Меньше не имело смысла анекдот

Обновлено: 20.05.2024

Встречаются два эстонца.
— Я слышал, ты дом купил?
— Да, маленикий ттакой, однокомнатный.
— Да, меньше смысла нету.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Встречаются 2 эстонца.
перви: я слышал ты дом купил?
второй: да-а-а.
п. : большой?
в. : большо-о-ой.
п. : сколько комнат?
в. : одна-а.
п. : почему одна?
в. : меньше не имеет смысла.

Следующий анекдот

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки".

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь.

Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Идет эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О. Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит, куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман.
- О. Доххлая воpонна! А не пригодиллась!

Ооостооороооожнооо дверрриии зааккрываютсяяяяяя, следующаяяяяяяя оссстаааановвкааааааа, а! Дааа вооот жеее онаааа.

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее.

Hа автогонках в Эстонии русский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик:
- Понимааааааееетееее, мы нееее успефффаааееем пеpед повоpотом убpать ногу с педали гаааааза.

Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил печенье!

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител.
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, *лять!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Следующий анекдот

01
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

02
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.

03
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски.

04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

05
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

06
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее. Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля. " Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство. "

08
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй.
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

09
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита. Взрывом разнесло стену. Там магазин лако-красочных изделий. Всё горит. Сейчас загорается второй этаж. Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?

10
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
- Дорогая. К чему тебе эти оргии.

11
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

12
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!

13
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки. На заф-фтра…

14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

15
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

16
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!

Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!

17
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.

18
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

19
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

20
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

21
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

22
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось.

23
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы.
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах.
- Нет-т, наф-фалом.

24
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

25
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
- Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!

26
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.

27
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

28
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни.

29
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте.

30
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

31
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!

32
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?

33
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

34
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.

Продолжение:
Та, фы тейстфительно конните, фот у фас на калентарях 2010 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?

35
Двое разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливо, Андрес. Ты ситишь в теплее и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колетт.
- А что поделаешь, Юрии: жена не люпитт пиво.

36
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?

37
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!

39
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории.
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь!

40
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат.
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

41
Эстонская семья собралась на рыбалку. раненько так встали подготовили инвент

Читайте также:

Меньше не имело смысла анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот