Анекдоты про русских без мата

Обновлено: 22.11.2024

Наша страница Вконтакте

По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но НИКОГДА: «Зря вообще!»

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Велик русский язык: только русским
матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Дипломатический приём. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский: — А русские на руки не ссут.

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт!

Русский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.

Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!

Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…»

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки «Русский стандарт» на посошок.
Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГИБДД по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.

Короткие анекдоты очень смешные

У вас тут граница?
— Да!
И собаки пограничные есть?
— Да.
— А где же вы собак доставали?
Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.

Лучшие анекдоты из России

Папа,
Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.
— Зачем?
Она потеpяла иголку и хочет ее найти.

Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?
— Хочет накормить туалетного утенка.

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты недавно женилcя.
Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.
— Когда же она все успевает?
Да я ей на кyxне постелил.

Еще раз покажешь язык, заболеешь.
— Чем?
Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Лежат в постели режиссер и молодая актриса.
Она, в слезах говорит.
– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!

Учитель пишет на доске разноцветными мелками.
Раздается голос из класса.
— А голубым не видно.
Учитель.
— Пусть пересядут на первую парту.

Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек не кисло.

В ресторане молодой парень и пожилая женщина.
Он все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь?
Спрашивает женщина.
— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.

Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Хорошие анекдоты без мата

Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Следующий анекдот

Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль,
Подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
Вот я и смотрю, где вас нет.

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ.
Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются.
Так тем зверям вообще оружие не дают!

Следующий анекдот

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Смешные анекдоты про русских

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку.
Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета.
Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой.
В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металодетектору.
Он снимать,а цепь ни как.
Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.

Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское
Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Трое русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких то космонавтов в нагрузку дали!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы,
— Братан, ну ты в натуре крут!
Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто,
Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь,
— Тормози, бля, а наживка?
Братан, лови на понт.

Анекдоты про русских и иностранцев

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно!
Соленым огурчиком закушу и все ок.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул, а столько огурцов не съем!

Кто такой русский?
— Дурак.
А два русских?
— Драка.
А три русских?
— Очередь за водкой.

Беседуют двое новых русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох,
Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар,
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?

Русский приехал в гости к еврею.
Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим!
Может по 50 гр?
— А почему бы и нет?
Ну нет, так нет!

Новый русский отдыхает на Канарах.
И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
А это смотря кого отпустить.

Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка.
Послушал, послушал, надоела и выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.

Приколы русские

Когда плохо русскому он идет к березке,
А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный.
Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
Да, наши часто болеют,
— А что русские не болеют?
Да нет, болеют, но их не так жалко.

Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

Сидит новый русский, пальцы расставил,
На указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
Это не резинка, это — эспандер.

Следующий анекдот

Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Наша страница Вконтакте

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

И, подумав, добавил:

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Умер осьминог Пауль.

Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

— Мадам, можно я вас поцелую?

— Вы с ума сошли, корнет!

— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!

— Он не спрашивал разрешения!

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Из объяснительной водителя:

Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ.

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

я напишу прекрасный хокку

там будет строчки ровно три

а вот четвертой не дождетесь

хотя постойте вот она

Звонок по телефону:

2015 год. Урок русского языка:

Читайте также: