Кто читает анекдот про гена на
Обновлено: 26.12.2024
Гена:
- Чебурашка налей, пожалуйста, тёплой воды в ванну.
Через пятнадцать минут Чебурашка выходит из ванны и говорит:
- Гена, тёплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.
Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных.
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.
Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
- Какашкой! - шутит крокодил.
- Ой, Гена, да я весь в крови!
Чебурашка спит, и снятся ему вкусные сладкие апельсины, а Гене скучно одному и он начинает будить друга. Чебурашка открывает глаза и испуганно кричит:
- Ой, мамочка, крокодилы!
Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
- Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно. Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется.
Чебурашка звонит в автосервис и говорит:
- У меня машина не едет!
- Так прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулём и передним сиденьем!
Чебурашке захотелось пить. Подходит он к автомату, бросает денежку, льётся газировка. Пьёт. Ещё бросает, пьёт. Ещё бросает - нет газировки. Выходит Гена:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.
- Чебурашка, я выйду на полчаса, со старыми друзьями встречусь?
- Гена, только приходи трезвый!
- Ну, тогда до послезавтра!
Крокодил Гена пошёл в магазин, а Чебурашку оставил дома делать приборку. Возвращается. Чебурашка открывает дверь и говорит:
- Гена, а у нас обои моющиеся?
- Да, наши обои хорошо моются.
- Гена, но их было очень трудно отдирать, чтобы запихать в стиральную машину!
- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
- Она у тебя совсем, что ли не работает, а. Гена?
- Не вся, конечно. Есть могу.
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- Чав, чав, чав.
Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав.
Гена:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
- Чав, чав, чав.
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Вач, вач, вач.
Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
- Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
- Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
- На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.
- Чебурашка, на мою голову упала коробка!
- Гена, а что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Крокодил Гена рисует картину, подходит Чебурашка, долго разглядывает и спрашивает:
- Гена, а чего тут у тебя все такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Вот, блин, прикольно! А чего тогда очки не носишь?
Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле без коляски. На обочине дороги стоит гаишник и машет жезлом, пытаясь их остановить. Чебурашка кричит гаишнику:
- Ну, куда же мы тебя посадим, на голову, что ли?
- Чебурашка, а где мой мячик, который ты вчера у меня взял поиграть?
- Гена, так я поиграл и тебе под коврик у двери положил.
- Чебурашка, а почему же я его не заметил?
- Гена, так его велосипед с широкими колёсами переехал.
- Какой ещё велосипед?
- Тот, которым асфальт укатывают.
- Алло, Гена, заходи ко мне на чай?
- Хорошо Чебурашка, но как-то странно ты не договариваешь слова: чай с большим тортом!
- Гена, а бывают очень, очень умные собаки?
- Конечно, Чебурашка. Иногда бывают даже умнее хозяев, у меня была такая.
Гена, гляди Шапокляк пришла, на лавочку села, вот теперь нам будет, чем заняться!
- Чебурашка, и чем же мы будем заниматься?
- Так будем смотреть, когда Шапокляк уйдёт.
- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать?
- Гена, ты бутерброды с сыром будешь?
- Отлично, конечно буду!
- Тогда сыра с хлебом купи.
Следующий анекдот
Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты
его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а
Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу.
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А
как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как
полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло
выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать –
спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать
все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную
комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче.
Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь. Скажу:
"Генадий, держи полотенце". Генадий. Генадий. А почему собственно
Генадий?
Скажу: "Гена, держи полотенце". Ну спалюсь же ведь. Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на". "Гена на". "Гена
на". Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит
гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к
ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА. КРОКОДИЛ В ВАННОЙ.
Выпуск: анекдоты повторные 12 ноября 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Гена и Чебурашка накурились. Гена ушел в ванную помыться. Кричит оттуда: "Чебурашка, принеси полотенце".
Чебурашка взял полотенце, и думает, как Гене сказать.
"Гена, вот полотенце, которое ты просил" - нет, длинно, не смогу сказать, язык заплетается.
"Гена, возьми полотенце" - тоже длинно.
"Гена, на полотенце" - все равно длинно.
"Гена, на" - вот, точно!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Сергей Фенин
перейти к странице
Сергей Фенин запись закреплена
Читайте также: