Что вы думаете о героине анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю

Следующий анекдот

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вы Анну Каренину читали? - Да, конечно. - Что Вы думаете о героине? - Героин - штука сильная.

добавлено: 6 лет назад похожие

Я: это генномодифицированная морковь? Продавец: нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: да, почему вы спрашиваете?

добавлено: 5 лет назад похожие

— Что вы можете сказать в свое оправдание? — Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

добавлено: 6 лет назад похожие

— Что вы можете сказать о людях? — Фу

добавлено: 6 лет назад похожие

— Что вы можете сказать о людях? — Фу.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Что вы можете сказать о людях? — Фу, блять.

добавлено: 5 лет назад похожие

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ? — О ком ?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше.

добавлено: 4 года назад похожие

Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.

добавлено: 5 лет назад похожие

Судья: — Что вы можете сказать в свое оправдание? Подсудимый: — А вы что посоветуете?

добавлено: 3 года назад похожие

А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали!

добавлено: 2 года назад похожие

- А кто Вы по национальности? - А почему Вы спрашиваете? - Так бы сразу и сказали!

добавлено: 3 года назад похожие

- Не судите меня за прошлое, я там больше не живу. - Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?

добавлено: 6 лет назад похожие

– Напечатайте мне срочно шесть фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете?

добавлено: 5 лет назад похожие

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий. — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?

добавлено: 5 лет назад похожие

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

добавлено: 6 лет назад похожие

Если девушка, примеряя вещь, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

добавлено: 6 лет назад похожие

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил.

4 года назад

Похожие:

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

добавлено: 2 года назад похожие

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

добавлено: 3 года назад похожие

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

добавлено: 1 год назад похожие

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки. Да, и белок тоже ненавижу.
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают.

добавлено: 4 года назад похожие

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

добавлено: 4 года назад похожие

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну, баксов за сто.

добавлено: 3 года назад похожие

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

добавлено: 6 лет назад похожие

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

добавлено: 3 года назад похожие

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

добавлено: 6 лет назад похожие

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

добавлено: 3 года назад похожие

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

добавлено: 3 года назад похожие

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

добавлено: 4 года назад похожие

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

добавлено: 3 года назад похожие

Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

добавлено: 2 года назад похожие

Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумашедшего
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Я случайно стер "Войну и мир".

добавлено: 8 месяцев назад похожие

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

добавлено: 2 года назад похожие

— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

добавлено: 1 год назад похожие

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.

добавлено: 2 года назад похожие

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

добавлено: 3 года назад похожие

- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

добавлено: 3 года назад похожие

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: — Болгары нам войну объявили! Правитель: — А сколько составляет население Болгарии? — Ну, около восьми миллионов. — А в какой они гостинице?

добавлено: 1 год назад похожие

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

добавлено: 6 лет назад похожие

Современная философская концепция - гуглизм.
Основной ее тезис: "Мир непознаваем, но все, что тебя интересует, можно нагуглить".

добавлено: 2 года назад похожие

Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

добавлено: 4 года назад похожие

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

добавлено: 4 года назад похожие

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Комментарии

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают капитана:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О свиньях.
— Но почему?!
— Старый морской обычай

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О хуях.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— Так точно!

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают прапорщика:
— Можно задать один вопрос? О чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— Задавайте.

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот горшок?
— О том, что это ёмкость для цветов.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот горшок?
— О том, что если положить в этот горшок цветок, он станет отличным дополнением интерьера.
Спрашивают панка:
— А о чем думаете вы, глядя на этот горшок?
Панк ничего не ответил. По его щеке скатилась слеза

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот пузырь?
— О том, что это стекло.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот пузырь?
— О том, что если взять много таких пузырей, то можно споить жителей большого кирпичного дома.
Спрашивают Егора Летова:
— А о чем думаете вы, глядя на этот пузырь?
А тот как покраснеет, как затрясётся, глаза выпучит и как заорёт:
— АААА БЛЯДЬ НАХУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бананах
— Но почему?!
— А я веган.

Спрашивают студента Махмета:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю

Следующий анекдот

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Читайте также: