Шутки за 50 что это
Обновлено: 27.12.2024
Многие люди разделяют жизнь на "до" тридцати и "после". Кто-то переживает из-за возраста, а кто-то над этим шутит. Я же остановлюсь как раз на тех пользователях социальных сетей, которые над данной темой могут посмеяться.
Следующий анекдот
Посмотрел(а) незабуть подписатьсяИнформация
Случайные фотографии, за которые людям на заднем плане хочется дать Оскар (10 фото)
Смешные шутки про возраст
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.
Анекдоты про возраст мужчины
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Анекдоты про возраст после 50
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Следующий анекдот
Современной молодежи может быть не совсем понятно, откуда пошла фраза «шутка за 300».
Но в свое время розыгрыши с этим невинным, на первый взгляд, числительным, были очень известны и заставляли краснеть практического любого человека.
Анекдоты про возраст женщины
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходи дважды. Судья говорит свидетельнице:
– Ваш возраст?
– Все дают мне 18 лет! – кокетливо отвечает свидетельница.
– Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам! Не спрашивайте женщину о ее возрасте… Ну, разве, что поинтересуйтесь, какая музыка играла на ее школьном выпускном… Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли! – Женщина, сколько вам лет?
– 18+ Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая… Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. Женский возраст, как платье – не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить. Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где… В отделе кадров у блондинки спросили:
– Ваш возраст?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы!
– Тогда скажите, когда у вас день рождения?
– Десятого сентября.
– А в каком году?
– В каждом! — Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у женщины спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы женщина?! В казино:
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
— Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет: 32! — Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22… Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Как образовалась фраза
Изначально шутка подобного рода с употреблением этого вполне себе обычного числительного образовалась из-за того, что слово 300 хорошо рифмуется с некоторыми не совсем пристойными словами, а также профессиями типа «финансист», «программист», «дантист», «тракторист».
Суть розыгрыша была в следующем: обязательно во время диалога своего оппонента любым возможным способом вынудить сказать слово 300. А когда он произнесет его, на ответ выдать неприличную рифму. Это должно устыдить угодившего в западню человека.
Считается, что формулировка такой фразы пришла из одного популярного российского шоу под названием «Своя игра». Данная игра характеризовалась тем, что вопросы в ней были удобно рассортированы по группам, например, «спорт за 500».
Следующий анекдот
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Содержание скрытьАнекдоты про возраст еврейские
— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!
— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет??
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Что значит теперь
Сегодня, когда такие плоские и пошлые шутки утратили силу, фразой «шутка за 300» могут осадить несмешного и нелепого шутника, который пытается разыграть другого человека.
Читайте также: