Поговорка про весну из камеди клаб
Обновлено: 24.12.2024
Цитаты и фразы из Камеди Клаб (Comedy Club) вошли в новый комедийный выпуск:
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его.
Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?
Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.
Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.
Бред Питт посетил столицу Анджелины Джоли.
В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром.
Однажды послала мама красную шапочку отнести бабушке пирожков. У нас есть информация, что в некоторых субъектах Российской Федерации, не все пирожки доходят до бабушек. Мы намерены с этим бороться, и, кроме того, планируем индексировать получаемые пирожки на 14%, уже к следующему году.
В продаже появились пирожки с человеческим лицом.
Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
В Туркмении вышел закон, запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет.
Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды Адибас и Абидос.
Веселое настроение и хорошие тетки — вот наше кредо.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве. (прикол из камеди клаб про маршрутчиков)
На рынке компьютерных игр новинка – игра Флюорография. Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить Флюорографию нужно не реже раза в год.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
В Китае капусту находят в детях.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей-клубе…
Лечим от переспрашивания. Клиника Конь в пальто, город Караганда.
Городки: это единственный случай, когда о чисто мужской компании можно кинуть палку.
Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.
Братья Кличко прячут от всех своего брата-байдарочника.
Рублевские медведи зимой посасывают Мохито.
Большинство абонентов Мегафон до сих пор уверены, что их оператор называется Поиск сети.
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Грусть, тоска меня съедает: экология страдает! Если реки загрязнять, будет проще там поймать Не платву, и не корюшку, а неведому зверушку.
Детский ансамбль Кукушечка подбрасывает своих детей в другие группы.
Вчера проститутки сауны номер восемь выпили водки и веселья ради вызвали врача.
Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику. (чёрный юмор, прикол из камеди клаб)
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.
Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.
Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор
Валдис Пельш лишь с третьего раза разубедил Сергея Пенкина, что это розыгрыш и он его не любит.
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль Ока. ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
Объявление: свадьбы, банкеты, корпоративы, зажигательные армагедоны и уютные апокалипсисы в кафе «Конец света».
В Москве организована русская диаспора.
Трудолюбия пример, вам покажет новый мэр. Лишь в столице появился, тот же час засуетился. Вместе с ним засуетились, Те, кто с бывшим обленились.
Актеры МХАТа находят детей в капустниках.
Тема: фразы, шутки, приколы и цитаты из Камеди Клаб (Comedy Club) — российское юмористическое телешоу, выходит на канале ТНТ с года.
Расскажите своим друзьям:
Вам также может понравиться
С днем рождения директору мужчине своими словами
Цитаты про Санкт-Петербург
Смс доброе утро девушке короткие своими словами
Разделы
Популярное
Новые Подборки:
Для улучшения работы сайта на нём используются файлы cookie, продолжая им пользоваться, вы с этим соглашаетесь. Принять Manage consentPrivacy Overview
Necessary Always Enabled Functional Performance Analytics Advertisement OthersСледующая пословица
Народные шутки
(Камеди клаб) - Миниатюра про весну
Гарик Харламов и Демис Карибидис – Миниатюра про весну
Гарик Харламов и Демис Карибидис – Миниатюра про весну смотри на Rutube Comedy Club (Камеди клаб) – уникальный формат юмористического шоу, который выходит на канале ТНТ с 20.
Следующая пословица
Они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала, по пути перебрасываясь словечками с окружающими, делая комплименты, прося прикурить. Они не признают никаких авторитетов, приличий и правил.
Они запросто могут осмеять любую звездную персону — даже если она сидит в зале. Они — часть своей аудитории, они живут такими же интересами. Их цель — завести публику, а не выступить, отыграв заученную программу.
Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растёт само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.
Добавила SonrisA 29.03.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.
Добавила Vapsvort 08.04.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
22.02.2013 Добавила Sylvia 20.07.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке.
— В смысле?
— Не высыпаюсь.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вот вам Харьковский Универсальный Йод!
— А сокращенно?
— А сокращенно не надо.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Зачем учительница говорит: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог». Ты о чём говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
Добавила FuF_aga 14.12.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят.
Добавила lika9-11 09.06.14- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Cлушай, а что, тебе прям все-все девушки стали нравиться? У тебя что, секса давно не было?
— Почему «давно не было»? Давно был.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Почему у меня весь номер в каком-то белом порошке?
— Мы стирали.
— Что стирали?
— Мы стирали память грустных дней! Да!
— Стирали чем?
— Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Добавила MaryLioness 16.07.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Кто будет следующим президентом России?
— Следующего президента не будет. Будет предыдущий.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.
22.02.2013 Добавила Sylvia 20.07.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты слышал, что за второго ребенка 250 тысяч дают?
— Да? А ребенка себе оставить можно?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Раньше вообще было только два средства гигиены: шампунь «Ромашка» и хозяйственное мыло. И когда шампунь «Ромашка» заканчивался, хозяйственное мыло становилось шампунем. В доме могло закончиться всё, что угодно (свет, газ, электричество), но только не хозяйственное мыло! Оно никогда не заканчивалось!
23.11.2012 Добавила Sylvia 23.07.13- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Хит-парад фраз, после которых сразу можно получить по морде:
« — Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти.»
« — Э-э! А чё флаер то не берем, козел?»
« — Здравствуйте! Это операция «Тайд или кипячение»
« — Слышь, ты сначала ездить научись, а потом мерседес с мигалками покупай. Гг»
« — Дорогая! Если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать!»
« — Чёто поминки какие-то скучные сегодня. »
« — Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу. »
Следующая пословица
. мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!
. Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
Метро — это цитадель угрюмости. Все в метро угрюмые, злые, никто ни на что не обращает внимания. Я уверен, что метро — это идеальное место для убийства.
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
. А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!
Раньше вообще было только два средства гигиены: шампунь «Ромашка» и хозяйственное мыло. И когда шампунь «Ромашка» заканчивался, хозяйственное мыло становилось шампунем. В доме могло закончиться всё, что угодно (свет, газ, электричество), но только не хозяйственное мыло! Оно никогда не заканчивалось!
Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.
У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно!»
— Мистер Трамп, я … я к Вам не с пустыми руками.. я Вам принес в подарок большую матрешку Трампа. Здесь в Трампе – Меркель. В Меркель – Олланд, а в Олланде – маленький Порошенко. — О-о, а в Порошенко ничего нет. — Согласен.
Читайте также: