Анекдот самого большого леща

Обновлено: 22.11.2024

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.

добавлено: 4 года назад похожие

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

добавлено: 4 года назад похожие

А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!

добавлено: 4 года назад похожие

Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.

добавлено: 2 года назад похожие

мы все эволюционировали из рыбы, которая просто пыталась убить себя.

добавлено: 4 года назад похожие

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

добавлено: 6 лет назад похожие

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

добавлено: 6 лет назад похожие

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

добавлено: 4 года назад похожие

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

добавлено: 2 года назад похожие

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

добавлено: 6 лет назад похожие

День не задался с самого утра: зазвонил будильник.

добавлено: 5 лет назад похожие

не знаю, что подарить девушке на день рождения: котёнка или двухметровую статую гитлера из сушёной рыбы. эти женщины такие сложные.

добавлено: 4 года назад похожие

Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.

добавлено: 1 год назад похожие

если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

добавлено: 4 года назад похожие

Никто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.

добавлено: 4 года назад похожие

- Мамочка, а во сколько я родилась? - В двенадцать ночи. - Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!

добавлено: 6 лет назад похожие

Семён зашел вконтакт под вечер и лайки бабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.

4 года назад

похожие

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…

добавлено: 4 года назад похожие

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

добавлено: 3 года назад похожие

Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.

добавлено: 2 года назад похожие

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща и он заткнется.

добавлено: 5 лет назад похожие

Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно. Зачем мне неприятности?!

добавлено: 6 лет назад похожие

зачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал

добавлено: 6 лет назад похожие

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

добавлено: 6 лет назад похожие

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …

добавлено: 6 лет назад похожие

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

добавлено: 4 года назад похожие

- Выпей с нами! - Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна…

добавлено: 2 года назад похожие

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

добавлено: 4 года назад похожие

Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.

добавлено: 1 год назад похожие

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

добавлено: 1 год назад похожие

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

добавлено: 5 лет назад похожие

В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шп

добавлено: 6 лет назад похожие

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

добавлено: 4 года назад похожие

Родители знакомой хотели трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

добавлено: 3 года назад похожие

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы! Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

добавлено: 3 года назад похожие

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

добавлено: 1 год назад похожие

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

добавлено: 2 года назад похожие

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

добавлено: 2 года назад похожие

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь.
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?

добавлено: 1 год назад похожие

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

добавлено: 2 года назад похожие

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

добавлено: 4 года назад похожие

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался. . вот тут - то я его и поймала.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

добавлено: 2 года назад похожие

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

добавлено: 2 года назад похожие

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

добавлено: 4 года назад похожие

Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

добавлено: 3 года назад похожие

- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

добавлено: 4 года назад похожие

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.

добавлено: 3 года назад похожие

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.

добавлено: 3 года назад похожие

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

добавлено: 1 год назад похожие

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

добавлено: 5 лет назад похожие

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

добавлено: 1 год назад похожие

Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

добавлено: 3 года назад похожие

У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".

добавлено: 2 месяца назад похожие

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

добавлено: 3 года назад похожие

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

добавлено: 3 года назад похожие

- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: