Анекдот про аптеку и ритуальные услуги
Обновлено: 25.12.2024
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку.
Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 7 гривен, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.
В аптеке:
— У вас есть что—нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.
В аптеке:
— Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
— Извините, но мы не продаём сильные наркотики. — Тогда только кокаин.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, зараза.
— Увидимся завтра?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
— Да вы что, это же противозачаточные!
— Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Пришел один мен в аптеку и говорит:
— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
— Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
14 февраля, аптека:
— Здравствуйте…
— … а закончились!
Божья коровка входит в аптеку и говорит:
— У вас есть что—нибудь от черных пятен?
В аптеке:
— У вас есть таблетки от запора?
— Закончились.
— А штопор?!
Читайте также: