Анекдот про чемодан кала
Обновлено: 04.11.2024
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Так и знал, что понадобится
Следующий анекдот
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию насвою работу.
— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику.
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперьхудею каждый день на 80 рублей.
Значится так. Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной. нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет. зашел сидит и трясется весь от страха.(С)— Страшно. (М)— Еще как страшно. (С)— Капельку коньяку для храбрости. (М)— ээээээээ, угу.(С)— А теперь страшно. (М)— Еще пока страшно. (С)— Еще капельку коньячку для храбрости. (М)— ээээээээ давайте. Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка. (С)— Страшно. (М)— Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))
Интервью у главврача клиники:— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Комментарии
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Это ВАМ.
Мужик приходит сдать два анализа. Особенно второй.
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Так и знал, что понадобится
Врач: - Ты попу мыл?
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Это чемодан говна, в нём говно.
бляяяять, вы серьезно?
минут 15 назад перекуривал на работе, вспомнил недавний стендап соболева (ильи), он там общался с толпой, конкретно с мужиком, который работает с анализами
и вспоминил этот анек
захожу в паблик, он тут как тут
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Нахуй, нахуй, к терапевту!
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - ЙЦУКЕН ЯЧСМИТ
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном, а там армяне в нарды играют.
Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан переделок принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с переделками: - Так и знал, что понадобится
А мог просто трусы принести.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
— Кто это тебя?
— Да, так, спички попросили.
Комментарии
Нет, серьёзно. Чо за бипки?
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили и палят в конец анека!
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а ты в конец анека палишь
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят - а там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Раньше у нас был про шурумбумчика такой же анекдот только намного длиннее
Следующий анекдот
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Похожие анекдоты
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.— Так значит, я нахожусь в больнице?— Ну как вам сказать. В основном, да!
8 марта в детском саду. Девочка хвастается:— Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.А другая говорит:— А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.
В роддоме мамаша просит акушера взвесить ребенка. Акушер бережно берет его на руки и выходит. Вскоре возвращается с окровавленными руками. Мамаша испуганно:— Что случилось. Вы взвесили моего ребеночка?Акушер небрежно:— Да-а. Три килограмма без костей.
Таня и Оля по рельсам гулялиТаня и Оля шпалы считали,Быстро наехал экспресс из СибириБыло их двое, а стало четыре.
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:— Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт — ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц. — Дa ничeгo, я cпpaвлюcь. Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит — пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa. Тренер бегом в зaл — тoчнo — Джoн выигpaл. Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:— Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь. — Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy — пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их. — Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):— Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa.
Читайте также: