Нож хороший выбор анекдот

Обновлено: 06.10.2022

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк. — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену: — Зарежу. — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати. — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

— Не ешь с ножа, злой будешь. — Рот закрой, мразь.

Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый…

Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага! Все—таки узнаете? — Дык как его не узнать. Вы мне его уже второй месяц показываете!

На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот. »

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем.
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

«Пусть лучше от нас, чем где — нибудь в подворотне» — сказали родители и пырнули сына ножом.

забавный анекдот про нож

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Боже, ты такая истеричка!
— ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!
— Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

Следующий анекдот

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про нож. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

анекдот про нож

Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
— Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
— Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
– Девочка, ты куда!
– А мама сказала, как стемнеет – так домой!

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему—то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
— Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Сыграв очередную свадьбу , Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям: — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Муж спрашивает у молодой жены :
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

Следующий анекдот

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: — Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает: — Так уж прям и "ой".

Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Боже, ты такая истеричка! — ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! — Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Разговаривают два друга: — У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. — ?! — Она открывает яйца консервным ножом.

Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет. Только когда смеюсь!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

— Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально . — С ножом?

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. — Поточи ножи, а то мужу некогда. Точит и думает: — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

— Почему ты пырнул меня ножом?! — Ты моя маленькая почемучка.

— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. — Жить ей оставалось не более часа.

Серый волк: — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем. — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

Читайте также: