Анекдот что вы думаете о сексе
Обновлено: 10.05.2024
«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.
Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.
Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.
Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном
городе Омске. Насмотрелась и наслушалась. Вот такой случай был.
Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с
ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на
третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со
своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе,
причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не
бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется,
что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его,
как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает
содержимое в. (понятно куда. ), так как женскому организму, он где-то
вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим
делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ.
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти
трех поз очень удобно выходить на болевой.
Следующий анекдот
— Что вы думает о сексе?
— Разве ж я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?
Следующий анекдот
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
- Ни в коем случае.
- Но почему?
- Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
Похожие анекдоты
Радист капитану:— Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!— СОС получил?— Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!
Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать. — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтёвкy в дом отдыха илисанаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черноеморе. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.Третий мужик молчит.— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю.Я её САМ все лето eбy!
Прочитай и улыбнись!Что такое девственность?— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.Таксист у него спрашивает:— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?— Да ты не поверишь. Прикинь. — и рассказывает ему всю свою историю.— Слушай, мужик — покажи, не верю. — Вот, гляди. — Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!— ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:— Вот — смотри, какая здоровенная писька. А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. — Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем. — Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю.
Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:— Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:— Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:— Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.— Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
Следующий анекдот
Маленькие Билл и Дана играют в песочнице:Билл:— Давай поиграем в трах — тибидох — тибидох?— А что это за игра такая?— Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.
Читайте также: