Анекдот самого большого леща
Обновлено: 04.11.2024
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеСамого большого леща на рыбалке поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.
добавлено: 4 года назад похожиеСамый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
добавлено: 4 года назад похожиеА вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им ещё вкусняшек принесёт!
добавлено: 4 года назад похожиеДве подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.
добавлено: 2 года назад похожиемы все эволюционировали из рыбы, которая просто пыталась убить себя.
добавлено: 4 года назад похожиеДевятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
добавлено: 6 лет назад похожиеДевятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
добавлено: 6 лет назад похожиеДевятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
добавлено: 4 года назад похожиеПроснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
добавлено: 6 лет назад похожиеДень не задался с самого утра: зазвонил будильник.
добавлено: 5 лет назад похожиене знаю, что подарить девушке на день рождения: котёнка или двухметровую статую гитлера из сушёной рыбы. эти женщины такие сложные.
добавлено: 4 года назад похожиеШёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.
добавлено: 1 год назад похожиеесли дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
добавлено: 4 года назад похожиеНикто не знает, как мерзнет утром та, которая моет голову в 6 утра.
добавлено: 4 года назад похожие- Мамочка, а во сколько я родилась? - В двенадцать ночи. - Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!
добавлено: 6 лет назад похожиеСемён зашел вконтакт под вечер и лайки бабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит
добавлено: 6 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Самого большого леща на рыбалке поймала Вера, когда случайно сломала удочку своего мужа.
похожие
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку…
добавлено: 4 года назад похожиеСамого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
добавлено: 3 года назад похожиеДве подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.
добавлено: 2 года назад похожиеДай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща и он заткнется.
добавлено: 5 лет назад похожиеСлучайно поймала букет невесты и швырнула обратно. Зачем мне неприятности?!
добавлено: 6 лет назад похожиезачем ты мне сломала ногу спросил аркадий у судьбы судьба ему сломала челюсть вопросов чтоб не задавал
добавлено: 6 лет назад похожиеСвоего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого
добавлено: 6 лет назад похожиеПроснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду …
добавлено: 6 лет назад похожиеЖена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
добавлено: 4 года назад похожие- Выпей с нами! - Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна…
добавлено: 2 года назад похожие- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Даже у самого здорового мужа есть больное место – голова жены.
добавлено: 1 год назад похожиеДженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.
добавлено: 1 год назад похожиеАлиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шп
добавлено: 6 лет назад похожиеВ сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Родители знакомой хотели трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы! Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
добавлено: 1 год назад похожие- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь.
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся.
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
добавлено: 4 года назад похожиеКак я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался. . вот тут - то я его и поймала.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеКак убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
добавлено: 2 года назад похожиеВ сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
добавлено: 3 года назад похожие- Я настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
добавлено: 4 года назад похожие- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.
- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть.
Религия - то, за что ты готов убивать.
Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
добавлено: 5 лет назад похожиеДженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
добавлено: 2 месяца назад похожиеАлиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
добавлено: 3 года назад похожиеДруг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЖаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: