А в рюкзачке что анекдот
Обновлено: 26.12.2024
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий
резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,
поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась
елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить
“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер. ” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу.
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный
“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже
привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.
Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
а приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: «Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! »
А она ему говорила: «Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач»
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: «Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась»
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
Следующий анекдот
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина.
— Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакивают с петель. Прямо не знаю, что делать?
Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему.
Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика.
— Попался падла! Ты че здесь делаешь?
— Честное благородное слово — трамвая жду!
Встречались мы месяца три. И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет.
Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Следующий анекдот
Хватит серьезных размышлений, давайте немного посмеёмся. Помимо филологии очень люблю, например, КВН. КВН безусловно связан с литературой, потому что писать качественные шутки можно только имея богатый литературный и словарный запас. Но иногда в выступлениях встречаются шутки непосредственно про писателей, литературные произведения, язык и так далее. Представляю вам подборку околофилологических шуток от разных команд КВН.
Шедевр из шедевров, конечно, «Директор Пушкина» от МАМИ.
Еще молодой Гарик Харламов Еще молодой Гарик Харламов- И в конце – «Анчар».
- Опять «Анчар»! Сколько можно, надоело уже.
- Саша, пока пипл хавает «Анчар», ты будешь читать «Анчар».
- Там будут все: Чаадаев, Грибоедов, ну, всякое. И конечно, Жуковский и ты, и ты, Саша, и в конце Лермонтов.
- Чё? А чё это Лермонтов концерты стал закрывать? Я ж всегда был последний.
- «Чё»! «Чё»! Солнце русской поэзии! «Чё»! Не «чё», Саша, а «почему»? Учишь, учишь, как в песок.
- Ну, хорошо, «почему Лермонтов»?
- Да по кочану! Кстати, запиши, хорошая рифма, может пойти в народ.
- Что значит «зачем», Саша?
- А что это мы должны стреляться?
- Ну, это уже другой разговор. Дантеса видели с твоей женой.
- Уууу…Видит Бог, я этого не хотел. Они читали Лермонтова, Саша.
- Что. Дантес! Я убью его!
Про Пушкина также прекрасно шутила и «Сборная Санкт-Петербурга».
- Ага. Старик Державин нас заметил.
- Записываешь? Молодец! Пиши: дуэль – это ерунда. Главное, Саня, помни – пистолет один, мимо кинешь – хана.
- Свет мой зеркальце…
- Заткнись, я причесаться!
Последняя шутка, как вы надеюсь поняли, отсылка ко «Сказке о мертвой царевне и семи богатырях».
Еще неплохой номер про Пушкина, Фета и экзамен по литературе показала в свое время команда из Белоруссии «Минское море».
- Аафанасий! Аафансаий! Фет! Фет! Фет!
Вот, кстати, Фет) Вот, кстати, Фет)- Пушкин, как вам не стыдно! Это дуэль.
- В смысле – не вопрос.
И мои любимые скороговорки про Кюхельбекера из этого же номера.
Кюхельбекер на студебеккере уехал в Гильзенкирхен.
Кюхельбекер с Убербюллером украли ризеншнауцера в Кайзерслаутерне.
Конечно, Александр Сергеевич и его творчество – самая популярная тема, потому что о нем знают все. Даже те, кто плохо учился в школе.
Одно время в КВН-е выступала весьма любопытная петербургская команда «Доброжелательный Роман», которые часто придумывали окололитературные шутки.
Команда "Доброжелательный Роман". Фотография из официальной группы Международного союза КВН Команда "Доброжелательный Роман". Фотография из официальной группы Международного союза КВН- Мы же с друзьями думали, что отделались от вас в Петербурге. Как вы вообще попали в поезд?
- Презабавнейшая история: проводница поезда «Петербург-Москва» обожает Мандельштама, но не знает, как он выглядел и годы жизни соответственно.
- Этим канделябром убили Есенина!
- Теперь получается, что вы.
- Кстати, друзья, вы должны простить Андрея. На самом деле раньше он был культурным человеком, но, сами понимаете, жизнь такая штука – сегодня «здесь», а завтра «здеся».
- Тут отмечали экватор года литературы. Взяли Гамлета, естественно, но так вышло, что в переводе Пастернака. Вы знаете, с утра проснулся, на душе тошно, голова гудит. Я не знаю, ну кто так переводит вообще!
- Ну, не нравится вам Пастернак, взяли бы перевод Сумарокова.
- Голубчик, вы в своем уме! Я век не понижаю
- Ну, купите хотя бы ответы к ЕГЭ.
- Голубчик, поверьте, все ответы здесь…
Ну, и в завершении небольшая подборка разнообразных окофилологических шуток от разных команд.
Из сочинения ученицы 7-го класса Ани Афанасовой:
Поймите, ложка - это маленькая ложь, понимаете. А во всем в России виноват крыжовник! ( команда КВН «Федор Двинятин» )
— Назовите мне имя, состоящее из двух суффиксов.
— Допустим. ( команда КВН «Федор Двинятин» )
— Так, ага, что это?
— Именительный падеж, девочки. ( команда КВН «Федор Двинятин» )
Коммунистическая постановка «Отелло».
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— Бога нет! ( команда КВН «Сборная Пятигорска» )
Если «Война и мир» — книга, тогда «Муму» — смска. ( команда КВН «Сборная Пятигорска» )
Пьеса А.П. Чехова «Грузчики»
- Так, почему не работаем? Все погрузили? Так, это на месте, и это…А это что за коробки?
- Ах, оставьте, это все пустое. ( команда КВН «Соучастники» )
Собралась как-то вся нечисть возле женской бани, вурдалаки, твари разные, в щелочки подглядывают. И только сзади робкий такой, тоненький голосок: «Поднимите мне веки. Ну, поднимите, пожалуйста». ( команда КВН «Сборная Санкт-Петербурга» )
Я горжусь языком, я горжусь языком,
Которым ел Пушкин с Толстым.
Им Гоголь писал, а Ленин лизал
И марки наклеивал им. ( команда КВН «Дети лейтенанта Шмидта» )
- Как говаривал известный острослов Дюма.
- Писатель. ( команда КВН «Дети лейтенанта Шмидта» )
- Свои, милок, в тюрьме сидят.
- Это я, студент Раскольников, пришел вам кое-что расколоть, то есть рассказать.
- А чего у тебя в прозрачном рюкзачке?
- Ничего, кроме топора. ( команда КВН «Дети лейтенанта Шмидта» )
- Записывай. Значит, Бездомный и Берлиоз, <…> а также кот Бегемот, лиса-колбаса и уж-еж шли-нашли мешок кишок. И жили они долго и счастливо, пока не умерли тут же. ( команда КВН «Вятка» )
- Москвичей испортил квартирный…
- Алкоголизм. Алкоголизм – ответ на все вопросы. ( команда КВН «Вятка» )
Ложь во спасение – это неправильно, правильно – клади во спасение. ( команда КВН «Вятка» )
Учительница литературы так напилась на экскурсии в Австрии, что потом долго лежала и смотрела в серое небо Аустерлица. ( команда КВН «Сборная ВШЭ» )
Это лишь небольшая часть шуток, которые мне удалось вспомнить. Если вы помните какие-нибудь шутки КВН про литературу, писателей, русский язык и т.д., пишите в комментариях.
Следующий анекдот
В первый день учебного года не мог не вспомнить старый анекдот, который не теряет актуальности и по сей день:
Объявление на двери: "Продаю Букварь, тетради, обложки, пенал, карандаши, ручки, мешок для сменной обуви, школьную форму. Все практически новое. Аня. 1 "В" класс".
Сегодня по всей стране можно было наблюдать очень грустную картину, когда невыспавшиеся первоклашки наперевес с букетами, спотыкаясь, шли в сторону неизведанного. У них и их родителей начался новый этап, новый уровень, который займет, как минимум, 9 лет.
Звонит мне приятель, дочка которого идет в этом году в 1-й класс и спрашивает: "Ну, как настроение? Чувствуешь, как депрессняк подкатывает?". Я с радостью отвечаю: "Это у вас 1 сентября, а у меня завтра самая обычная среда". Он соглашается и говорит, что перезвонит через два года (наш сын только пойдет в школу через 2 года).
Сегодня вообще очень странный день, и не потому, что начинается осень. 1 Сентября - это праздник для продавцов цветов и в то же время - трагедия для многих учеников.
Я никогда не забуду одну забавную историю знакомых о первом классе. Подуставший ученик просто улегся на двух стульях за последней партой и заснул. Но другой первоклашка его переплюнул: уже спустя час нахождения в школе собрал свой рюкзачок и двинул в сторону выхода. Когда учительница поинтересовалась, куда он намылился, он просто ответил: "Я устал! Пошел домой!".
1 Класс - тяжелая, но смешная пора
Вспомнил еще несколько забавных моментов от знакомых про своих первоклашек. Дети уже давно выросли, но их проделки остались в памяти родителей на всю жизнь.
Представьте первый класс. Урок рисования. Учительница: "Дети, сейчас будем рисовать желтые листочки, а зимой снежинки". На что один мальчишка встает и задает вполне логичный вопрос: "Я, что сюда еще и зимой ходить должен?". Увы, и не одну зиму.
По рассказам знакомой о сыне, которому уже перевалило за 20. В 1 классе пришел домой и заявляет: "Мы сегодня последнюю букву прошли. Можете вычеркивать меня из школы!".
Спустя неделю учебы. Мальчик-первоклашка приходит домой злой, пинает рюкзак и говорит: "Школа - это не мое. Больше туда ни ногой. Завтра же в садик иду".
Вообще, в это время происходит очень много сравнения с детским садом. Дети вдруг начинают ценить то, что терпеть не могли раньше. Но, как говорится, все познается в сравнении.
Очередная первоклашка заявляет маме после 2 - 3 недель школьных мучений: "Мама, я обещаю, что буду все-все кушать в садике, спать, играть и слушаться воспитателя! Можно меня обратно вернуть в садик мой любимый?".
История моей читательницы: "Смотрю, идет сын без портфеля, в руках палка. Спрашиваю: "Что случилось?", а он мне: "Больше в школу не пойду, сразу пойду в милицию работать. Палка у меня уже есть, чтобы преступников ловить!". В общем, весь сентября плакал, что хочет работать, а не учиться.
На следующее утро после школьной линейки бужу своего первоклашку. А он мне не открывая глаз: "Я вчера уже там был. Нечего каждый день туда ходить".
История из 90-х. Конец первой учебной недели. Идет второй урок. С последней парты пропадают двое первоклашек. Учительница подходит ближе, заглядывает под парту, а там два автофанатика тихонько играют с машинками.
Переходный период у всех протекает по-разному. Но он всегда заканчивается.
Надеюсь, мне удалось скрасить этот замечательный день, наполненный переживаниями и новыми эмоциями от посещения школы :)
Читайте также: