Отцовские шутки игра слов
Обновлено: 26.12.2024
(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.
— дай мне!
— у тебя рука в говне!
— дай денег
— поссы на веник
— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"
— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?
— покурим?
— покурим у коня под хуем!
— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен
— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо
(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача
(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу
(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно
— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.
— как дела?
— как легла, так и дала
— спасибо!
— за спасибо ебут красиво
(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу
— да?
— в жопе провода!
какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"
(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь
маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил
дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела
дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором
лена дура в лес подула грибы ела обалдела
очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты
очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол
у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)
сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне
встал в позу получил дозу
парась парась ты жопу красками раскрась
иванов-иванов с утра ходит без трусов
и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно
трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ
эй малой сходи за водой
мама не хотела папа не старался
наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)
доска два соска
едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион
макака с красной какой
макака-серапука из зарослей бамбука
и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.
у тебя ножки как столбы после бомбёжки
у тебя ляжки как у горляшки.
чо зыришь в штаны напузыришь
ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)
девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли
сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах
наташа три рубля и наша
привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами
будь другом насри кругом
будь братом насри квадратом
он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой
ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан
девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный
жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест
жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат
повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас
(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья
мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь
малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали
шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет
шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет
раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем
кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас
сопля голландская жопа американская
я на ракете а ты в туалете
петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался
(про щербатого)
щербель дай рубель!
(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж
(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви
Дубликаты не найдены
7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назаддразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.
у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.
сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.
раскрыть ветку 1 2 года назадА они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.
7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назадТы чё братан, Цой жив)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назадСобаки на школьном дворе
На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.
Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?
Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?
В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.
Следующий анекдот
Знаменитый американский ведущий Джимми Фэллон решил запустить забавный флешмоб в соцсети. Он попросил своих подписчиков поделиться самыми смешными шутками своих отцов, которые они без конца повторяют. Как известно, отцовские шуточки - это уникальный подвид юмора, который возникает только, когда у тебя появляются дети. Любой другой человек, не имеющий детишек, не способен генерировать юмор такой категории.
Нарушение ТБ во дворе, школе и дома.
После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.
Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.
Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)
Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.
Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)
Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)
Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.
Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)
Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)
Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.
На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.
Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)
Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.
На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(
На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)
На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.
Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)
Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)
Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)
Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.
Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(
Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(
Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(
Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.
Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.
Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)
Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)
Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)
Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.
Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)
Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.
Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)
Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)
Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)
Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)
Показать полностью 4 года назад
Следующий анекдот
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!
Рассказали поручику забавый каламбур "В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера твиттер".
Приходит Ржевский на бал и заявляет:
— Господа, мне тут такой забавный каламбур рассказали, плывет баржа, на ней дохуя народу и у всех аккаунты на google+!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Хороший каменщик кладет на совесть.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.
Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…
Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!
Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцехуев у нас не работает.
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью.
Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб…
— А вас прямо не узнать!
— Что, отлично выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?!
Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь
— Я не могу так сразу
— Ну давайте выключим свет
— А куда одежду класть?
— На мою кладите
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съeбываешься?!
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Следующий анекдот
Русский язык - сложный и многогранный. Пожалуй, ни в одном другом языке не получится так забавно и необычно "играть" словами. Именно об этом и пойдет речь в этом посте.
"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"
Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!
Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.
Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.
Оставалось только придумать, куда пойти.
Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):
- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.
И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:
- Конечно, не вопрос!
Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.
- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.
- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.
Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.
Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!
. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.
Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).
Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.
Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.
Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.
Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.
Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.
Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!
Показать полностью Эмоции 3 года назадДостали
Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны
3 года назадЧитайте также: