Лобанов анекдот про панков

Обновлено: 22.11.2024

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.

(Черноус)Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.

Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.

Так сказать, «врождённый колпачкоз»!

Где свободовцы? Где кровосос?

Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.

Зато у меня икры спортивные.

(Кисегач)А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали.

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!

Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

Белочка моя чернобыльская!

Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

Живой? Это поправимо!

Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные.

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!

Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!

Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!

Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!

Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»

То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

(Купитману) Корни может и не причём, а вот коньяк ты зажидил!

План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

— Я тебе за это обрезание сделаю!

Я тебе ампулу в глаз воткну!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

Да хрен тебе на весь макияж!

Добавь в свой злобный клёкот информативности!

Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.

Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

За мной, сластолюбцы!

Как спел, катетер мне в простату!

Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.

Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.

Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон. Жуткое слово, слушайте.

Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!

Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности.

За работу, живодеры!

Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

Чойта? (коронная фраза)

Эва оно как!(коронная фраза)

Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…

… ни маникюра, ни совести…

Настюха! Шприц те в ухо!

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

Жирно какать будет!

Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

Сколопендра! Гадюка габонская!!

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

(жене Лобанова) Вы его жена. Примите мои соболезнования.

Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!

Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?

Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?

Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!

Купитман! Поц курчавый!

Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!

Титьки требушить должен сильнейший! Файт!

Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.

Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!

Катись колбаской, Колбаскин.

(Лобанову): ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!

Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.

(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный. Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый.

(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения. Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!

Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

Ну здравствуй, человек-желудок!

Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!

(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!

(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!

У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство. Со свободой я загнул!

(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!

Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.

А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.

Так, половая аферистка Черноус, а чойта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?

Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?

Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.

(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!

М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

(Купитману): Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена 29 апреля 2020 в 20:36

блин почему я ушла из этого пабла на такой сомнительной ноте хдд /контент с костей почти на самом верху памагити/

Класс 0

добавлена 26 марта 2020 в 12:18

ок перенесу этот щитпост в конфу вк

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 22:48

аоаооа там в анимации у коси прядь волос на глаза полезла а он ее поправил еее!1

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 22:46

новый кося всратый но оно того стоил

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 22:23

новая политика рутуб это пиздец.

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 20:23

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 20:17

нагиев назвал костю хозяином)))

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 19:14

у мя ща бе ды с башкой и я пока не делаю выводов кто это но с заранее ахуеваю!

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 18:22

ладно буду некоторое все же сюда сливать аххаха рев

Класс 0

добавлена 24 марта 2020 в 12:55

ыхазхывазхвыдазхывзхлазхы верник абиженка

Класс 0

загрузка

Всё 7 651

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Следующий анекдот

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 18:15

------===АНЕКДОТ ДНЯ===----— --------------------------— Лор c гинекологом пили вcю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быcтрее оcвободимcя и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только cмотри туда и запиcывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на креcло. ЛОР cмотрит туда, cмотрит и говорит: — Скажи

Класс 0

добавлена сегодня в 16:26

Пo любoму виновaт

Класс 83

добавлена сегодня в 15:30

Бандит Де Лупа и гангстер Аль Упа были отъявленными негодяями и хорошими друзьями. В будни они не слушались маму, писали в лифтах и отказывались переводить бабушек через дорогу, а по выходным ездили на пикник, ловили бабочек и читали друг другу вслух романы в стихах. Однажды, это была суббота, они решили ограбить банк. Упа был трусливее Лупы, поэтому он пытался отговорить Лупу, но Лупа был упрямее Упы, к тому же и авторитетнее, и он пригрозил Упе, что он отберёт у него любимый HQD со вкусом бебр

Встретились два панка, решили во что-нибудь поиграть. Один другого спрашивает:
— Ты в шахматы будешь?
Второй:
— Да.
А первый панк второму вместо шахматной доски кефир подсунул. Таким образом, второй облился кефиром, а не поиграл в шахматы.

Стоит панк обливается кефиром.. . Подходит к нему другой панк, но вместе они пока не живут.

Стоит панк играет в шахматы.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- Кефиром обливаюсь!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка играют в шахматы! К ним подходит Третий спрашивает: -Че мужики кефиром обливаетесь?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон дед на рыбалку идет.

ну понимаешь, он ферзя на доску не поставил.

Стоит панк обливается кефиром.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает:
- Че мужики в шахматы играете?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подглядывал?
- Но.
- Говно! Хули ты, сука, подглядывал, пидорас, блять?
- Простите.
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Стоит панк кидает помидоры в стену.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает : -Че мужик ты мотоциклист?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон мотоцикл за углом стоит

Стоит панк обливается кефиром.. . Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: -Че мужики в шахматы играете?
- Да, А ты как узнал?
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МУДАК БЛЯТЬ, Я ЧЕ ТЕБЕ ОТЧИТЫВАТЬСЯ ОБЯЗАН БЛЯТЬ ЧЕ Я УЗНАЛ, ЧЕ НЕ УЗНАЛ НАХУЙ? ЛУЧШЕ БЫ АНЕК ОБЬЯСНИЛ, ДЕБИЛ БЛЯТЬ, А ТО НЕ ПОНЯЛ НИКТО НИХЕРА ИЗ ТВОЕГО ЮМОРА ЕБУЧЕГО

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Читайте также:

Лобанов анекдот про панков

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот