моменты переездов в другие города. Общение либо полностью сошло на нет, либо сократилось до необходимого минимума — переписки раз в год. И это уже вряд ли можно назвать дружбой. Так, приятным знакомством.
И знаете, я думал, что расстояние будет единственной причиной потери друзей. Ну что ещё может нас разлучить? Как оказалось, миллиард и одна причина. Я с удивлением для себя обнаружил, что из трёх друзей, которые у меня остались, у меня технически все три и сохранились, но это уже не та дружба, что была раньше.
Это вообще с очень большой натяжкой напоминает дружбу. С одним другом мы перестали быть друзьями, а стали соупотребителями всяких веселых штук. И в тот момент, когда я выкинул веселые штуки из своей жизни навсегда, дружба как-то тоже сошла на нет.
Отношения и семья также ударили по дружбе. Но не так сильно, как я думал. Да, наличие отношений немного мешает дружбе, сокращая количество встреч, но когда ты на хорошем счету у девушек своих друзей, это вообще не играет роли.
А вот что играет важную роль, так это наличие общих интересов, шуток, тем для разговоров. Я с удивлением осознал недавно, что мне не о чем говорить со своим другом детства. Такое ощущение, что за многие года общения мы полностью исчерпали лимит тем, стали абсолютно разными людьми и теперь нам банально не о чем говорить.
Я не знаю как это объяснить, я не знаю, почему так случилось, но мне очень больно это осознавать. Осознавать тот факт, что меня тяготит дружба. И вроде бы я все тот же, да и человек не стал хуже, но это уже не то и никому не доставляет удовольствия. И что делать в такой ситуации решительно непонятно.
Следующий анекдот
Этим дедом был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Оригинальность дня - старик не растерялся и напоследок оттарабанил блондинку в сраку)))0)0)
Нравится Показать список оценивших
Виталiй, и оста
Нравится Показать список оценивших
Виталий, чёрта
Нравится Показать список оценивших
Черт подошел к блондинке и сказал:
— Перекур окончен, доедай старика и принимайся за этого.
Нравится Показать список оценивших
Тут только боты ставят лайк
Нравится Показать список оценивших
Этим мужиком был Егор Рябинин
Нравится Показать список оценивших
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
Показать полностью.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Попал мужик после смерти в ад, ему обьяснили, что каждую 1000 лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру где молодого мужчину секли плетьями, новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огню, мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику, мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к деду и сказал :
- У тебя хуй видно, в курсе?
Следующий анекдот
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.Медведь зовет волка и требует объяснений.— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?Медведь чешет затылок:— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две. ЧЕТВЕРГ. ПЯТНИЦА. СУББОТА. ВОСКРЕСЕНЬЕ.Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.Спрашивает его:— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
— Ты давно сексом занимался?— Три дня назад.— А что целых три дня-то?!— Да все что-то руки не доходили!
Парень занимается любовью с женщиной старше себя, и конечно же опытнее. Через 5 он конча"т и с гордостью заявляет:— Долго ли умеючи!— Умеючи — долго.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!— Да, батя, но у неё рука уже устала.
Мужик жалуется другу.— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.— А ты думаешь собака даст?
Читайте также: