Девизы и убеждения которые вы слышали от своих родителей
Обновлено: 28.04.2024
От родителей нам часто достаются не только характер, черты лица и квартира где-то в спальном районе города. Мы перенимаем от них чуть ли не самое важное — отношение к жизни. Проще говоря, мы строим свою жизнь, опираясь на опыт наших родителей.
Научили тебя в детстве тому, что без образования ты никто, поэтому боишься из универа вылететь. Говорили, что мужик должен уметь делать все сам, — и не вызываешь сантехника, хоть сам ничего не смыслишь. Вот как это работает.
Вера в истинность родительских установок — ориентир для молодого поколения. Но времена меняются, и полученный нашими родителями опыт постепенно обесценивается. Сейчас и перспектив выше крыши, и на заводе уже не престижно работать, и стоять в очереди за колбасой больше не надо. А в чем еще часто ошибаются родители?
«Высшее образование обязательно нужно всем»
В советское время — да, сейчас — вряд ли. Если ты человек изобретательный и мотивированный, то и без того преуспеешь в жизни, а если особых целей себе не ставишь, то никакой диплом (даже красный) не в силах обеспечить безбедное существование.
К тому же высокооплачиваемую профессию сегодня получить можно не за 4 года теории в университете, а за 2 месяца практики в интернете. Это куда удобнее, чем из кожи вон лезть для поступления на бюджет в погоне за заветной коркой.
«Всем людям необходимо завести семью»
Семья — это личный осознанный выбор человека. Есть люди, которые не заводят семью, потому что уверены, что это затормозит их личностный и карьерный рост. Другие, наоборот, стремятся построить серьезные отношения, так как им необходимо иметь безопасное место, где можно быть самим собой и о ком-то заботиться.
Понятное дело, что в таких вопросах не стоит идти на поводу у родителей. Особенно если они упираются в желание понянчить внуков.
«Тех, кто старше тебя, нужно уважать»
Уважать или нет — личный выбор человека, ведь уважение нужно еще заслужить. А вот уважительное отношение — уже немного другое понятие, которое рассматривается отдельно. Ты можешь относиться к человеку как угодно, но вести себя с ним — вежливо, прийти на помощь, если ему это необходимо. Уважительное отношение к окружающим определяет тебя как минимум как воспитанного человека.
Однако есть и оборотная сторона: если человек ведет себя паршиво, ты не обязан молчать и списывать его поступки со счетов просто потому, что он в преклонном возрасте.
Спору нет, с годами приходит жизненный опыт, но в первую очередь мы уважаем людей не за то, сколько лет они прожили.
«Человек должен жить в обществе, подчиняясь его правилам»
Такими фразами чаще всего пытаются объяснить, почему человек должен подчиняться воле окружающих. И хотя содержание высказывания весьма спорно, но одно полезное правило, вытекающее из него, все-таки лучше запомнить. Если хочешь жить в согласии с собой и окружающими — начни уважать личное пространство каждого человека.
«Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам»
Не стоит всегда надеяться на других, лучше самому стараться решать все свои проблемы. Невозможность самому разобраться с возникшими трудностями награждает человека клеймом слабохарактерности. Однако здесь возникает диссонанс: нужно жить в обществе, слаженно работать в коллективе, уметь делегировать свои обязанности. К тому же важно вовремя признаваться самому себе, что ты умеешь далеко не все, и некоторые дела стоит передать в руки мастера. Вряд ли без специальной подготовки ты сможешь установить пластиковое окно или перестелить крышу на даче родителей.
В прошлый раз мы говорили об интроектах . Напомню, что интроекты - это "живущие" внутри каждого человека мысли, взгляды, убеждения и ценности других людей, которые человек (индивид) принял для себя без анализа и осознания смысла сказанного, т.е. как должное. С учётом того, что эти убеждения закладываются ещё в детстве родителями (или теми, кто их замещает) и часто оказывают негативное влияние на нашу жизнь, следует разобраться с распространёнными установками (директивами), которые детям "прививают" взрослые с раннего возраста.
В основе этой темы лежит концепция Роберта и Мери Гулдинг о жизненном сценарии личности и 12 родительских директив (запретов)
Знание этих родительских "посланий" поможет разобраться со своими внутренними неразрешёнными конфликтами и защитить собственных детей от многих психологических проблем в их взрослой жизни .
Существует 12 родительских директив (посланий/указаний/программ):
Рассмотрим их подробней в примерах с пояснениями.
Первая директива – "Не живи":
Примеры: 1. "Глаза бы мои на тебя не глядели. " 2. "Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка). " 3 ."Не хочу слышать, как ты плачешь. " 4 ."И слышать об этом не желаю. " 5 ."Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе. " и пр.
На первый взгляд многие из них выглядят безобидно, но именно они рождают глубинное чувство вины за своё рождение, которое мешает увидеть смысл собственной жизни.
Послание: сверх опекаемые дети слышат эту родительскую директиву, как: "не живи своей жизнью, живи моей", а безнадзорные: "твоя жизнь мешает моей". Опасность этой директивы в том, что во-первых, взрослый перекладывает на ребёнка (изначально более слабого и зависимого) ответственность за нерешённость своих собственных жизненных вопросов и задач. А во-вторых, в результате обесценивания взрослыми чувств и эмоций ребёнка, у него формируется чувство вины за свои желания и потребности, а в результате закладывается подсознательная мысль (решение): "я всем мешаю, лучше мне было совсем не рождаться. " .
Реализация программы "не живи" проявляется в самоустранении ( суициды ), саморазрушении ( алкоголизм, наркомания , частые травмы, экстремальные увлечения). Провокативное (хулиганское) вызывающее поведение тоже является результатом программы "не живи", когда ребёнок, как бы специально, нарывается на неприятности, неосознанно оправдывая чувство вины (за свою жизнь), которое ему "прививают" родители. Эта директива подтверждает тот факт, что дети из "приличных" семей по "загадочным" для всех причинам становятся преступниками, наркоманами или совершают суицид.
Детям, получившим директиву "не живи" и во взрослой жизни постоянно приходится доказывать себе и другим, что их жизнь чего-то стоит.
Вторая директива – "Не будь ребенком"
Примеры: 1. "Что ты себя ведешь как маленький(ая). " 2. "Пора бы тебе стать самостоятельнее. " 3. "Перестань ребячиться. " 4. "Ну когда ты наконец повзрослеешь. " 5. "Ты уже не ребенок, чтобы капризничать. " 6. "Не прикидывайся маленьким(ой) (глупым(ой)). " и пр.
Послание: " ребёнком быть плохо" . Ззапрет на непосредственность и творческое проявление личности подавляет в ребёнке его детские желания. Которые, вытесняясь в подсознание, дадут о себе знать во взрослой жизни тем, что зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, такие люди с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляя свои "детские" желания и потребности. А если даже и позволяют себе маленькие слабости, то долго потом испытывают чувство вины .
Третья директива – "Не расти".
Примеры: 1. "Не торопись взрослеть. " 2. "Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а). " 3. "Ты еще мал(а), чтобы. " 4. "Ты считаешь себя слишком взрослым(ой). " 5. "Детство – самое счастливое время жизни. " 6. "Ты еще мала, чтобы краситься. " и пр.
Послание: " взрослым быть плохо". Родители не хотят отпускать ребёнка, "привязывают" к себе, боясь взросления собственного ребёнка, его психосексуального становления. И даже если такой ребёнок создаёт собственную семью , то живёт со своей семьёй на территории родителей, т.к. не позволяет себе права быть настолько самостоятельным, чтобы жить без родительской поддержки.
Четвертая директива – "Не думай".
Примеры: 1. "Вырастешь – поймешь. " 2. "Не умничай. " 3. "Много будешь знать – скоро состаришься. " 4. "Не рассуждай, а делай, что тебе говорят. " 5. "Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая). " 6. "Не думай об этом, отвлекись. " 7. "Много думать вредно. " и пр.
Послание: "не будь самостоятельным". Итог : родительская некомпетентность (неспособность ответить на вопросы, которые волнуют ребёнка) мешает ребёнку включаться в осознание собственной жизни, учиться мыслить самостоятельно, анализировать и принимать решения .
Пятая директива – "Не чувствуй".
Примеры: 1. "Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)" 2. "Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…" 3. "Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой. " 4. "Не сахарный(ая) – не растаешь. " 5. "Мне тоже холодно, но я же терплю. " и пр.
Послание: " твои чувства не важны". Под запретом эмоции гнева и страха. Непроявленные они вытесняются в подсознание и там трансформируются в неосознаваемые страхи (мешающие легко и без особых препятствий двигаться по жизни), т.к. чувства опасности и тревоги , которые были не прожиты ребёнком вовремя никуда не исчезают, а продолжают оказывать пагубное влияние на жизнь уже взрослого человека. Тогда как проявленные (прожитые) страхи позволяют ребёнку адекватно реагировать на подобные ситуации в будущем.
Шестая директива – "Не достигай успеха".
Примеры: 1. "У тебя не получится, давай я сама сделаю. " 2. "У тебя руки, как крюки (не из того места растут). " 3. "У меня в твоем возрасте всего этого не было. " и пр.
Послание: " ты не справишься" В основе этой директивы лежит недоверие и бессознательная зависть родителя к успеху и возможностям ребёнка, по причине собственной нереализованности в жизни.
Остальные шесть директив рассмотрим в следующей статье, во второй части .
Вспомните и выпишите на бумагу все (какие помните) адресованные вам в детстве родительские послания. Проведите их анализ и трансформацию собственных ("выращенных" под воздействием этих родительских директив) нересурсных состояний на противоположные, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Ваша жизнь в ваших руках .
Есть в психологии такой термин — «выученная беспомощность». Он применяется, когда человек подсознательно отказывается от попыток изменить свою жизнь к лучшему. Чаще всего такое отношение — результат родительских воспитательных мер. Вот самые распространенные фразы, которые формируют «психологию бедности» и мешают зарабатывать достойно.
Будь скромнее, ты слишком много хочешь
Люди, которые слишком часто слышали в детстве что-то подобное и не работали над внутренними блоками с психологом редко продвигаются по карьерной лестнице.
Обычно они стесняются попросить прибавки или повышения, сменить работу на более оплачиваемую или просто установить адекватную цену за свои услуги.
Такими словами родители учат своих отпрысков ограничивать верхнюю планку доходов, не пытаться прыгнуть выше головы, не стремиться к богатству. Ребенок четко усваивает, что хотеть большего — плохо, и повзрослев, часто испытывает трудности с финансами.
Меньше думай, больше делай
А еще «инициатива наказуема» и любимый многими мамами, но такой убийственный для психики аргумент «потому что я так сказала». Такими советами вы вырастите простого исполнителя, человека подневольного, который вряд ли когда-нибудь станет начальником.
Подобные фразы формируют ложное мировосприятие «нужно беспрекословно слушаться старших (в том числе по званию), и все будет хорошо».
Маленький человек привыкает к отсутствию необходимости обдумывать каждый свой шаг. Он ждет указаний свыше и редко осмеливается принимать серьезные решения, даже если полностью уверен в своей правоте. Плыть по течению — вот чему вы учите ребенка этой фразой.
Счастье не в деньгах
Обычно так говорят те, у кого есть много страхов, связанных с улучшением материального положения. Люди боятся, что деньги украдут, отнимут, что они проложат «скользкую дорожку» к вредным привычкам.
Когда психолог начинает работать с клиентом и искать внутренние причины его финансовых неудач, он снимает именно эти распространенные, прочно застрявшие в голове убеждения. Важно признавать, что деньги — это возможность развиваться, путешествовать, поддерживать здоровье, а еще радовать близких.
Финансовое благополучие существенно повышает шансы человека быть счастливым и реализованным во всех аспектах жизни, и это факт. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал успешным, не учите его отрицать важность денег.
Все так живут и ничего страшного
Эта фраза — фундамент психологии бедности. Она формирует очень распространенное заблуждение: все живут в нищете, даже умные и хорошие люди.
Произнося эти слова раз за разом, вы учите ребенка пассивности, обрубаете на корню его стремление к лучшему, к более комфортному уровню жизни.
Повзрослев, он даже не попытается достичь большего, ошибочно полагая, что высокий доход — что-то нереальное, потому не стоит тратить время на попытки его увеличить.
Профессия тебя прокормит
Хорошо, если ребенок хотя бы занят при этом любимым делом — учится тому, чем ему действительно интересно заниматься. Тогда у него хотя бы есть шансы стать лучшим в своем деле и действительно выйти на неплохой доход.
Но чаще всего дела обстоят намного хуже, потому что родители забывают, что важны не столько образование и профессионализм, сколько набор личностных качеств: умение учиться, перестраиваться, уверенность в себе, способность отстаивать свою точку зрения, стремление достигать целей, даже если они кажутся заоблачными.
Важно также понимать, что мир динамичен, а значит востребованная сегодня профессия завтра может оказаться бесполезной.
А что люди о тебе подумают
Фраза, которая развивает в ребенке зависимость от чужого мнения, стеснительность и скованность.
Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.
ВЕРНО:
Ребенок должен приспосабливаться к родителям
Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
НЕВЕРНО:
Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам
Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.
ВЕРНО:
Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно
Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
НЕВЕРНО:
Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка
Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.
ВЕРНО:
Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы
Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье - если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
НЕВЕРНО:
Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится
Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!
ВЕРНО:
Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится
Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки - не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
НЕВЕРНО:
Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам
Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.
ВЕРНО:
Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует
Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
НЕВЕРНО:
Вам должно быть все время интересно со своим ребенком
Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.
ВЕРНО:
Вам должно быть интересно с самим собой
Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
НЕВЕРНО:
Вы должны стать другом своему ребенку
У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.
ВЕРНО:
Взрослые и дети не равны
Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.
НЕВЕРНО:
Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.
ВЕРНО:
Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу
С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
НЕВЕРНО:
Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.
Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.
ВЕРНО:
Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг
Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
НЕВЕРНО:
Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» - водить на развивалки, теннис и три языка
Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».
ВЕРНО:
Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей
Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!
Читайте также: