С водой шутки плохи

Обновлено: 22.11.2024

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции

Дубликаты не найдены

Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 22 часа назад

У заказчика

– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.

– Выполнение принесли отделочники.

– Подпись технадзора есть?

– Как подписывать? Они же обои закрывают.

– Обои есть в проекте?

– Ну, закрывай, оплачивай.

– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.

Эмоции 17 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Наныли

Эмоции 14 часов назад

О незамутнённости

Эмоции 17 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 14 часов назад

О незамутнённости

Эмоции 17 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой - нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу - все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? - диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? - щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник - и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев - я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? - потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? - начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? - пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? - встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи - теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? - нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? - люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? - они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? - дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? - пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? - хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? - ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? - ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? - за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? - они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? - идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? - выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? - дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? - ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Эмоции

Дубликаты не найдены

1 месяц назад Я буду гореть в аду, но продолжать смеяться) 1 месяц назад Каламбуры.. Мне кажется, что Вам просто обязан понравиться персонаж из игры Undertale - Sans. У него каждая фраза - каламбур) 1 месяц назад

В стиле раннего смешного квн.

1 месяц назад раскрыть ветку 1 1 месяц назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 14 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

На всякий случай

В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса

Эмоции 12 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 15 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 15 часов назад

Черные и белые люди по мнению Google

Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.

Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.

Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people

Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?

Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:

Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.

Показать полностью 4 Эмоции 17 часов назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 20 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Эмоции 15 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 10 часов назад

Следующий анекдот

---------------------------
Вы должны понимать, что это просто сборник. Смех над какой-то из ниже указанных "шуточек" - через некоторое время может заставить плакать. Или наоборот. Сначала плакать, а затем вызовет смех. Но плакать придётся снова.
---------------------------

Кто-то скажет что лук - единственный овощ, который может заставить
тебя плакать. Что-ж. Я кину ему арбуз в лицо.

Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.

- Как заставить сантехника заплакать?
-"Извините, но ваша принцесса в другом замке"

-Как назвать женщину на кухне?
-По имени.

Муж приготовил китайскую еду.
Жена спросила: "Где кот?"

- Черное, белое и красное одновременно?
- Война расистов.

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

- Что является лучшей вещью на свете?
- Противоположность худшей вещи на свете.

- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
- Найти ленточного червя.

- Как назвать чёрную женщину сделавшую 7 абортов?
- Борец с преступностью.

- Главная причина развода?
- Свадьба.

Как говорил мой дед: "Я твой дед".

— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

- Где окажется Валя после взрыва бомбы?
- Везде.

А вы знаете мой любимый риторический вопрос?

- Черный и не может голосовать?
- Муравей.

- Как подозвать безногого пса?
- Не важно. Все равно не подойдёт.

- Самая большая ложь во Вселенной?
- "Я прочел и принимаю условия лицензионного соглашения."

- Что парень сказал своему отцу?
- Ты не моя мать.

- Красное, зеленое и мчится со скоростью 50 км/ч?
- Лягушка в блендере.

- Какая разница между моей собакой и моей женой?
- Я уважаю свою собаку.

- Сколько клептоманов нужно чтобы вкрутить лампочку?
- Какую лампочку?

- Что получится если скрестить овцу со львом?
- Мертвая овца.

Каждые 60 секунд в Африке.
Проходит ровно одна минута.

- Что плохо для зубов?
- Кирпич.

- Что у еврея и бездомного общего?
- Оба ничего не получат на Рождество.

- Что у чёрных парней длиннее чем у белых и становится ещё длиннее,
когда они прикасаются к девушке?
- Список судимостей.

- Хочешь услышать хорошую антишутку?
- Да, конечно.
- Я тоже.

- Что может быть хуже чем развод?
- Ядерная война.

- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червяка?
- Откусить червяка и найти в нем яблоко.

Пятница проходит великолепно до тех пор, пока не выясняется, что это четверг.

- Что сложнее всего сделать во время мастурбации?
- Заняться сексом.

10% воров - левши.
80% шимпанзе - левши.
Следовательно, если у вас угнали авто - есть 8% вероятность того,
что это сделала шимпанзе.

Один раз Холмс спросил Ватсона:
- Ватсон, вы догадываетесь кто убийца?
- Да Холмс. Убийца мужчина в черном плаще и шляпе.
- Но как вы догадались Ватсон?
- Элементарно, Холмс! Наконец-то я тебя подъебал! - Сказал Ватсон и

выпрыгнул в окно весело смеясь.

- Откройте! Полиция!
- Простите, а зачем вы там закрылись?

Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно

Почему цыпленок перешел дорого?
За ним гнался шаурмэн.

Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Поручик, о чем вы сейчас думаете?
- Об иррациональности числа Пи.

Пришли как-то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал - так и послал нахуй прямо с порога.

Как заставить плакать сантехника?
Убить его семью.

Доктор: - Мне сложно об этом говорить, но у вас рак.
Больной: - Доктор, но ведь есть какая-то надежда?
Доктор: - Да, конечно. Так зовут мою сестру.
Больной: - Ясно.

- Ты знаешь, Мойше, Хаим таки оказался пидогасом!
- Что, денег не отдаёт?!
- Нет, занимается гомосексуализмом.

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

Река несёт по дну топор, из села Кукуева
Ну и пусть несёт. Железка, как железка.

Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному
кругу. Вдруг видит - машина завалена снегом. Ну он сел в нее и
замерз.

- Какой любимый десерт у вампиров?
- Вампиров не существует.

Убивали медведя. Сожгли три машины.

- Какие первые слова в корейской поваренной книге?
- "Для начала нужно украсть собаку. "

- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке, которое ешь ?
- Холокост

Женщины всегда правы.

Мой дом горит.
Скорее всего я погибну, написав эту шутку ;(

- Тук-тук.
- Кто там?
- Кто угодно, кроме вашей бабушки. Она умерла. Приходите на
похороны!

- Какая разница между Медведевым и Путиным?
- Большая. Один президент, другой - нет.

- Как назвать тот момент, когда 1000 адвокатов выпрыгивает из
самолета?
- Это мировой рекорд по групповому парашютированию и невероятного
размера самолет.

Слепой все равно не увидит эту шутку и не сможет ее прочитать.
Поэтому я не буду ее писать.

- Почему азиаты так плохо водят автомобили?
- Это не так. Вы смотрели "Токийский дрифт"?

- Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
- Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.

Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.

Есть шутки похожие по тональности на приколы Джона Леннона и Андрюши Кнышева. Добротно. Здравия.

У заказчика

– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.

– Выполнение принесли отделочники.

– Подпись технадзора есть?

– Как подписывать? Они же обои закрывают.

– Обои есть в проекте?

– Ну, закрывай, оплачивай.

– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.

Эмоции 17 часов назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 16 часов назад

Наныли

Эмоции 14 часов назад

Детство

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 20 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 16 часов назад

Черные и белые люди по мнению Google

Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.

Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people

Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?

Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:

Показать полностью 4 Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Накануне, 23 августа, водолазы поисково-спасательного отряда (с. Ракитное) Главного управления МЧС России по Хабаровскому краю в ходе обследования водоема в п. Переяславка района им. Лазо обнаружили тело мужчины. По словам очевидцев, гражданин 1982 года после «посиделок» отправился купаться и пропал.

Обращение об оказании в поисках мужчины поступило в Главное управление МЧС России по Хабаровскому краю вечером 22 августа 2021 года от отдела МВД России по району им. Лазо. Первоначально поисковые мероприятия были организованы сотрудниками полиции и волонтёрами, однако они результатов не дали. Для оказания помощи полиции в обследовании водоема на место предположительного происшествия выехала группа водолазов поисково-спасательного отряда (с. Ракитное) ГУ МЧС России по Хабаровскому краю с необходимым имуществом, снаряжением.

Озеро Бамовское - водоем не большой, но местами глубокий. Точного места, где человек утонул, очевидцы не смогли указать. Поэтому водолазы методично обследовали дно как в углублениях, так и заросшее травой мелководье. Ближе к вечеру тело мужчины было найдено и на берегу передано сотрудникам полиции.

Сотрудники Главного управления МЧС России по Хабаровскому краю напоминают жителям и гостям региона, что вода ошибок не прощает и купаться следует только в оборудованных местах. При этом употребление алкогольных напитков лишь усугубляет опасность и повышает риск трагических последствий.

Спасатели настоятельно обращаются ко всем жителям региона с убедительной просьбой соблюдать требования безопасности на водных объектах:

- купаться и загорать следует только на оборудованных зонах отдыха и пляжах;

- не оставляйте детей у воды без присмотра;

- если вы не умеете плавать, не следует заходить в воду выше пояса;

- находиться в воде не более 15-20 минут, при переохлаждении могут возникнуть судороги;

- после купания необходимо насухо вытереть лицо и тело;

- нельзя нырять с мостов, пристаней, даже в тех местах, где ныряли прошлым летом, так как за год мог понизиться уровень воды или было что-то брошено в воду;

- прыгать с берега в незнакомых местах категорически запрещается;

- нельзя заплывать за буйки, так как они ограничивают акваторию с проверенным дном – там нет водоворотов;

- если вы оказались в водовороте, не теряйтесь, наберите больше воздуха в легкие и погрузитесь на глубину, сделав сильный рывок в сторону, всплывите на поверхность воды;

- нельзя заплывать далеко, так как можно не рассчитать своих сил, чтобы вернуться к берегу;

- если вы почувствовали усталость, не стремитесь как можно быстрее доплыть до берега, «отдохните» на воде, лежа на спине или спокойно расправив руки и ноги;

- опасно подныривать друг под друга, хватать за ноги, пугать, сталкивать в воду и заводить на глубину не умеющих плавать;

- если вас захватило сильное течение, не стоит пытаться бороться с ним, надо плыть вниз по течению под углом, приближаясь к берегу.

Запрещено купаться в состоянии алкогольного опьянения!

Сотрудники МЧС России призывают родителей не оставлять своих детей без присмотра у воды, по возможности организовать им безопасный досуг, убедиться в том, что дети не пойдут плавать и играть на речку, озеро, карьер самостоятельно.

Помните, что безопасность вас и ваших близких – в ваших руках!

В случае возникновения чрезвычайной ситуации необходимо звонить на единый номер вызова экстренных служб «112» или телефон пожарно-спасательной службы «101».

ПРАВИЛЬНЫЕ И ГРАМОТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПОМОГУТ ВАМ СОХРАНИТЬ ЖИЗНЬ, ЗДОРОВЬЕ И ИМУЩЕСТВО!

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

На всякий случай

Эмоции 12 часов назад

«Мне эти чмыри должны»

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

Эмоции 14 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 14 часов назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Эмоции 22 часа назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 10 часов назад

Читайте также: