Дочь не общается с матерью умные выражения
Обновлено: 05.11.2024
В последнее время часто слышу рассказы матерей о том, что отношения с взрослыми детьми очень непростые. А порой, даже конфликтные. И чаще всего, почему-то это рассказы тех, у кого дочери.
У меня самой сын. И мне всегда казалось, что именно у мамы с дочерью более близкие отношения. Они обе женщины, лучше знают мотивы и психологию женщин, им легче понять друг друга.
Но все оказывается совсем наоборот! Взаимные претензии, непонимание, отчуждение. И мне захотелось разобраться в этом вопросе, понять, почему же все происходит таким образом?
Как ни банально прозвучит фраза, но корень всех этих проблем идет с раннего детства.
Думаю, что каждая мама может с горечью вспомнить моменты, когда она раздражалась на своего ребенка.
Мы все не идеальны. У каждой были свои проблемы, плохое настроение, мог накричать начальник, не ладились отношения с мужем. И тут под горячую руку попадал ребенок. И женщина взрывалась, кричала, наказывала, могла даже оскорбить. И это наказание всегда не соответствовало проступку ребенка. Оно в несколько раз превышало сам проступок.
А маленький ребенок не мог противостоять своему родителю, он был слишком зависим, без родителя одному ребенку не выжить в этом мире.
И малыш был вынужден глотать эту обиду. И эта проглоченная обида жила в нем и росла, ожидая того момента, когда «вот вырасту и отомщу тебе»!
Потом наступал подростковый возраст. Взрыв гормонов, понимание, что он уже не маленький мальчик или девочка, и бунт против родителей.
Раздражительность, неповиновение, агрессия все это теперь стало проявляться со стороны ребенка.
Откуда ребенок может узнать, как унизить и оскорбить?
Сами родители и научили. Во всех семьях по-разному проходит этот период. Но рано или поздно он заканчивается, и начинается взрослая жизнь.
Но почему-то именно во взрослой жизни отношения некоторых матерей и их дочерей становятся невыносимыми.
Вчера подруга рассказала, как дочь ее приятельницы сказала своей матери: «твое место в богадельни, тебе пора в дом престарелых, не мешай мне жить».
И это при том, что матери всего 57 лет. Что может чувствовать женщина, услышав такое от своей кровиночки?
Дочь еще одной моей подруги, которой уже самой 30 лет, постоянно обвиняет мать в том, что у нее было плохое детство.
При том, что мама всегда жила ее интересами, занималась ей постоянно, водила по разным кружкам, хорошо о ней заботилась и в материальном плане. Подруга даже не вышла второй раз замуж, чтобы девочка не жила рядом с чужим ей дядей.
Сама дочь тоже не замужем, у нее растет сын, которого она «родила для себя». У нее не складываются отношения с мужчинами. И, скорее всего, она понимает, что та модель, с которой она пришла во взрослую жизнь мешает ей выстраивать хорошие взаимоотношения.
А кто источник этой модели? Мама. Поэтому она и говорит все это ей. Вымещает на нее свою несостоятельность.
Она, как бы пытается наказать мать «восстанавливая справедливость».
Поэтому и припоминает детские обиды, неосознанно стараясь вызвать чувство вины.
А мама, в свою очередь, осознает свое неправильное воспитание. И винит себя. И это чувство приводит к тому, что она все терпит.
Если бы не эта вина, то в принципе такие бы взаимоотношения не возникли.
Мы все не идеальны. И мало, кто из нас знает детскую психологию, как нужно правильно воспитывать своих детей.
Нужно просто поговорить со своей дочерью и попросить у нее прощение за те обиды, которые ей нанесла.
И сказать дочери, что она уже взрослый человек. И что впереди у нее еще много лет, за которые она может изменить любые свои убеждения и черты характера. И может стать лучшей матерью для своего ребенка.
Можно, конечно, до старости винить маму в том, что чего-то не додала в жизни. Но это путь некуда.
А можно заняться своим личностным развитием, найти себя, понять свои желания и потребности. И претворить все это в жизнь.
И быть матери благодарной за то, что подарила эту самую жизнь.
Жизнь нам и дана для того, чтобы изменить то, что нам не нравится и построить свою жизнь, такой как хочется.
Бывают ситуации, когда отношения матери и дочери не складываются из-за того, что мать боится потерять своего ребенка. Забывая, что это уже взрослый самостоятельный человек.
Такая мать всегда пытается обесценить все, что делает ее дочь. Например, дочь звонит и рассказывает, какое новое блюдо она приготовила. На что мать отвечает, что давно знает этот рецепт, и даже усовершенствовала его. Поэтому у нее вкуснее.
Такая мать всегда критикует свою дочь: и готовит не так, и ребенком не так занимается, и муж у нее не такой, как надо.
Зачем она это делает? Думаю, что подсознательно она пытается удержать дочь в беспомощном состоянии. «Видишь, какая ты неумеха еще, поэтому, я всегда должна быть рядом, чтобы тебе помогать»!
А дочь хочет жить своей жизнью, с тем мужем, которого выбрала сама. И ребенка своего воспитывать так, как считает правильным она.
И она начинает отстаивать свои границы. Отсюда ссоры и скандалы с матерью.
Думаю, что таким матерям пора снять корону с надписью «я знаю лучше, что тебе надо». И перестать, так активно вклиниваться в жизнь своего ребенка.
Если женщина не реализовала себя в жизни, у нее нет интересной работы, любимого хобби. Если нет какой-то постоянной важной деятельности, нет того, чем ей нравится заниматься, то такая женщина боится, что ее ребенок будет жить самостоятельной жизнью. Ведь только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной.
Все конфликты матерей со взрослыми детьми, чаще всего, происходят из-за того, что женщина не любит и не принимает сама себя.
Тогда мама воспринимает дочь, как продолжение себя. Непринятие себя, порождает и непринятие своего ребенка. Отсюда гиперопека, контроль, желание постоянно поучать, наставлять.
И требование, чтобы вернули «долг».
Я отдала тебе всю свою жизнь, ради тебя я отказалась от собственных желаний. И теперь ты мне должна все это вернуть. Любить меня, заботиться обо мне, звонить каждый день, чтобы узнать о моем самочувствии и т.д.
А взрослая дочь хочет жить своей жизнью, заботиться о своей семье и своем ребенке. Хочет отдохнуть, и встретиться с подругами.
И у нее внутри тоже начинает расти чувство вины, которое мама благополучно взращивает своими постоянными претензиями.
Потом вина переходит в недовольство, и заканчивается все конфликтом.
А самые лучшие отношения с взрослыми детьми складываются у тех женщин, которые живут своей собственной жизнью.
Ведь именно сейчас есть время на то, чтобы, наконец, реализовать все, на что раньше не было времени и сил.
Занимайтесь собой, читайте, осваивайте новые хобби, учите иностранный язык, учитесь музыке, встречайтесь с подругами, путешествуйте.
Читайте также: