Лев в постели ягуар в гараже поговорка
Обновлено: 25.12.2024
Генеральный директор - отставной военный, собирается на совещание.
Секретарша его останавливает:
- Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь.
Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке.
Застегнувшись, секретарше:
- Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по
стойке "смирно" ?
- Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого
понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.
Самый большой компьютерный вирус- это Windows .
Российская армия наиболее опасна во время маневров.
Безалкагольное пиво- это шаг к надувной женщине.
Рома Трахтенберг, высовывая голову из окна вагона, громко зовет
носильщика: "Эй ви насильник или как вас там, потаскун. Ви сейчас будете
иметь мой багаж"!
- Почему все время отмечают День защитника отечества? Почему бы не
отметить День полузащитника, День нападающего?
Марьиванна на уроке биологии:
- "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и
закопаться головой в песок. "
В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему:
- "Вовочка, повтори, что я сказала!"
Вовочка отвечает:
- "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них
настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
Выпьем за то, чтобы у каждой тети было по 5 зверей: соболь на плечах,
лев в постели, як на летном поле, ягуар в гараже и баран, который за все
это будет платить!
Урфин Джюс, войдя в автобус с поленом под мышкой, спрашивает
вагоновожатого:
—Где здесь места для беременных?
Как убежденный сторонник дарвинизма, Урфин Джюс, прежде чем сделать
деревянного клоуна, вырезал из дерева обезьяну.
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание.
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь,
спрашивает у врача "скорой помощи":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе.
Лучше бы он пошел в водолазы.
Элли решила развестись с деревянным клоуном (сыном Урфина Джюса) по
причине того, что в постели он оказался бревном.
Галя:
- Левко, что ты можешь сказать о прошлом Януковича?
Левко:
- Ругательства отпустить, моя Галю?
- Конечно.
- Я промолчу.
- Ну, ты пошел?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит
Трусливый Лев:
- Ребят, я буду четвертым!
- Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Сторожит Железный Дровосек плантацию мака. Смотрит - подходит Страшила.
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не
пробовать. ". Попробовал: "Рвать - не рвать. " Тут подкрадывается
Дровосек и бьет Страшилу дубиной по башке. Страшила, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича и в ладошках горсточку
анаши несет, видит Страшилу, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Страшила, дунем?
Страшила дует на ладошки.
- В натуре чучело.
Навеяно историей про Пуха с Пятачком.
- Элли, а Элли, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.
- Нет, не стану.
- Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел.
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел.
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел.
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА.
- ОЙ-ОЙ-ОЙ.
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила:
- Восемь, восемь половинку просим.
Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит
Элли и ест хлеб
- Восемь, восемь половинку просим.
Элли ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись чучело!
Следующая пословица
У женщины должны быть четыре зверя: норка на плечах ;ягуар в гараже ; лев в постели и осел , который за это платит . Так выпьем за природу!
Следующая пословица
Старый прекрасный тост. Замечательное пожелание. Дай бог, всем нам иметь все это.
не согласна. и вообще эта шутка давно устарела. баян, одним словом.
женщина должна иметь любимого мужчину, а мужчина должен иметь ее. желательно, несколько раз за ночь)))))
совершенно согласна
Я согласна. на льва в постели и ягуара в гараже. А остальное как-нибудь сама.
Несовершенная формула.. .
Мужчинам тогда однозначно придется перейти на поиск женщин с 4 качествами: шлюху в постели, домработницу, звезду на людях и дуру, которая всему верит.. .
И если звезда на людях с ягуаром в гараже или песец на груди у домработницы - редко, но сблизятся.. . то шлюха в постели с козлом, который все это оплачивает и лев в постели с дурой, которая всему верит, будут общаться настолько часто, что само понятие жизненного счастья потеряет всякий смысл.
Лучше не иметь животных.
Следующая пословица
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса. Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Читайте также: