Я не хочу какать анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо.
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Выпуск: свежие анекдоты 13 декабря 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Комментарии
кто не понял, Петрович обосрался во сне.
Проснись, Петрович, ты обосрался!
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека, но вместе пока не живут
Ебут как то два человека Петровича и приговаривают: "Как же хорошо, что ты пьяный"
В трюме стоял пьяный капитан, и в нем боролись два человека: один хотел свинью, другой охуенную тему. Победили оба.
На диване лежал пьяный Петрович и на нем боролись два человека.
- Петрович, бля, ты заебал уже. Ты жидко обосрался во сне.
- А я и не сплю.
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека, но вместе пока не жили.
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел срать, другой какать.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
— Вот, попробуй это.
— Фу-у, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит…
Чем больше говна, тем крупнее розы…
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
— Ну что ты жужжишь, как муха, над ухом?
— Нехорошо себя с дерьмом ассоциировать. Мог бы меня с пчелой сравнить.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Друг:
— Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили…
В продаже появился новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать…
Встречаются два мужика:
— Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Весна придет, говно всплывет!
Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики и, коровьи лепешки!
Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.
Дай говна, дай ложку!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…
Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать его на вкус.
Выеденного говна кусок.
Сколько в говно цветы не суй — все равно воняет!
В мутной воде говно всплывает быстрее.
— Загадывай третье желание!
— Хочу то, чего никогда не пробовала.
— Вот тебе говно белого медведя.
— Ой! Прямо как Орбит чёрная смородина.
Чтобы сделать из говна конфетку, заворачивания в фантики не достаточно.
Дерьмо в хорошем смысле этого слова — это навоз.
(с) моя Мама
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что я говном воняю…
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй принюхиваясь:
— Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал…
Зачем искать алмазы в жопе? Там все равно одно говно.
В говне брода нет!
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Говна бояться — срать не ходить.
Лежит говно посреди дороги, а не пнуть.
Лучше пить водку маленькими рюмочками, чем кидать говно большой лопатой!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать — дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно…
Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже…
— Ну и я думаю — откуда в жопе пластилин?
Читайте также: